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Il calendario dell'Avvento del vino di Aldi è esaurito in pochi minuti e i clienti non sentono lo spirito natalizio

Il calendario dell'Avvento del vino di Aldi è esaurito in pochi minuti e i clienti non sentono lo spirito natalizio


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Ma abbiamo un consiglio su come ottenerne uno, se proprio devi averlo.

Eravamo davvero entusiasti di sapere che la catena economica Aldi stava portando i suoi caratteristici calendari dell'avvento di vino e formaggio negli Stati Uniti quest'anno e, a quanto pare, lo eri anche tu, perché come riporta USA Today, i calendari dell'avvento di Aldi sono andati esauriti quasi subito dopo negozi aperti ieri mattina.

Luce di cottura postato su Facebook e Twitter ieri per ricordare ai fan di Aldi che i calendari dell'avvento erano nei negozi e più di alcuni di voi hanno condiviso storie dell'orrore di lunghe file del Black Friday nelle ore di punta di una mattinata feriale solo per essere allontanati a mani vuote.

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Leggendo oltre 90 commenti, sembra che Aldi semplicemente non abbia previsto quante persone sarebbero state interessate ai loro calendari dell'avvento. La collezione di vini conteneva 24 bottiglie diverse e pesava ben 21 libbre, il che ha fatto sembrare il suo cartellino del prezzo di $ 69,99 molto più simile a un affare straordinario, e potrebbe anche spiegare perché Aldi non ne avesse in stock molti.

Secondo Linda Allie, a Luce di cottura lettore che vive a Green Bay, nel Wisconsin, lo staff del suo locale Aldi ha detto ai clienti, che stavano aspettando fuori prima dell'apertura delle 9:00, che loro aveva solo 12 calendari dell'avvento del vino da vendere. Allie condivide che il panico è scoppiato quando i manager hanno cercato di gestire una folla di persone che erano tutte interessate a metterne le mani su uno.

Ci rivolgiamo al nostro Aldi locale a Birmingham, in Alabama, così come ad altri tre negozi Aldi nel sud del New Jersey, a Los Angeles, in California, e ad Austin, in Texas, per vedere se qualcuno dispone di calendari dell'avvento del vino. Niente da fare.

Altri calendari dell'avvento che puoi acquistare ora:

Quando abbiamo contattato il team aziendale di Aldi, un rappresentante ha affermato che c'era un limite rigoroso sul numero di calendari dell'avvento che i clienti potevano acquistare ieri: solo un calendario dell'avvento del vino e fino a tre calendari dell'avvento del formaggio, che costavano 12,99 dollari. Abbiamo anche chiesto quanto stock è stato inviato a ciascun negozio. Aldi afferma di non aver conservato le informazioni sulla quantità per negozio sul calendario dell'avvento e di non poter commentare quanti calendari dell'avvento del vino sono stati venduti in totale.

Per essere onesti, Aldi ha sempre commercializzato questo articolo come un "tempo limitato", ma sembra che il tempo limitato si sia rivelato essere solo qualche minuto. Se stai ancora cercando vini convenienti da sorseggiare in questa stagione, Aldi ha compilato un elenco di suggerimenti da cui dare un'occhiata (nota: sono non le stesse miscele nel calendario dell'avvento del vino). E in futuro, tieni presente come Aldi sceglie di rilasciare prodotti "Aldi Finds" in edizione limitata nella tua zona.

Sfortunatamente, le squadre di Aldi hanno confermato che il i calendari dell'Avvento di vini e formaggi non verranno riassortiti nel 2018. Un rappresentante racconta Luce di cottura che stanno già discutendo i piani per le vacanze del prossimo anno e se potessimo essere così inclini a dar loro un suggerimento: rifornire, Aldi!

Se semplicemente non c'è modo di celebrare le vacanze senza sorseggiare le mini bottiglie di vino di Aldi questo dicembre, potresti trovare alcuni calendari dell'avvento su eBay in questo momento, al prezzo basso e basso di $ 299.

Nel frattempo, possiamo suggerirti umilmente di creare il tuo calendario dell'avvento? Il nostro editor di social media, Kaylee Hammonds, ti guida attraverso come assemblare la tua opzione personalizzabile utilizzando i prodotti di un negozio di artigianato locale, come Michaels o Hobby Lobby. Probabilmente ti divertirai molto di più che aspettare in fila e risparmierai anche un bel penny.


ALDI aiuta a servire i pasti delle feste con meno recensioni [CLOSED Giveaway]

Sono stato presentato ad ALDI quasi 17 anni fa, quando eravamo una piccola famiglia di tre persone che vivevano con $ 15.000 all'anno. Non ero un grande venditore di coupon e ho scoperto che era il posto migliore per acquistare tutti i generi alimentari della nostra famiglia per risparmiare costantemente più soldi. Ora siamo una famiglia di sei persone e sebbene il nostro reddito annuo sia considerevolmente maggiore, faccio ancora molto della nostra spesa da ALDI.

Con l'arrivo delle vacanze, ALDI ha ampliato la sua selezione stagionale. Vino pluripremiato, pregiato cioccolato europeo, tacchini interi, giocattoli e formaggi gourmet: il catalogo delle vacanze ALDI offre tutto il necessario per ospitare le migliori festività natalizie, senza sforare il budget.

Conosciuto per i suoi marchi esclusivi premium, ALDI offre più di 1.400 dei prodotti alimentari acquistati più di frequente fino al 50% in meno rispetto ai supermercati tradizionali. I clienti possono ottenere tutto l'essenziale per le vacanze a un prezzo inferiore, compreso tutto, dagli antipasti ai piatti principali, dai contorni ai dessert, rendendo i pasti delle vacanze e le riunioni di famiglia caldi e memorabili. Durante le festività natalizie, i negozi ALDI offrono anche una linea aggiuntiva di oltre 100 articoli stagionali a prezzi imbattibili.


Non è necessario visitare più negozi per completare la distribuzione delle vacanze. ALDI ora offre anche una buona selezione di vini e birre premiati. Aggiungi un contorno di formaggi fantasiosi e ALDI ti copre dall'inizio alla fine.

Visita il sito web per trovare un negozio ALDI vicino a te.

DUE lettori di OurKidsMom vinceranno una carta regalo da $25 per ALDI!

Questo giveaway è terminato alle 23:59 EST del 18 dicembre 2011.

Divulgazione del collegamento materiale: Ho ricevuto gratuitamente uno o più dei prodotti o servizi sopra menzionati nella speranza di poterli menzionare/recensire sul mio blog. Raccomando solo prodotti o servizi che uso personalmente e credo che andranno bene per i miei lettori. Lo sto divulgando in conformità con il 16 CFR della Federal Trade Commission, parte 255: "Guide relative all'uso di avalli e testimonianze nella pubblicità". Le opinioni espresse in questo post sono interamente mie. La tua esperienza con il prodotto potrebbe essere diversa dalla mia. Lo sponsor è responsabile dell'adempimento del premio e spedirà ai vincitori i loro premi. Per maggiori informazioni leggi la mia informativa sulla privacy.

A proposito di Heather

Heather, la mamma dietro OurKidsMom, si trova nel Missouri occidentale. Insegnante di terza elementare diventata mamma casalinga con 4 figli: Ethan (9), Emma (10), Joshua (20) e Kaytlin (25). Trascorre il suo "tempo libero" in palestra, pianificando la sua prossima avventura di viaggio, bloggando, navigando su Pinterest per il suo prossimo mestiere e recensendo ottimi prodotti per la sua famiglia e la sua casa.

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Il Calendario dell'Avvento di Gin to My Tonic

Concentrandosi sui 12 giorni più magici prima di Natale, il calendario dell'avvento Gin to My Tonic contiene gin artigianali di alta qualità dietro ogni finestra.

I produttori vogliono rendere ogni mattina il più eccitante possibile, quindi i gin esatti inclusi sono un segreto altamente custodito.

Quello che ci viene detto è che il calendario contiene una generosa porzione da 50 ml di gin a piena forza dietro ogni porta sotto forma di una graziosa bottiglia in miniatura.


Avvento 18: 5 passi per un Natale spettrale

Non posso dirti quanto mi rende felice questa foto.

L'orrore natalizio e le storie di fantasmi natalizi erano una volta parte integrante del Natale in Gran Bretagna e Irlanda. Fortunatamente per noi, possiamo in parte incolpare i vittoriani (i nostri grandi Ur-genitori, dai quali la società ha ereditato un bisogno di terapia di massa). Dalla cessazione dell'imposta sulla carta nel 1855 in poi, la Gran Bretagna vide un'esplosione di riviste periodiche, con la commercializzazione di massa di storie di fantasmi e vampiri. Queste storie erano generiche, sensazionali e sfruttavano sia le paure vittoriane del passato, in tutto il suo inquietante, revenant, disordine primitivo, sia le ansie per il futuro: Dracula (1897) immagina un terrificante immigrato dell'Europa orientale che vuole risucchiare la forza vitale dalla nascente generazione di imperialisti. La fotografia degli spiriti presumibilmente catturava i fantasmi, mentre le case diventavano i luoghi delle sedute spiritiche. Le storie hanno letteralmente addomesticato il gotico, portando la storia di fantasmi nel caminetto e nella lettura domestica. Il Natale, con la sua profusione di annuari, libri regalo, letture ad alta voce e superstizione, è il veicolo ideale per un po' di orrore. La mitologia europea ha molto da rispondere perché ho già scritto sul blog degli islandesi Yule Lads. Ma se vuoi entrare in uno spirito natalizio completamente spettrale, ecco le cinque cose di cui hai bisogno. Perché non ascoltare la mia playlist di Natale spettrale mentre navighi?

Abbiamo incontrato Spoon Licker e il gatto Yule Cat, ma molti altri paesi hanno mostri invernali mitici e maligni. Dai un'occhiata al malizioso Karakoncolos che, in Serbia, maschera la sua voce come quella della persona amata, ti attira nella neve e ti salta sulla schiena. Poi c'è il greco Kallikantzaroi, un gruppo di demoni che rubano i bambini nati tra il giorno di Natale e la dodicesima notte. Voglia di sole invernale?

2. Racconti da brivido

‘A Strange Christmas Game’ (1865) di J. H. Riddell è un'affascinante storia di divertimento, giochi, che conta tredici persone quando solo dodici sono presenti – e di una ragazza con il collo rotto. I giochi di Natale possono danneggiare seriamente la tua salute, quindi fai attenzione: non finire come l'eroina di questa poesia del 1884, la sposa in "The Mistletoe Bough" di Thomas Bayly. Oppure c'è Algernon Blackwood’s ‘The Old Kit-Bag’ (1908), un racconto stagionale commovente di suicidio e teste mozzate. Feliz Navidad. Per tenerci quasi aggiornati, c'è Jeanette Winterson’s ‘Dark Christmas’ del 2013, dove i piani festivi imbarazzanti (‘Avevamo preso in prestito la casa da un amico che nessuno di noi sembrava conoscere’) si trasformano in un Storia dell'orrore edoardiano. M.R. James è, forse immeritatamente, diventato il re delle storie di fantasmi di Natale anche se i suoi racconti sono raramente ambientati a Natale – la BBC sta trasmettendo una drammatizzazione di una storia alla vigilia di Natale, con protagonista Greg Wise.

3. Film spaventosi

‘Holiday horror’ è un vero sottogenere. Sia che tu voglia vedere Joan Collins seppellire un ferro da stiro nella testa di suo marito prima di essere perseguitata da un Babbo Natale psicotico (Racconti dalla Cripta, 1972) o assistere a una riunione di New York coperta di neve che diventa fatale mentre i kiddiwinks iniziano a uccidere i loro genitori (I bambini, 2008), c'è un film horror di Natale per te. Una clip di Racconti dalla Cripta è su YouTube: avvisi per la pittura per poster rosso vivo.

4. Cultura agghiacciante

Non tutto era colpa dei vittoriani. I drammi di William Shakespeare e Christopher Marlowe ci dicono che i romanzi soprannaturali mantenevano caldi anche i Early Moderns nelle notti invernali. In Marlowe’s L'ebreo di Malta (1589), Barabas ricorda una tradizione di paure stagionali: ‘Ora ricordo quelle parole di vecchie donne/Chi nella mia ricchezza mi raccontava i racconti d'inverno/E parlava di spiriti e fantasmi che scivolano di notte.’ Il povero piccolo Mamilius in Shakespeare’s Il racconto dell'inverno (c. 1610-11) ha chiaramente avuto esperienze simili, raccontando con sicurezza a sua madre e ai suoi assistenti "Una storia triste" è meglio per l'inverno’. Ci sono anche superstizioni natalizie più allegre nelle commedie di Shakespeare: alla fine della prima scena di Frazione, Marcello riceve uno dei discorsi più semplici e belli della commedia:

MARCELLO:
Sbiadì al canto del gallo.
Alcuni dicono che mai ‘contro quella stagione arriva
in cui si celebra la nascita del nostro Salvatore,
L'uccello dell'alba canta tutta la notte:
E poi, dicono, nessuno spirito osa muoversi all'estero
Le notti sono salutari, quindi nessun pianeta colpisce,
Nessuna fata prende, né strega ha il potere di incantare,
Così santo’d e così gentile è il tempo.

Il resto della letteratura inglese tende a non condividere il punto di vista di Marcello: spiriti, streghe e fate abbondano nella nostra eredità natalizia. Mi dispiace, Marcello.

5. Regali macabro

Buzzfeed ha una pratica lista di 21 idee regalo per il goth nella tua vita, e puoi anche comprare una bambola stregata da Ebay (perché ovviamente puoi), a volte molto specificamente così (‘Questa bambola è infestata da Stacey, 16‘). Ma se vuoi qualcosa moderatamente piuttosto che traumaticamente spaventoso, c'è il Valancourt Book of Victorian Christmas Ghost Stories, con i racconti di Arthur Conan Doyle e Walter Scott, o l'edizione illustrata della Folio Society di Dickens's Un canto natalizio. Oppure, perché nel vernacolo di quegli orribili post di Facebook, The Greatest Gift We Can Give Each Other Is Time, perché non coccolarsi con un amico e seguire questo tutorial di Rookie Magazine su come realizzare gioielli da lutto basati sui capelli vittoriani? Fantastici regali di Natale!!

Oh aspetta. Ogni cosa è la colpa dei vittoriani.

Trascorri un Natale spettacolare e spettrale. E, sì, creare gioielli per capelli vittoriani è qualcosa che mi piace disperatamente voglio fare.


Conto alla rovescia di Natale

I seguenti calendari dell'Avvento saranno in vendita dal 6 novembre e sono disponibili fino a esaurimento scorte. Scopri di più su www.aldi.us.

  • Calendario dell'avvento della birra: $49,99
  • Calendario dell'Avvento del vino della collezione festiva: $ 69,99
  • Choceur Premium Calendario dell'Avvento: $ 4,99
  • Calendario dell'Avvento Choceur: $ 1,39
  • Emporium Selection Calendario dell'Avvento dei formaggi: $ 14,99
  • Calendario dell'Avvento di Moser Roth 24 giorni di Natale: $ 7,99
  • Calendario dell'Avvento Paw Patrol: $ 19,99
  • Calendario dell'Avvento per cani OmegaSnax: $ 5,89
  • Calendario dell'Avvento Disney Book: $ 9,99
  • Calendario dell'Avvento di Barbie o Toy Story 4: $ 24,99
  • Calendario dell'Avvento Hot Wheels o Cars: $ 16,99

Il calendario dell'avvento del vino rafforzerà sicuramente il tuo spirito natalizio

È uno dei tanti fantasiosi calendari dell'Avvento che sperano di aiutarti a contare i giorni fino a Natale.

I calendari dell'Avvento insoliti sono sicuramente una cosa in questo momento: un cercatore di freschezza e curiosità può segnare i giorni della stagione dell'Avvento con prodotti di bellezza e cura della pelle, colonie e caramelle, tè esotici e confortanti e persino formaggio. Gli ultimi anni hanno sicuramente visto l'avvento di una nuova tendenza.

Naturalmente puoi anche contare i giorni fino a Natale in modo alcolico, con whisky e/o una scatola dell'Avvento di birra artigianale fai-da-te.

E poi c'è quello che si presume sia il primo calendario dell'Avvento del vino al mondo. L'edizione 2018 delle "12 notti del vino" di Vinebox include 12 "vini di classe mondiale" selezionati da Italia, Francia, Spagna e altrove.

Caratterizzato da un mix di rossi e bianchi stagionalmente appropriati e disponibile sia come regalo per te che come regalo, il calendario dell'Avvento del vino Vinebox, al prezzo di $ 129, non è economico. Ma questo probabilmente non gli impedirà di essere molto richiesto. L'edizione dello scorso anno è andata esaurita in meno di quattro settimane. Ora disponibile per il pre-ordine, viene spedito il 15 novembre.

C'è anche un piccolo bonus potenziale. Dieci fortunati vincitori troveranno una bottiglia scintillante inclusa nelle loro scatole, che darà diritto a ciascun vincitore a un anno di vino da Vinebox, un curatore di vini con abbonamento.

“Conto alla rovescia con un nuovo bicchiere di vino ogni sera perché siamo adulti e il cioccolato non ce la fa più. ” Vinebox dice del suo calendario dell'Avvento del vino di 12 notti.

Non sono sicuro di quella parte di cioccolato, ma non discuterò con un buon bicchiere di vino notturno per lubrificare la planata delle vacanze.


Il meglio per il whisky: calendario dell'avvento del whisky giapponese

Come ti dirà qualsiasi appassionato di whisky, alcuni dei migliori dram al mondo provengono dal Giappone, grazie ai produttori che replicano faticosamente il pedigree dello Scotch nel terroir giapponese.

Un ottimo modo per vivere il mondo del whisky giapponese è tramite un calendario dell'avvento. Questo di The Spirit Co include 24 diversi dram da 1 oncia, tutti sigillati a mano in ceralacca. Aspettatevi molte distillerie pluripremiate e apprezzati dram nel calendario (anche se saranno una sorpresa finché non li aprite): Kaiyo, Nikka Days, Suntory, Hibiki e Yamazaki tra questi.

Per tutti gli appassionati di liquori della tua vita, il marchio offre anche iterazioni di bourbon, tequila e whisky rari di questo calendario. (Quest'ultimo è persino pieno di bottiglie di incredibili whisky di piccola produzione.)


Scherzi

Timmy non voleva mettere i suoi soldi nel piatto delle offerte domenica mattina, così sua madre ha deciso di usare un frettoloso ragionamento creativo con lui.

"Non vuoi quei soldi, tesoro", gli sussurrò all'orecchio. “Presto! Mettilo nel piatto. È contaminato!”

Inorridito, il bambino obbedì.

Dopo qualche secondo sussurrò: “Ma, mamma, perché i soldi erano contaminati? Era sporco?

“Oh, no caro,” ha risposto. “Non è proprio sporco. Semplicemente "contamina il tuo" e "contamina il mio", rispose lei. “È Dio’.”

La signora Smartt stava frugando nella borsa per la sua offerta quando un grande telecomando della televisione è caduto e si è schiantato nel corridoio.

L'usciere curioso si chinò per prenderlo per lei e sussurrò: “Porti sempre il telecomando della TV in chiesa?”

“No,” ha risposto, “ma mio marito si è rifiutato di venire con me questa mattina, e ho pensato che questa fosse la cosa più malvagia che potessi fargli legalmente.”

Un vecchio pastore devoto perse la sua Bibbia preferita mentre era alla ricerca di un agnello ribelle. Tre settimane dopo, una pecora si avvicinò a lui portando la Bibbia in bocca. Il pastore non credeva ai suoi occhi. Prese il prezioso libro dalla bocca della pecora, alzò gli occhi al cielo ed esclamò: “È un miracolo!”

“Non proprio,” disse la pecora. “Il tuo nome è scritto all'interno della copertina.”

Parole di saggezza: “C'è una linea sottile tra un sermone lungo e prolungato e una situazione di ostaggio.”

Il consiglio della chiesa si è riunito per discutere il pacchetto di compensazione del pastore per il prossimo anno. Dopo la riunione il presidente del consiglio ha detto al parroco: “Siamo molto dispiaciuti, pastore, ma abbiamo deciso che non possiamo darle un aumento l'anno prossimo.”

“Ma devi darmi un aumento,” disse il pastore. “Non sono che un povero predicatore!”

"Lo so", disse il presidente del consiglio. “Ti ascoltiamo ogni domenica.”

Dio sta parlando con uno dei suoi angeli e dice: “Sai cosa ho appena fatto? Ho appena creato un periodo di 24 ore di alternanza di luce e oscurità sulla Terra. Non va bene?”

L'angelo dice: “Sì, ma cosa farai adesso?”

Dio dice: “Penso che lo chiamerò un giorno.”

Un neo-parroco, nei primi giorni della sua prima chiamata, stava cercando di consolare la vedova di un uomo eccentrico appena morto. In piedi davanti alla bara aperta, il giovane pastore nervoso disse: "Mi rendo conto che questo deve essere un duro colpo per lei, signora Svenson. Cerca solo di ricordare che quello che vediamo davanti a noi è solo il guscio, il guscio del tuo caro marito–la noce è andata in paradiso.”

Hai sentito parlare della prima partita di baseball nella Bibbia?

Nel grande inning. Eva ha rubato per prima, Adam ha rubato per secondo. Caino colpì Abele. I Giganti e gli Angeli furono fatti piovere.

Subito dopo il servizio ci sarà una riunione del Consiglio della Chiesa», annunciò il pastore.

Dopo la fine del servizio, il Consiglio della Chiesa si è riunito sul retro del santuario per l'annunciata riunione. Ma c'era un estraneo in mezzo a loro, un visitatore che non aveva mai frequentato la loro chiesa prima.

“Amico mio,” disse il parroco, “Non hai capito che questa è una riunione del Consiglio?”

“Sì,” disse il visitatore, “e dopo il sermone di oggi, suppongo di essere annoiato quanto chiunque altro sia venuto a questa riunione.”

Chiedi e ti sarà dato

Il pastore Larson e il suo presidente del consiglio, Sven Johnson, sono finiti in un'accesa discussione su un dettaglio di culto apparentemente minore.

"Suggerisco di andare a casa e pregare Dio di concederci cuori pacifici", ha detto il pastore Larson mentre Sven lo superava d'assalto nel cimitero.

Dopo il culto la domenica mattina successiva, Sven salutò calorosamente il pastore Larson. “Ho seguito il tuo consiglio,” disse. “Sono andato a casa e ho detto una preghiera.”

“Fantastico!” disse il pastore Larson. “Anch'io! Ho pregato che Dio ci concedesse entrambi i cuori pacifici e un nuovo inizio

“Non è quello che ho pregato,” disse Sven. “Ho chiesto a Dio di aiutarmi a sopportarti.”

Se Gesù fosse dell'Alabama

Una bambina dell'Alabama è andata in chiesa per la prima volta in assoluto quando era in visita dai nonni nel Michigan. Quando il pastore annunciò che era ora della Cena del Signore, lei era eccitata e affamata. La congregazione si è presentata alla balaustra dell'altare e la bambina ha guardato confusa mentre i suoi nonni ricevevano un'ostia e un bicchierino di plastica di vino. Non vedeva l'ora di tornare al banco per dire a sua nonna che Gesù non era dell'Alabama.

“Come fai a saperlo, cara?” chiese sua nonna.

"Perché quello è stato il pasto più povero che abbia mai visto", ha detto. “Mamma avrebbe almeno dato a tutti del pane di mais e del tè dolce

Il carnevale della chiesa di quest'estate includeva un carro armato inzuppato, dove i lanciatori di softball con una buona mira potevano fare un grande tuffo con il pastore. La vasca si è rivelata un'attrazione popolare, ma le cose sono decollate davvero quando il pastore ha messo un cartello sopra di sé con la scritta "Goliath".

Un funerale vicino al cortile

Il signor Green sbirciò oltre il recinto e notò che il bambino del vicino era nel suo cortile a riempire un buco. Curioso di sapere cosa stesse combinando il giovane, il signor Green ha chiesto: “Cosa stai facendo, Jimmy?”

In lacrime, il piccolo Jimmy ha risposto: "Il mio pesce rosso è morto e io l'ho appena seppellito".

"Quello è un buco terribilmente grande per un pesce rosso, vero?" disse il signor Green.

Accarezzando l'ultimo pezzo di terra, il piccolo Joey ha risposto: “Questo è perché è nel tuo gatto!”

Il frugale luterano entrò in casa ansimante e quasi completamente esausto. “Cosa è successo, tesoro?” domandò sua moglie.

“È una grande idea nuova che devo essere un miglior amministratore delle nostre risorse,” ansimò. Sono corso fino a casa dalla riunione del comitato di amministrazione dietro l'autobus e ho risparmiato $ 1,50.

“Non è stato molto brillante,” rispose la sua agitata moglie. “Perché non sei corso dietro a un taxi e hai risparmiato $ 10?”

Piegato e ovviamente dolorante, il vecchio con un bastone zoppicava faticosamente attraverso il presbiterio e nell'ufficio del parroco mentre il coro si esercitava.

Dieci minuti dopo uscì, camminando eretto e muovendosi con grazia e velocità.

“Buon Dio,” esclamò il direttore del coro. “Il pastore ti ha guarito per fede?”

“No,” disse il vecchio con un sorriso. “Mi ha appena dato un bastone che non era di quindici centimetri troppo corto!”

Un pastore ha litigato con il consiglio della sua chiesa su varie politiche e procedure della chiesa, incluso il modo in cui sono state gestite le finanze. Dopo aspre discussioni e molte notti di sonno perso, decise di lasciare la congregazione per accettare un lavoro come cappellano del carcere. Ha predicato il suo ultimo sermone in chiesa su Giovanni 14:1: "Vado a prepararti un posto".

Un uomo è morto ed è andato in paradiso. Fu accolto a Pearly Gates da San Pietro che lo condusse lungo le strade dorate. Passarono davanti a case signorili e belle ville finché non arrivarono alla fine della strada dove si fermarono davanti a una capanna fatiscente. L'uomo chiese a San Pietro perché avesse una capanna quando c'erano così tante ville in cui poteva vivere. San Pietro rispose: "Ho fatto del mio meglio con i soldi che ci hai mandato".

In un momento di ispirazione creativa, l'imprenditore che possedeva la lavanderia a gettoni accanto alla chiesa ha commissionato questo cartello per la sua finestra: “Dove la pulizia è davvero accanto alla divinità!”

Il piccolo Filippo stava tornando a casa sotto la pioggia con sua madre dopo il culto domenicale. Alla fine smise di piovere quando svoltarono l'angolo, dove con loro sorpresa e gioia apparve un vivido doppio arcobaleno nel cielo.

"Non sembra che un artista abbia dipinto questo arcobaleno?" esclamò sua madre. “Scommetto che Dio l'ha dipinto solo per te!”

“Sì,” rispose Filippo, “Dio lo ha fatto, e lo ha fatto con la mano sinistra.”

Confusa, sua madre gli chiese: “Cosa ti fa dire che Dio ha fatto questo con la sua mano sinistra?”

“Bene,” disse Filippo, “abbiamo imparato alla Scuola Domenicale che Gesù siede alla destra di Dio.”

Gesù disse: “Chi dice la gente che io sia?”

E i suoi discepoli risposero e dissero: “Alcuni dicono che sei Giovanni Battista tornato dai morti altri dicono Elia, o uno dei profeti.

E Gesù rispose e disse: “Ma chi dici che io sia?”

Pietro rispose e disse: “Tu sei il Logos, che esisti nel Padre come sua razionalità e poi, per atto della sua volontà, essendo generato, in considerazione delle varie funzioni per le quali Dio è in relazione con la sua creazione, ma solo su il fatto che la Scrittura parla di un Padre, e di un Figlio, e di uno Spirito Santo, essendo ogni membro della Trinità couguale ad ogni altro membro, e ciascuno agendo inseparabilmente con e compenetrandosi con ogni altro membro, con solo una subordinazione economica in Dio, ma causando alcuna divisione che renderebbe la sostanza non più semplice.”

E Gesù rispose e disse: “Cosa?”

Una domenica, dopo l'adorazione, un ragazzino disse al pastore: “Quando sarò grande, ti darò dei soldi.”

“Bene, grazie,” il pastore ha risposto, “ma perché?”

“Perché mio padre dice che sei uno dei predicatori più poveri che abbiamo mai avuto.”

Lo stanco evangelista bussò a un'altra porta, aspettandosi di vedersela sbattere in faccia. Abbastanza sicuro, la donna più anziana che ha risposto, ha chiesto con rabbia che se ne andasse una volta che ha capito perché era lì e ha sbattuto la porta.

La porta, tuttavia, si riaprì e la donna gridò: “Togli il piede dalla mia porta!”

“Ma signora’am…” cominciò l'evangelista, quando la donna gli sbatté di nuovo la porta in faccia. Ancora una volta è tornato aperto.

“Ho detto di levare il piede dalla mia porta!” gridò di nuovo la donna. Ancora una volta sbatté la porta. Ancora una volta si riaprì.

“Ma signora’am…” disse di nuovo l'evangelista, solo per essere interrotto.

“Non rispondermi!” gridò di rabbia la donna. “Ti voglio fuori dalla mia proprietà!” Sbatté la porta una quarta volta, solo per vederla rimbalzare per la quarta volta.

“Ma’am,” gridò l'evangelista mentre si ritirava frettolosamente lungo il marciapiede, “puoi chiudere la porta se sposti il ​​gatto!”

Gesù e Mosè stanno giocando a golf.

Gesù dice: “Guarda questa guida. Sarà proprio come Tiger Woods". Colpisce la palla e questa finisce nel lago.

Mosè dice: "Lo prendo". Scende al lago, separa l'acqua e recupera la palla.

"Va bene", dice Gesù, "Questa volta sarà proprio come Tiger Woods". Colpisce la palla e di nuovo cade nel lago. Moses scende, divide il lago e recupera la palla.

“La terza volta è un incantesimo”, dice Gesù. "Guarda, proprio come Tiger Woods." E per la terza volta lancia la palla nel lago.

Mosè dice: "Questa volta puoi prenderlo da solo!"

Mentre Gesù sta camminando sull'acqua in cerca della palla, si è formata una folla. Un ragazzo dice: "Chi si crede di essere, Gesù Cristo?"

"No", dice Mosè. "Pensa di essere Tiger Woods."

Una mattina presto marito e moglie stavano discutendo su chi dovesse uscire dal letto caldo per fare il caffè. Alla fine la moglie incrociò le braccia e disse con decisione: “Devi fare il caffè. È nella Bibbia!”

Il marito è rimasto scioccato. “Non lo è! Fammi vedere!”

Tirando fuori la sua Bibbia, la moglie l'aprì su uno dei libri del Nuovo Testamento e dichiarò: “Dice proprio qui — EBREI!”

La creazione è estenuante!

Dio sta parlando con uno dei suoi angeli. Dice: “Sai cosa ho appena fatto? Ho appena creato un periodo di 24 ore di alternanza di luce e oscurità sulla Terra. Non va bene?”

L'angelo dice: “Sì, ma cosa farai adesso?”

Dio dice: “Penso che lo chiamerò un giorno.”

Nessun pesce qui

Arne e Peder decidono di andare a pescare nel ghiaccio. Escono, trovano un bel posto, praticano un buco nel ghiaccio e si infilano nei loro pali.

Improvvisamente, una voce forte rimbomba dall'alto: “QUI NON CI SONO PESCI. ”

Arne e Peder si guardano intorno, si guardano l'un l'altro e alzano lo sguardo e non vedono nessuno.

“Suppongo che faremmo meglio a muoverci allora,”, dice Peder. Si alzano e trovano un altro punto sul ghiaccio, praticano un buco e si attaccano ai loro pali con grandi speranze di Walleye fresco. Ancora una volta, la voce rimbomba dall'alto: “QUI NON CI SONO PESCE. ”

Si guardano intorno, si guardano, poi alzano lo sguardo. Di nuovo, non vedono nessuno. “Faremmo meglio a trovare un altro posto,” dice Arne. Quindi, raccolgono la loro attrezzatura, scelgono un altro punto promettente sul ghiaccio, praticano un buco e si infilano nei loro pali.

Ancora una volta, la voce forte rimbomba dall'alto: “QUI NON CI SONO PESCE. ”

Si guardano intorno, si guardano l'un l'altro, poi alzano lo sguardo, ancora una volta non vedendo nessuno. Peder grida: “Dio in paradiso, sei tu?”

La voce risponde, “NO! QUESTO E' IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO! NON CI SONO PESCI QUI. ”

Al suo primo servizio, il nuovo predicatore aveva una brocca d'acqua e un bicchiere sul pulpito. Mentre predicava, bevve finché la brocca fu completamente vuota.

All'uscita qualcuno ha chiesto alla matriarca più anziana cosa pensasse del nuovo pastore.

“È fantastico,” disse con un sorriso. “Ma è il primo mulino a vento che abbia mai visto che funzionasse sull'acqua.”

Salutando le persone alla porta dopo i servizi di Pasqua, il pastore Jane è stato felice di stringere la mano a Steve "Visto di rado" e ancora più felice quando si è complimentato con lei per il suo sermone e ha detto che il servizio è stato "incredibile". tale prova di fedeltà, gli chiese perché non venisse più spesso in chiesa.

“Sto solo seguendo l'esempio del Signore,” disse. “Se Cristo può alzarsi presto solo una domenica all'anno, va bene anche per me!”

Era la domenica delle palme, ma a causa di un mal di gola, Annie, 5 anni, è rimasta a casa dalla chiesa con sua madre. Quando il resto della famiglia è tornato a casa, trasportava fronde di palma. Annie ha chiesto loro a cosa servissero.

"La gente li teneva sopra la testa di Gesù" mentre passava su un puledro,” spiegò suo padre.

“Non lo sapresti,” si infuriò Annie, “quella domenica in cui mi sono ammalato e Jesus si presenta e offre gite in pony!”

Un ragazzino in chiesa per la prima volta osservò gli uscieri che passavano intorno ai piatti delle offerte. Quando si avvicinarono al suo banco, il ragazzo disse ad alta voce: "Non pagarmi, papà, ho meno di cinque anni".

La giovane coppia ha invitato il loro pastore anziano per la cena della domenica. Mentre erano in cucina a preparare il pasto, il ministro chiese al figlio cosa stessero mangiando. “Capra,” rispose il bambino.

“Capra?” rispose il pastore spaventato. “Sei sicuro?”

“Sì,” disse il ragazzo. “Durante il viaggio di ritorno dalla chiesa ho sentito mamma dire a papà: ‘Ricorda, stasera mangeremo la vecchia capra a cena.’ ”

* * * * *
Errori nel bollettino della cattiva amministrazione

Inserisci la tua donazione nella busta insieme alla persona deceduta che vuoi ricordare.

Domenica scorsa l'Associate Pastor ha svelato il nuovo slogan della campagna per l'amministrazione della chiesa: “Ho aumentato il mio impegno–Il tuo”

Signore, non dimenticate i saldi di rovistare. È un'occasione per sbarazzarsi di quelle cose che non vale la pena tenere in casa. Porta i tuoi mariti.

Il pastore Paul era stato consigliato dal suo medico di perdere 30 chili o rischiare gravi conseguenze per la salute. Il buon pastore ha preso sul serio la sua nuova dieta, cambiando persino il suo percorso in auto verso l'edificio della chiesa per evitare la sua panetteria preferita. Una mattina, tuttavia, arrivò per lo studio biblico portando una gigantesca torta di cibo del diavolo. La classe ridacchiò e lo rimproverò, ma il sorriso del buon pastore rimase cherubino.

“Questa è una torta molto speciale,” spiegò. “Sono passato per sbaglio dalla panetteria stamattina e nella vetrina c'era una miriade di delizie. Ho sentito che non era stato un caso, quindi ho pregato, ‘Signore, se vuoi che mangi una di quelle deliziose torte, fammi avere un parcheggio direttamente davanti alla panetteria.’ E infatti,” continuò, “l'ottava volta intorno all'isolato, eccolo!”

Rispolvera lo scherzo del mercoledì delle ceneri!

Il pastore iniziò a pregare con le parole “Oh Signore, senza di te siamo solo polvere.” Mentre si fermava per un effetto drammatico, si udì la voce di un bambino che diceva: “Mamma, cos'è la polvere di culo? ”

Dopo il matrimonio, il piccolo portatore dell'anello chiese a suo padre: “Quante spose può sposare lo sposo?”

“Uno,” disse suo padre. “Perché me lo chiedi?”

Perché il prete ha detto che avrebbe potuto sposarne sedici,' disse il ragazzo, perplesso.

“Come te ne sei accorto?” chiese suo padre.

“Facile,” disse il bambino. “Basta fare la somma, come ha detto il prete: 4 meglio, 4 peggio, 4 più ricchi, 4 più poveri.

Alla riunione della sagrestia, il membro più ricco della congregazione ha deciso di condividere una parte della sua storia di fede.

“Sono un milionario,”, “e attribuisco tutto alle ricche benedizioni di Dio nella mia vita. Ricordo ancora la svolta nella mia fede, come se fosse ieri:

Avevo appena guadagnato il mio primo dollaro e quella sera andai a una riunione dei giovani. L'oratore era un missionario che ha raccontato il suo lavoro. Sapevo che avevo solo una banconota da un dollaro e che dovevo o dare tutto al lavoro di Dio o niente del tutto. Quindi in quel momento ho deciso di dare tutto il mio dollaro a Dio. Credo che Dio abbia benedetto quella decisione, ed è per questo che oggi sono un uomo ricco

Quando ebbe finito e si sedette, il presidente del comitato di amministrazione si sporse e disse: “Storia meravigliosa! Ti sfido a farlo di nuovo!”

Migliori amici, il rabbino Schwartz e padre O’Malley erano in una tavola calda a godersi il pranzo. Padre O’Malley posò il suo panino al prosciutto e formaggio e commentò: “Questo panino è così buono! Le restrizioni dietetiche kosher avevano senso nei tempi antichi, ma quando entrerai nell'era moderna e mangerai cibo delizioso e sano come questo?

Senza perdere un colpo, il rabbino Schwartz ha risposto: “Al tuo matrimonio.”

Un prete e un pastore si trovavano vicino a una curva stretta su una strada trafficata con dei cartelli. “La fine è vicina!” lesse il cartello del prete, mentre il parroco lo avvertiva: “Girati prima che sia troppo tardi!

Mentre passava, un idiota in un'auto sportiva ha urlato "Idioti!" e ha scosso la testa. Poi suonò il clacson, alzò un dito e schiacciò il gas. Pochi istanti dopo i chierici udirono il rumore di pneumatici che stridevano, seguito da un grande tonfo.

Il sacerdote si rivolse al pastore e disse: "Forse dovremmo cambiare i nostri segni in ‘Bridge Out'".
* * * * *

C'è stato un battesimo in chiesa ed Emma, ​​di cinque anni, ha guardato attentamente mentre il pastore versava dell'acqua sulla testa del piccolo bambino e pronunciava alcune importanti parole sonore. Confusa da ciò che vide, Emma si chinò e sussurrò all'orecchio di suo padre: "Papà, perché il pastore Bob sta facendo il lavaggio del cervello a quel bambino?"

L'insegnante della Scuola Domenicale stava finendo una lezione sull'onestà.“Sapete dove vanno i bambini se non mettono i soldi nel piatto della colletta?” chiese l'insegnante.

"Sì, signora", sbottò un ragazzo. "Vanno al cinema".

Versioni reali per bambini di Canti di Natale:

“Gioia per il mondo, piove il Salvatore”

“Questo è colui che Sears del vecchio…”

“Angeli che abbiamo ascoltato in alto, cantare dolcemente o’er theplane”

“Mentre i pastori di notte lavavano i calzini.”

Secondo l'Alaska Department of Fish and Game, mentre sia i maschi che le femmine di renna crescono le corna in estate ogni anno, i maschi di renne lasciano cadere le loro corna all'inizio dell'inverno, di solito da fine novembre a metà dicembre.

Le renne femmine mantengono le loro corna fino a dopo il parto in primavera. Pertanto, secondo OGNI interpretazione storica raffigurante le renne di Babbo Natale, OGNUNO ​​di loro, da Rudolph a Blitzen, doveva essere una ragazza.

Avremmo dovuto sapere… SOLO le donne sarebbero in grado di trascinare un uomo grasso con un abito di velluto rosso in giro per il mondo in una notte e non perdersi.

Avvento e Natale Q & A Scherzi

Che fine ha fatto l'uomo che ha rubato un calendario dell'Avvento?

Quale canto si sente nel deserto?

Cosa ha detto Adam il giorno prima di Natale?

Un uomo apparve davanti a San Pietro alle porte perlacee. "Hai mai fatto qualcosa di particolare merito?" chiese San Pietro.

"Beh", disse l'uomo, "una volta mi sono imbattuto in una banda di motociclisti che stavano minacciando una giovane donna. Mi sono avvicinato al motociclista più grande e più pesantemente tatuato e gli ho dato uno schiaffo sulla testa, ho preso a calci la sua bicicletta, gli ho strappato l'anello al naso e l'ho gettato a terra. 'Ora lasciala in pace!' ho urlato.””

San Pietro rimase colpito: "Quando è successo?"

«Solo un paio di minuti fa.”

Lo sconosciuto si avvicinò al pastore dopo il servizio e disse: “Vorrei che pregassi per il mio udito.”

Il pastore mise le mani sulle orecchie dell'uomo e disse una preghiera appassionata e sincera.

“Come ti senti adesso?” chiese il pastore.

Sembrando sorpreso, l'uomo disse: “Beh, non è fino a domani.”

La nonna stava mostrando ai nipoti un'illustrazione di una famiglia di pellegrini su un biglietto del giorno del Ringraziamento che aveva ricevuto. “Ai bambini Pellegrini piaceva andare in chiesa con le loro madri e i loro padri e pregare Dio,”, ha detto.

Uno dei nipoti la guardò dubbioso e chiese: “Allora perché il padre porta quella pistola?”

Il buddista si avvicinò al venditore di hotdog e chiese: “Fammi uno, con tutto.”

Quando ricevette il pranzo, porse al venditore una banconota da 20 dollari e aspettò, aspettò e aspettò finché non ebbe esaurito la pazienza.

“E il mio cambiamento?” disse il buddista.

Il venditore di hotdog sorrise: “Il cambiamento viene da dentro.”

Mentre la moglie del pastore stava controllando il loro figlio di otto anni che era malato a letto, chiese di vedere suo padre, che era nel suo studio a lavorare su un importante sermone.

"È impegnato, tesoro, e non può venire proprio ora", rispose sua madre.

“Ma VERAMENTE voglio vederlo,” insistette il ragazzo.

“Mi dispiace, ma al momento è legato e non può essere disturbato.”

“Bene, allora,” disse il ragazzo, “digli che sono malato e voglio che il mio pastore venga a trovarmi!”

Una madre era preoccupata per il figlio dell'asilo, Timmy, che andava a scuola a piedi. Non voleva che sua madre camminasse con lui. Voleva dargli la sensazione di avere una certa indipendenza, ma allo stesso tempo sapere che era al sicuro.

Il suo vicino ha saputo del dilemma della madre e si è offerto di seguire il bambino a scuola la mattina, tenendosi a distanza, così probabilmente non l'avrebbe notata.

“Mi sono alzato presto con il mio bambino comunque sarà un buon modo anche per noi di fare un po' di esercizio,” disse il vicino. La madre sollevata acconsentì.

Il giorno di scuola successivo, la vicina e la sua bambina si misero dietro a Timmy mentre andava a scuola con un altro ragazzo del vicino che conosceva. Lo ha fatto per tutta la settimana.

Mentre i ragazzi camminavano e chiacchieravano, prendendo a calci pietre e ramoscelli, il piccolo amico di Timmy ha notato che la stessa signora li stava seguendo come sembrava fare ogni giorno per tutta la settimana. Alla fine, disse a Timmy: “Hai notato che quella signora ci segue a scuola tutta la settimana? La conosci”?

Timmy ha risposto con nonchalance: “Sì, so chi è.”

L'amica ha detto: “Beh, chi è lei”?

"È solo Shirley Goodnest", rispose Timmy. “E sua figlia Marcy.”

“Shirley Goodnest? Chi diavolo è lei e perché ci segue”?

“Bene,” spiegò Timmy. “Ogni sera mia mamma mi fa recitare il Salmo 23 con le mie preghiere, perché si preoccupa tanto per me. E nel Salmo si dice: "Shirley Goodnest e Marcy mi seguiranno tutti i giorni della mia vita",’ quindi immagino che dovrò solo abituarmici!”

Un ubriaco è uscito barcollando dal bar, è scivolato lungo la strada e in qualche modo è riuscito a salire le scale della cattedrale. Una volta dentro, si schiantò da un banco all'altro, facendo finalmente strada in una navata laterale e in un confessionale.

Un giovane prete aveva osservato la sua traiettoria e aveva pensato che il tipo avesse bisogno di aiuto, così entrò dal suo lato del confessionale. Il prete rimase seduto in silenzio, cominciando finalmente a chiedersi se l'uomo fosse svenuto. “Posso aiutarti, figlio mio?”, chiese.

"Non so," giunse la voce dell'ubriaco da dietro il tramezzo. “Hai della carta dalla tua parte?”

Un uomo d'affari ordinò di mandare dei fiori all'inaugurazione della nuova filiale del suo amico. Quando l'uomo d'affari è arrivato, è rimasto scioccato nel vedere i fiori con l'iscrizione. "Riposare in pace." Era così indignato che si fermò dal fiorista per lamentarsi.

“Potrebbe andare peggio,” ha detto il fiorista, “Pensa: oggi qualcuno è stato sepolto sotto una composizione floreale con l'iscrizione. ‘Congratulazioni per la tua nuova posizione!’ ”

Hai visto quell'intelligente adesivo per paraurti? “La decima se ami Gesù. Qualsiasi sciocco può suonare il clacson

Due medici e un manager dell'HMO sono in fila al Pearly Gates. Il primo racconta a San Pietro: «Come pediatra ho aiutato migliaia di bambini». San Pietro lo fa entrare.

Il secondo dice: "Ero il medico capo in una clinica sanitaria gratuita nella parte più povera della mia città". San Pietro gli dice di andare avanti.

L'ultimo uomo dice: “Ero un manager HMO. Ho ricevuto un'assistenza sanitaria economicamente vantaggiosa per innumerevoli famiglie”.

“Puoi entrare,”, disse San Pietro, aggiungendo, “Ma puoi restare solo tre giorni. Dopodiché, puoi andare all'inferno».

"Papà, voglio farti una domanda", ha detto il piccolo Josh dopo il suo primo giorno di scuola domenicale.

“L'insegnante stava leggendo la Bibbia, sui Figli di Israele che costruivano il Tempio, i Figli di Israele che attraversavano il Mar Rosso, i Figli di Israele che facevano i sacrifici,” disse Josh.

“Allora, qual è la tua domanda?” chiese suo padre.

“Beh, i grandi non hanno fatto niente?!”

La nostra chiesa è stata rattristata nell'apprendere questa settimana della morte di uno dei nostri membri più stimati, Someone Else.

Per molti, molti anni, come parte di questa chiesa, Qualcun Altro ha fatto molto di più della parte di lavoro di una persona normale. Ogni volta che c'era un lavoro da fare, una lezione a cui insegnare o una riunione a cui partecipare, tutti dicevano: "Lasciatelo fare a qualcun altro". “Qualcun altro può lavorare con quel gruppo.”

Era risaputo che Qualcun Altro era tra i donatori più generosi. Ogni volta che c'era un bisogno finanziario, tutti pensavano che qualcun altro avrebbe fatto la differenza.

Ora Qualcun Altro se n'è andato! Ci chiediamo cosa faremo. Qualcun altro ha lasciato un meraviglioso esempio da seguire, ma chi lo seguirà? Chi farà le cose che ha fatto qualcun altro?

Quando ti viene chiesto di aiutare quest'anno, ricorda che non possiamo più dipendere da qualcun altro.

Racconto di pesce della domenica

Un ragazzo è arrivato tardi alla Scuola Domenicale. Sapendo che di solito era molto rapido, il suo insegnante ha chiesto: "Johnny, c'è qualcosa che non va?"

"No, signora, non proprio,” ha detto.”Stavo andando a pescare, ma mio padre mi ha detto che dovevo alzarmi e andare in chiesa." L'insegnante rimase molto colpito e chiese a Johnny se suo padre gli avesse spiegato perché era più importante andare in chiesa che andare a pescare.

"Sì, signora, lo ha fatto", ha detto Johnny. “Mio padre ha detto che non aveva abbastanza esche per entrambi.

Una giovane coppia ha acquistato una vecchia fattoria abbandonata con l'intenzione di trasformarla in una fiorente impresa biologica. I campi erano ricoperti di erbacce, la fattoria stava cadendo a pezzi e le recinzioni erano state abbattute.

Il vicario del villaggio si è fermato a benedire il lavoro della famiglia, dicendo: “Possa tu e Dio lavorare insieme per rendere questa la fattoria dei tuoi sogni!”

Pochi mesi dopo, il predicatore si ferma di nuovo per fare visita ai giovani contadini. Non poteva credere ai suoi occhi. La casa colonica è stata completamente ricostruita e in ottime condizioni, c'erano molti bovini e altro bestiame che masticavano felicemente il mangime in recinti ben recintati e i campi erano pieni di colture piantate in file ordinate. “Incredibile!” dice il predicatore. “Guarda ciò che Dio e tu abbiamo realizzato insieme!”

“Sì, Vicario,” disse la moglie del contadino, “ma ricordati com'era la fattoria quando Dio la lavorava da solo!”

Poiché la parrocchia gli ha tagliato lo stipendio, il devoto parroco ha preso un lavoro consegnando pizze per sbarcare il lunario.

Nel suo primo giorno di lavoro stava passando davanti a un grande cantiere edile quando ha sentito gli operai usare il linguaggio più volgare che avesse mai sentito. Si fermò e chiese all'uomo più vicino a lui: “Conosci Gesù Cristo?”

L'operaio gridò ai suoi colleghi: “Ehi, qualcuno conosce Gesù Cristo?” Dopo una pausa aggiunse, “La sua pizza è qui.”

Ai cancelli perlati, San Pietro salutò un ministro e un membro del Congresso e diede loro l'assegnazione della stanza.

“Pastore, ecco le chiavi di una delle nostre migliori unità di efficienza. E per lei, signor deputato, le chiavi della nostra migliore suite attico

“Questo è ingiusto!” gridò il ministro.

“Ascolta,” St. Peter disse, “ministri sono una dozzina di una monetina quassù, ma questo è il primo membro del Congresso che abbiamo mai visto.”

Preghiera in mare

Mentre infuriava la tempesta, il capitano si rese conto che la sua nave stava affondando velocemente. Chiamò: “Qualcuno qui sa pregare?”

Un pastore si fece avanti. “Capitano, io so pregare.”

“Bene,” disse il capitano, “preghi mentre noialtri indossiamo i nostri giubbotti di salvataggio – siamo a corto.”

"Bene, penso che sia finalmente giunto il momento", ha esclamato tristemente il nuovo sacerdote ai suoi confratelli alla veglia funebre del vescovo. “Stavo visitando il vescovo in terapia intensiva mentre era sul letto di morte, e mentre esalava i suoi ultimi respiri in questo mondo, si è impegnato molto per scrivermi un messaggio su un foglietto di carta. Ho potuto vedere quanto fosse difficile per lui solo annotare il messaggio, e poi mi ha fatto cenno di venire a prendergli il foglio.

"Stavo aspettando", disse il prete emozionato, "per condividere questo messaggio con te. Ora ti leggerò le sue parole, che io stesso non ho ancora letto». Con ciò il prete aprì cerimoniosamente il pezzo di carta che aveva tenuto in mano dalla morte del vescovo e lesse a voce alta e chiara affinché tutti alla veglia udissero: "Sei in piedi sul mio filo dell'ossigeno, MUOVITI!"

Suor Mary, che lavorava per un'agenzia di assistenza sanitaria a domicilio, stava facendo il suo giro per visitare i pazienti costretti a casa quando è rimasta senza benzina. Una stazione di servizio era a solo un isolato di distanza, ma l'inserviente ha detto che non avevano una tanica di benzina da prestarle.

Suor Mary tornò alla sua macchina per vedere se c'era una tanica di benzina nel bagagliaio. Non c'era, ma ha trovato una padella. Essendo piena di risorse, lo portò alla stazione e chiese all'inserviente di riempire ‘er.

Mentre stava versando il gas nel serbatoio, due uomini la osservavano dall'altra parte della strada. Uno di loro si voltò verso l'altro e disse: “Se inizia, sto diventando cattolico!”

Il pastore Riley era nel bel mezzo del suo sermone quando notò che un uomo si era addormentato con la testa sulla spalla di sua moglie.

“Sveglia tuo marito,” scattò il pastore Riley.

La moglie sorrise e rispose: “L'hai messo a dormire. Lo svegli.”

Per infastidire i suoi amici cristiani, il più ateo della classe del liceo era sempre alla ricerca di speculazioni scientifiche che avrebbero gettato dubbi su Dio o sulla Bibbia. Perlustrando Internet, scoprì la ricerca di uno studente di un'oscura università che ipotizzò che, a causa delle condizioni meteorologiche e del vento, il Mar Rosso fosse profondo meno di un piede quando Mosè guidò gli Ebrei attraverso di esso.

“Non erano nemmeno in ginocchio,” sogghignò il più ateo.

Uno degli amici cristiani esclamò: “È un miracolo!”

“Quale miracolo?” chiese l'ateo. “Chiunque avrebbe potuto guadarlo!”

Il cristiano sorrise. “Semplice. Dio ha annegato l'intero esercito del Faraone in meno di un piede d'acqua!

Per anni la piccola chiesa di campagna ha riportato solo 50 persone in adorazione, quindi l'ufficio del vescovo se ne è accorto quando è improvvisamente triplicato a 150! Per scoprire cosa stavano facendo bene, il vescovo visitò una domenica, solo per trovare le stesse 50 anime presenti.”Hai gonfiato i tuoi numeri per far sembrare buona la tua congregazione?” chiese il vescovo al pastore.& #8221Niente affatto,” disse il pastore. “Diciamo sempre che ci riuniamo per il culto con tutti i santi di ogni tempo e luogo. Ne stavo solo aggiungendo alcuni.”* * * * *Quando il pastore Johnson si trasferì in città, il club di servizio alla comunità locale lo onorò a una cena. Per divertirsi, i membri hanno armeggiato con il suo badge nominativo, elencando il suo "Hog Caller" 8221 come sua occupazione. Tutti ridacchiarono mentre il distintivo veniva presentato in mezzo alla fanfara. Il pastore Johnson si limitò a sorridere. “Di solito mi chiamo il “Pastore delle pecore,” disse, “ma immagino che tu conosca la tua gente meglio di me.”

* * * * *
Il predicatore ha comprato un tosaerba a un mercatino. “Funziona benissimo,” ha detto il venditore.

Il giorno dopo il predicatore lo riportò indietro. “Funziona alla grande? Non riuscivo nemmeno ad avviarlo!”

“Oh, funziona bene,” disse il venditore con un sorriso, “ma per avviarlo devi prima imprecare una tempesta.”

"Non sono sicuro di poterlo fare", protestò indignato il pastore. “Non uso quella lingua da anni.”

“Non preoccuparti,” disse il venditore. “Continua a tirare il cavo di avviamento e tutto tornerà da te in pochissimo tempo.”

Il pastore stava preparando le frittelle per i suoi figli piccoli quando i ragazzi hanno iniziato a discutere su chi avrebbe preso la prima frittella. La loro madre ha visto l'opportunità di una lezione morale.

“Se Gesù fosse seduto qui,” disse loro, “lui direbbe: ‘Lasciate che mio fratello mangi la prima frittella. Posso aspettare.'”

Il ragazzo più giovane si rivolse a suo fratello e disse: “Tu sii Gesù.”

“Sono un milionario,” testimoniò il vanaglorioso parrocchiano, “e attribuisco tutto alle ricche benedizioni di Dio nella mia vita. Ricordo ancora la svolta nella mia fede, come se fosse ieri:

Avevo appena guadagnato il mio primo dollaro e quella sera andai a una riunione in chiesa. L'oratore era un missionario che ha raccontato il suo lavoro. Sapevo che avevo solo una banconota da un dollaro e che dovevo o dare tutto al lavoro di Dio o niente del tutto. Così in quel momento ho deciso di dare tutto quello che avevo a Dio. Credo che Dio abbia benedetto quella decisione, ed è per questo che oggi sono un uomo ricco

La congregazione applaudì e mentre si sedeva una vecchietta si alzò e disse: “Ti sfido a farlo di nuovo!”

Un uomo stava camminando lungo la spiaggia, godendosi una passeggiata pomeridiana in vacanza, quando ha sentito qualcuno urlare. Guardandosi intorno vide una donna evidentemente sconvolta inginocchiata accanto a una bambina. L'uomo ha rapidamente determinato che la bambina aveva ingoiato qualcosa che le bloccava le vie respiratorie, l'ha tenuta per i talloni e le ha dato alcuni rapidi colpi sulla schiena. Abbastanza sicuro, il bambino ha iniziato a farfugliare e tossire e sputare una moneta sulla sabbia.

“Oh, grazie signore!” gridò la madre grata. Sembravi sapere esattamente cosa fare. Sei un medico?”

“No, signora’am,” rispose l'uomo. “I’m in pensione. Ma io sono il presidente del comitato di amministrazione della mia chiesa

Un agente assicurativo si è fermato in una chiesa vicina nella speranza di vendere un'assicurazione. Saluta l'usciere alla porta e chiede di parlare con chi è in carica.

L'usciere dice: “Non io, distribuisco solo i bollettini. Lascia che ti porti dal pastore

L'agente assicurativo chiede poi al parroco se è lui il responsabile. Il pastore dice: “Non io, io predico e insegno solo. Lascia che ti porti dal presidente del consiglio

L'agente assicurativo chiede quindi al presidente del consiglio se è lei il responsabile. Non io conduco solo riunioni e ascolto i reclami. Lascia che ti porti dal capo del comitato fiduciario

L'agente di assicurazione chiede quindi al capo del comitato fiduciario se è responsabile. Il capo del comitato fiduciario risponde: “Non io, mi occupo solo dell'edificio.”

A questo punto l'agente assicurativo è piuttosto frustrato e si chiede ad alta voce, “beh, comunque chi comanda da queste parti?”

La signora che serve il caffè si avvicina e dice: “Sono io che non succede NULLA da queste parti finché non preparo il caffè!”

Dopo il servizio una giovane coppia ha parlato con un membro della chiesa di unirsi alla chiesa. Non aveva mai incontrato il marito prima e ha chiesto da quale chiesa si stava trasferendo.

Dopo una breve esitazione, ha risposto,“Mi sto trasferendo dal campo da golf.”

“La mia chiesa di casa accoglie tutte le confessioni,” iniziò il cinico cristiano, aggiungendo con un sorrisetto, “ma principalmente preferiscono i dieci e i ventenni.”

Quando l'improbabile pastore è stato annunciato come nuovo vescovo, i giornalisti alla conferenza stampa hanno chiesto a gran voce una citazione.

“Mi sento come una zanzara in un campo per nudisti,” disse il ministro ancora scioccato, “So cosa fare, ma non so bene da dove cominciare.”

(adattato da Rumors di Ralph Milton: http://ralphmiltonsrumors.blogspot.com/)

Era la settimana dopo la risurrezione e i discepoli erano ancora sparsi per Gerusalemme e per i villaggi circostanti. John cercò Peter in lungo e in largo e alla fine lo trovò ancora in giro nella stanza di sopra. “Peter, Peter!” disse eccitato. “Ho buone notizie e cattive notizie. Quale preferiresti sentire per primo?”

“Senz'altro dammi la buona notizia. Ultimamente abbiamo avuto abbastanza brutte notizie, ha detto Peter.

“La buona notizia è che Cristo è risorto,” disse Giovanni.

“È fantastico!” disse Peter. “Ora qual è la cattiva notizia?”

John, si guardò intorno ansiosamente e disse: “Beh, venerdì scorso è davvero entusiasta.”

Durante il suo sermone sull'insegnamento di Gesù che dovremmo amare i nostri nemici, il pastore Sue ha chiesto alla congregazione di alzare la mano se avevano nemici. Tutti lo hanno fatto tranne la signora Watson in prima fila, che aveva appena compiuto 95 anni.

“Mrs. Watson,” chiese il pastore, “come potresti vivere per 95 anni e non avere nemici?”

“È facile,” rispose l'anziano, “Sono appena sopravvissuto ai figli delle armi!”

L'infermiera dell'ospedale stava compilando i documenti per ammettere un fedele luterano di 87 anni che si era ammalato.

"La tua dieta è cambiata?" lei chiese.

"Sì", disse la donna. "Per la Quaresima, ho rinunciato alla panna montata sulla mia gelatina, caramelle dure e le mie due birre a notte. ” Fece una pausa, poi aggiunse con un sospiro, “E guarda dove mi ha portato!"

* * * * *
"Io e mio marito abbiamo divorziato per divergenze religiose", confidò la donna al suo pastore. “Vedi, lui pensava di essere dio, e io non lo credevo

Il nuovo ministro stava guidando su una strada di campagna non asfaltata e ha avuto un incidente. Un contadino della parrocchia si fermò e disse: "Reverendo, stai bene?" , “Bene, reverendo, faresti meglio a lasciarlo cavalcare con me, perché lo ucciderai.”

Il pastore Quicke stava tornando alla parrocchia da un lungo viaggio fuori dallo stato. Desideroso di essere a casa prima del buio, stava viaggiando ben oltre il limite di velocità e finì per essere fermato da un poliziotto di stato. L'ufficiale non fu impressionato dalla sua spiegazione o dal suo collare e chiese: “Vuoi che ti faccia un piccolo sermone sulla tua guida, pastore?”

“Oh, salta il sermone,” disse il pastore agitato, “e riprendi la colletta.”

Il pastore era stato regolarmente in visita a un ricco parrocchiano che era in cattive condizioni di salute. Quando fu evidente che la fine era vicina, il parroco chiese se avesse messo ordine nei suoi affari.

“Sì, ho fatto testamento,” rispose. “Sto lasciando tutti i miei soldi alla chiesa che può pregarmi di nuovo in salute!”

La moglie del pastore Andrews ha chiamato e gli ha chiesto di prendere del cavolo nero per la cena di quella sera mentre tornava a casa. Arrivò al negozio e iniziò a cercare dappertutto il cavolo biologico prima di chiedere finalmente al commesso dove avrebbe potuto trovarne un po'. Il giovane impiegato sembrava confuso dalla richiesta del pastore, così il pastore disse: "Guarda, questo cavolo è per mia moglie. Tutto quello che devo sapere è se è stato spruzzato con sostanze chimiche velenose. L'impiegato visibilmente inorridito rispose: "No, reverendo, dovrai farlo tu stesso".

Poiché il Natale è sempre stato un momento impegnativo per una famiglia del clero, il pastore Fred e sua moglie Wilma avevano sempre conservato un regalo speciale da scambiare alla vigilia di Capodanno. Una mattina del 31 dicembre Mary si svegliò eccitata perché aveva sognato che Fred le aveva regalato un bellissimo anello di diamanti la vigilia di Capodanno.

“Cosa pensi che significhi il sogno?” chiese Wilma.

Fred sorrise e disse maliziosamente: “Oh, lo scoprirai sicuramente stasera!”

“Davvero, davvero,” disse, fiducioso.

Immaginando la sorpresa di Mary quando aprì il suo regalo quella sera e scoprì di possedere una copia di "L'interpretazione dei sogni" di Sigmund Freud.

Un uomo ha inviato al suo amico una cartolina di Natale criptica. Diceva: A B C D E F G H I J K M N O P Q R S T U V W X Y Z. Il destinatario rimase perplesso per settimane, alla fine si arrese e scrisse chiedendo una spiegazione.

A luglio ricevette la spiegazione su una cartolina: “No L.”

È stata l'ultima visita medica del medico alla vigilia di Natale. Una madre è venuta con la sua giovane figlia e ha chiesto se poteva visitarla perché aveva mostrato alcuni strani sintomi, tra cui un significativo aumento di peso, malattia quasi tutte le mattine e una serie di strane voglie.

L'ha esaminata molto attentamente e alla fine ha detto alla madre che sua figlia era senza dubbio incinta. Alla notizia ha protestato con forza.

‘Non essere ridicolo, mia figlia non è mai stata con un uomo.’ La ragazza confermò che era vero e aggiunse che non aveva mai nemmeno baciato un uomo.

Il dottore studiò la ragazza con molta attenzione, poi si alzò in silenzio, andò alla finestra e guardò il cielo notturno.

“Qualcosa non va, dottore?” chiese la madre.

“No, non proprio” rispose il dottore. ‘Potrebbe essere solo una coincidenza, ma l'ultima volta che è successo una stella luminosa è apparsa a est.’

Sentendosi oberato di lavoro e sopraffatto solo un mese dopo aver preso una nuova posizione, il giovane pastore ha accusato il suo superiore di averlo fuorviato riguardo al carico di lavoro. “Ho chiesto espressamente se le ore erano lunghe, e tu hai detto di no,” si lamentò il pastore furioso.”Non sono affatto lunghe,” disse il losco pastore anziano con un sorriso.” Solo i 60 minuti standard a testa!”

Amministrazione della Chiesa di campagna

Il pastore di una piccola chiesa di campagna aveva avuto problemi con l'amministrazione, le decime e le offerte. Una domenica annunciò: "Ora, prima di ricevere l'offerta, vorrei chiedere alla persona che ha rubato le uova dal pollaio della vedova Jones di astenersi dal dare denaro al Signore. Dio non vuole soldi da un peccatore ladro

Il piatto delle offerte fu passato, e per la prima volta da mesi tutti diedero.

L'impiegato notturno dell'albergo fu sorpreso di vedere un ospite che camminava lungo il corridoio in mutande.

"Cosa fai?" gridò l'impiegato. Quando non ha ricevuto risposta, ha gridato: “HEY! TU!”

Sembrando sorpreso, l'uomo ha risposto: "Mi dispiace, sono un sonnambulo".

"Non mi interessa a quale denominazione appartieni", disse l'impiegato, "Non puoi andare in giro per l'hotel in questo modo".
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Dopo un sermone molto lungo e noioso, i parrocchiani uscirono dalla chiesa senza dire nulla al predicatore. Verso la fine della riga c'era una persona premurosa che commentava sempre i sermoni.

“Pastore, oggi il tuo sermone mi ha ricordato la pace e l'amore di Dio!” Il pastore era elettrizzato. “Nessuno ha mai detto niente del genere sulla mia predicazione prima d'ora. Dimmi perché.”

“Bene,” iniziò il parrocchiano, “mi ha ricordato la Pace di Dio perché ha superato ogni comprensione e l'Amore di Dio perché è durato per sempre!”

Predicando il suo primo sermone, lo studente del seminario aveva scritto una riga premurosa nel suo sermone, “Dio mi ha chiamato per guarire i malati, resuscitare i morti e scacciare il diavolo.”

Ma nel suo nervosismo, venne fuori così: “Dio mi ha chiamato per guarire i morti, scacciare i malati e risuscitare il diavolo.”

Appassionato di cibi piccanti, il pastore teneva un barattolo di rafano puro e caldo sul tavolo della cucina. Una sera un ospite a cena ignaro prese una grande cucchiaiata di quella roba e rimase sbalordito.

Quando finalmente ha riacquistato la capacità di parlare, è rimasto senza fiato, “Ho già sentito ministri predicare il fuoco infernale, ma tu sei il primo che ha distribuito campioni!”

Un giovane ministro seduto a cena stava per ringraziare quando aprì la casseruola che il suo parsimonioso marito aveva preparato dagli innumerevoli avanzi del frigorifero. “Non lo so,” disse dubbiosa. “Mi sembra che abbiamo benedetto tutte queste cose prima.”

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Un ministro della Florida si è lamentato che era difficile far arrivare il suo messaggio alla sua congregazione: "È così bello qui in inverno", ha detto, "che il paradiso non li interessa".

“E d'estate qui fa così caldo che l'inferno non li spaventa.

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Giorno dopo giorno il professore universitario ateo derideva i suoi studenti con la stessa domanda. “Hai mai visto Dio??” Tre volte chiese. Quando nessuno osava rispondere, concludeva sempre: “Beh, è ​​abbastanza ovvio che Dio non esiste.”

Un giorno uno studente cristiano ne aveva avuto abbastanza.

La ragazza ha detto alla classe: “Hai mai visto il cervello del nostro professore?” Tre volte gliel'ha chiesto. Quando nessuno ha risposto, ha concluso: “Beh, è ​​abbastanza ovvio che il nostro professore non ha cervello.”
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Due giovani monaci novizi non avevano ancora rinunciato alla loro dipendenza dalle sigarette, così il primo si avvicinò all'Abate: “Posso fumare mentre prego?” L'Abate disse di no.

Così quello stesso novizio fu sorpreso di vedere il suo amico fumare il giorno dopo, E di apprendere che l'abate aveva dato il permesso.

“Devi saperlo esprimere,” disse ridendo l'amico. “Hai chiesto se puoi fumare mentre preghi. Ho chiesto se potevo pregare mentre fumavo

Tutti sapevano che il pastore Jones non è mai stato pagato molto, quindi non è stata una sorpresa che quando è morto la sua famiglia non potesse pagare per il funerale. Un parrocchiano è andato di porta in porta per raccogliere denaro e alla fine è arrivato a casa di un ateo rabbioso.

“Daresti 10 dollari per seppellire un pastore?” chiese il parrocchiano.

“Certo!” disse l'ateo. “In effetti, ecco i $20$20 – per favore seppellirne due!”

è morto il parroco della chiesetta ai margini del paese, l'abbandono della cresima stava sfoggiando a un amico la sua nuova bicicletta.

“Per molto tempo ho pregato molto che Dio mi procurasse una bicicletta, ma poi ho capito che il Signore non funziona in questo modo,”, ha detto. Con un sorriso aggiunse, “Così invece ne ho rubato uno e ho chiesto perdono a Dio.”

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Dopo aver chiuso le chiavi all'interno della sua auto, la donna ha pregato Dio per l'assistenza. Proprio in quel momento un uomo che passava vide la situazione e le fece aprire la portiera della macchina in un niente di piatto.

“Grazie a Dio per avermi mandato questo uomo gentile ad aiutarmi,” esclamò.

L'uomo ha risposto: “I’non sono carino. Sono appena uscito di prigione per furto d'auto

“Grazie, Dio!” gridò la donna al cielo, “Mi hai anche mandato un professionista!”

Dove uno o due sono riunitiUn contadino si presenta al vespro e scopre che lui e il nuovo vicario sono le uniche persone presenti.

"Cosa dobbiamo fare?" chiede il vicario.

“Ebbene”, risponde il contadino, “se vado a dare da mangiare alle mie pecore e solo una si presenta, la nutro”.

Così, dopo quattro inni, due cantici cantati, un salmo cantato, due lezioni, preghiere per tutto ciò che è sotto il sole e una predica di venti minuti, il servizio termina.

“Allora come ho fatto?” chiese il vicario al contadino.

"Beh, se vado a dare da mangiare alle mie pecore e ne arriva solo una, la nutro", ha detto, "ma non le do tutto il sacco pieno!"

Un potere superiore

L'insegnante della Scuola Domenicale ha iniziato la lezione della settimana con un riassunto dell'argomento della settimana precedente dicendo: "Abbiamo appreso quanto fossero potenti i re e le regine nei tempi biblici. Ma c'è un potere superiore. Chi sa dirmi cos'è?”

Peter, di sei anni, sbottò: “Lo so, Aces.”

Un'insegnante della scuola domenicale stava raccontando alla sua classe la storia del Buon Samaritano. Ha chiesto alla classe: “Se vedessi una persona sdraiata sul ciglio della strada, tutta ferita e sanguinante, cosa faresti?”

Una ragazzina premurosa ruppe il silenzio ovattato. “Penso che vomiterei.

L'insegnante della scuola domenicale ha chiesto ai suoi alunni di prima elementare: “Dove possiamo trovare Gesù oggi?”Maria ha detto: “Nel nostro cuore.”

Un uomo ha avuto un grave infarto ed è stato operato di bypass a cuore aperto. Si è svegliato e si è ritrovato alle cure delle suore in un ospedale cattolico. Mentre si stava riprendendo, una suora è entrata per chiedere come avrebbe pagato i servizi. Gli è stato chiesto se avesse un'assicurazione sanitaria. "Nessuna assicurazione sanitaria", ha risposto debolmente. La suora ha chiesto se aveva soldi in banca. Rispose: "Niente soldi in banca". La suora poi ha chiesto: "Hai un parente che potrebbe aiutarti?" Ha detto: "Ho solo una sorella zitella, ed è una suora". La suora si è un po' turbata e ha annunciato ad alta voce. “Le monache non sono zitelle! Le suore sono sposate con Dio”,

"Sì, è giusto!" disse il paziente, ravvivandosi. "Invia il conto a mio cognato."

Gesù portò un ateo a pescare e l'ateo lasciò cadere accidentalmente un remo e lo guardò galleggiare via. Gesù scese dalla barca, attraversò l'acqua fino al remo, lo afferrò e tornò alla barca.

Il giorno dopo, un amico chiese all'ateo se gli era piaciuto pescare con il Signore.

“Va tutto bene,” ha risposto, “ma ci crederesti che quel ragazzo non sa nuotare?”
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Con il funerale iniziato tra meno di un'ora, il pastore Thomas stava correndo MOLTO indietro. Non aveva ancora finalizzato nemmeno il bollettino di servizio! Per velocizzare le cose ha “riorganizzato” un vecchio bollettino funebre semplicemente cambiando il nome del defunto usando “cerca e sostituisci” sul suo computer.

Il funerale si svolse alla perfezione, finché non arrivarono al Credo dell'Apostolo, quando la congregazione sbalordita lesse che Gesù era "nato dalla Vergine Winifred".

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Avendo appena predicato un sermone appassionato e riflessivo sui pericoli e sul peccato del pettegolezzo, il pastore si sentì soddisfatto quando aprì il suo libro all'inno designato del giorno, #661. “Era uno dei miei migliori di sempre,” mormorò tra sé.

Ma il suo sorriso si spense rapidamente quando trovò l'inno #661 e lesse il titolo: “Amo raccontare la storia.”

Il ministro non ha nascosto il suo disprezzo per l'alcol. Più volte dal pulpito si scagliava contro il peccato di bere. “La bottiglia,” udì ripetutamente il suo gregge, “è la radice di tutti i mali.”

Facendogli uno scherzo mentre invitava il predicatore a cena, un parrocchiano servì palline di cocomero che erano state imbevute di vodka. Mentre aiutava a sparecchiare, si vedeva il predicatore che si infilava in tasca i semi di cocomero.

Il vecchio scozzese chiama suo figlio a Londra il giorno prima della vigilia di Natale e dice: "Odio rovinarti la giornata, ma devo dirti che tua madre ed io stiamo divorziando, quarantacinque anni di miseria sono sufficienti".

“Papà, di cosa stai parlando?’ ansima il figlio.

“Non sopportiamo più la vista l'uno dell'altro” dice il padre.”Siamo stufi l'uno dell'altro, e io sono stufo di parlarne, quindi chiami tua sorella a Leeds e le dici .”

In preda al panico il figlio chiama la sorella, che esplode al telefono. “Sul mio cadavere stanno divorziando!” grida. “Me ne occupo io!”

Chiama immediatamente la Scozia e ammonisce suo padre. “Non stai per divorziare,” dice. “Non fare una sola cosa finché non arrivo. Sto richiamando mio fratello e domani saremo entrambi lì. Fino ad allora, non fare niente, MI SENTI? E riattacca.

Il vecchio riaggancia il telefono e si rivolge alla moglie. “Ordinato! Stanno arrivando per Natale – e pagano a modo loro.”

Un giorno St. Peter e Satan stavano litigando sull'esito di una recente partita di calcio della Coppa del Mondo. Satana propose loro di risolvere la questione ospitando il loro campionato, ma insistette che la partita fosse giocata in campo neutro tra la squadra selezionata dall'ospite celeste e i suoi ragazzi scelti personalmente. “Molto bene,” disse il custode del paradiso. “Ma ti rendi conto, spero, che abbiamo tutti i buoni giocatori e i migliori allenatori.” “Lo so, e va bene,” Satana rispose imperturbabile. “Abbiamo tutti gli arbitri.”

Il problema con i negozi di fiori religiosi

Due frati hanno difficoltà a saldare il campanile, così aprono un negozio di fiori. Tutti vogliono comprare fiori dagli uomini di Dio, quindi gli affari vanno a gonfie vele.

Il fiorista dall'altra parte della città vede un enorme calo delle vendite e chiede ai due frati di chiudere il loro negozio, ma si rifiutano. Un mese dopo il fioraio implora i frati di chiudere perché ha problemi a sfamare la sua famiglia. Di nuovo, si rifiutano, quindi il fiorista assume Hugh McTaggert.

Hugh è il delinquente più duro e duro della città e viene assunto per "convincere" i frati a chiudere. Hugh chiede ai frati di chiudere il loro negozio di fiori.Quando si rifiutano, minaccia di picchiarli a sangue e di distruggere il loro negozio ogni giorno che rimangono aperti, quindi chiudono. Ciò dimostra ancora una volta che Ugo e solo Ugo possono prevenire i frati fioristi.

Dal comico Robin Williams, che è episcopaliano, in uno speciale della HBO:

10. Nessuna manipolazione del serpente
9. Puoi credere nei dinosauri
8. Maschio e femmina Dio li ha creati maschio e femmina li ordiniamo.
7. Non devi controllare il tuo cervello alla porta
6. Pew aerobica
5. L'anno liturgico è codificato a colori
4. Vino gratis la domenica
3. Tutto lo sfarzo & #8211 nessuna colpa
2. Non devi saper nuotare per essere battezzato

e la ragione NUMERO UNO per essere episcopaliano:

1. Non importa quello in cui credi, c'è sicuramente almeno un altro episcopaliano che è d'accordo con te.

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Il pastore Brenda era confuso quando sua figlia Lucy di cinque anni è scesa al piano di sotto prima della chiesa portando tutti e tre i suoi portafogli.

“Lucy, che ci fai con quelli?” chiese.

“Mamma, ti ho sentito praticare il tuo sermone e hai detto che Dio era in tre borse. Non possiamo lasciare una parte di Dio a casa!”

Insegnando la Pasqua ai suoi studenti della scuola domenicale, la signora Martin ha detto che Gesù è stato sepolto in una tomba presa in prestito.

“Lo so,” osservò la piccola Susie, “L'ha usato solo tre giorni!”

Dopo che il furgone del trasloco ha svuotato le sue cose nella canonica mercoledì mattina, il pastore Olson ha camminato in centro per tagliarsi i capelli. Voleva apparire al meglio domenica ed è stato felice di scoprire un negozio di barbiere a pochi isolati dalla chiesa. L'insegna sulla porta diceva anche “Lutheran Barbershop.”

Sfortunatamente il barbiere non c'era. “Posso farti la barba,” disse sua moglie, “ma io non taglio i capelli.”

“Certo,” ha detto il pastore Olson. “Posso sempre fare una buona rasatura.”

Abbastanza sicuro, la moglie del barbiere ha fatto un ottimo lavoro. Il pastore Olson le ha chiesto quanto doveva e lei ha detto $ 25. Scioccato dal costo, il buon parroco le diede i soldi non volendo fare storie nel caso si fosse rivelata una parrocchiana.

Giovedì si svegliò e, con sua grande gioia, non ebbe bisogno di radersi. Forse questo non era un cattivo affare, dopotutto, pensò. Venerdì, con sua sorpresa, non c'erano ancora stoppie.

Sabato mattina, il suo viso era ancora liscio come il sedere di un bambino. Confuso, tornò dal barbiere e si presentò al barbiere prima di informarsi sull'eccellente ma costosa rasatura.

Il barbiere ridacchiò. “Quindi hai conosciuto mia moglie Grace,” disse.

“Sì,” ha risposto il pastore Olson. “Come ha imparato a radersi così bene?”

“Non lo so,” disse il barbiere, “ma una volta che sei stato rasato da Grace non devi più preoccuparti di essere rasato di nuovo.”

Mentre usciva dalla porta della chiesa, la signora Smith fece cadere accidentalmente la bellissima torta che aveva preparato per la vendita dei dolci. Non avendo il tempo di farne uno nuovo, ha ingegnosamente messo un rotolo di carta igienica al centro della torta per darle supporto e poi ha spalmato della glassa attorno ad essa. Per nascondere il suo imbarazzo, la signora Smith progettò di acquistare la sua torta alla vendita, che iniziò subito dopo i servizi.

Anche se si è affrettata a scendere nel seminterrato della chiesa dopo il culto, la signora Smith è rimasta inorridita nello scoprire che la sua torta era già stata venduta!

Il suo shock è stato aggravato il giorno successivo al club del libro mensile a casa di un amico. Là sul bancone della cucina c'era proprio la torta che aveva preparato per la vendita dei dolci.

“Che bella torta,” disse la signora Smith, non sapendo cos'altro dire.

“Grazie,” disse l'amico, sorridendo. “L'ho fatto io.”

Hai letto il passaggio della Scrittura sul caso di stitichezza di proporzioni bibliche?

È 8217 in Kings, dove si dice che David sedette sul trono per quarant'anni.

La donna egocentrica si inginocchiò nel confessionale. “Benedicimi, Padre, perché ho peccato.”

“Padre, ho commesso il peccato di vanità. Due volte al giorno mi guardo allo specchio e mi dico che sono la donna più bella che abbia mai camminato sulla faccia della terra.”

Il prete si voltò, guardò bene la donna e disse: “Mia cara, ho buone notizie. Non è un peccato, è solo un errore

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Figlio: “Ehi, mamma, puoi prestarmi venti dollari?”

Mamma: Sembra che io sia fatto di soldi?

Figlio: “Non è quello che sta per M.O.M?”

Cena di Pasqua

La famiglia del pastore è stata invitata alla cena di Pasqua a casa degli Olson. La signora Olson era ampiamente conosciuta per i suoi straordinari contributi ai pranzi della chiesa. Tutti erano seduti intorno al tavolo mentre veniva servito il cibo. Come al solito, è stata una gioia per gli occhi, il naso e il palato.

Quando il figlio più giovane del pastore, Peter, ha ricevuto il suo piatto, ha iniziato a mangiare subito.

‘Peter, aspetta finché non diciamo la grazia,’ insistette suo padre imbarazzato.

‘Non devo,’ rispose il bambino di cinque anni.

‘Certo che lo sai, Peter,’ insistette sua madre con una certa forza. ‘Diciamo sempre una preghiera prima di mangiare a casa nostra.’

‘Quella è a casa nostra,’ spiegò Peter, ‘ma questa è la casa della signora Olson, e lei sa cucinare.’

D: Cosa ottieni quando incroci il Coniglio di Pasqua con un pastore troppo stressato durante la Settimana Santa?

A cena dopo la chiesa, la domenica delle Palme, la piccola Maria iniziò a chiacchierare sull'apprendimento di una nuova canzone alla scuola domenicale su un orso strabico di nome Gladly.

I suoi genitori impiegarono un po' di tempo prima che si rendessero conto che l'inno che Maria stava cantando era davvero: “Gladly The Cross I’d Bear.”

Il marito di Marge Knutson, Ernie, aveva finalmente accettato di unirsi alla chiesa e si stava preparando per il battesimo durante la Quaresima. Il pastore Hanson ha concluso l'ultima lezione di catechismo chiedendo solennemente: “Il battesimo è un passo serio. Sei preparato per questo, Ernie?”

“Credo di sì,” rispose Ernie. “Marge ha organizzato la festa per settimane. Sta preparando tutti i tipi di piccoli antipasti e una grande torta per tutti i nostri ospiti

“Non intendo dire questo,” ha risposto il pastore Hanson. “Voglio dire, sei sicuro di essere pronto per farlo? Sei preparato spiritualmente?”

“Ci puoi scommettere,” rispose Ernie. “Ho un barilotto di birra e una cassa di whisky.”

Durante la cena in un bel ristorante, il pastore Liz stava cercando di convincere un ricco parrocchiano scettico sulla necessità di versare la decima alla chiesa, tutto inutilmente.

Il pastore ha giocato la sua carta vincente mentre stavano pagando il conto e lasciando i soldi sul tavolo.

“Diamo alla cameriera il 15 percento in segno di gratitudine per un buon servizio,”, ha detto, "ma non possiamo dare a Dio il 10 percento per la nostra buona vita?”

Il dottore dice al malato di infarto che morirà senza un trapianto di cuore, ma sono disponibili due organi: il cuore di un membro del Congresso degli Stati Uniti e il cuore di un pastore.

“Voglio il membro del Congresso’s,” dice il paziente.

“È facile,” risponde il paziente. ” I pastori sono tutti cuori sanguinanti, mentre il deputato probabilmente non ha mai usato il suo

Sai perché non puoi insegnare l'interpretazione biblica ai cleptomani?

Prendono tutto alla lettera.

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Questo è stato un grande sermone oggi — sulla pazienza,” ha commentato un amico a un altro mentre si dirigevano verso le loro macchine dopo la chiesa.

“Sì,” ha concordato l'altro, “ma sono trascorsi 5 minuti di troppo.”

Sabato mattina hanno bussato alla porta. L'ho aperto per trovare un uomo giovane e ben vestito in piedi lì che ha detto: “Ciao signore, sono un Testimone di Geova.

Così ho detto: “Entra e siediti.”

Gli ho offerto una tazza di caffè fresco e ho chiesto: “Di cosa vuoi parlare?”

Ha detto: “Mi batte. Nessuno mi ha mai fatto entrare prima d'ora

Il sermone domenicale del predicatore era Perdona i tuoi nemici. Verso la fine del servizio, ha chiesto alla sua congregazione, “quanti di voi hanno perdonato i loro nemici”?

Circa la metà ha alzato le mani. Poi ha ripetuto la sua domanda. Dato che era passata l'ora di pranzo, questa volta circa l'80% ha alzato le mani. Poi ha ripetuto di nuovo la sua domanda. Tutti hanno risposto, tranne una piccola signora anziana.

“Mrs. Jones?” chiese il predicatore, Non sei disposto a perdonare i tuoi nemici?

“Non ne ho.” rispose lei. sorridendo dolcemente.

“Mrs. Jones, è molto insolito. Quanti anni hai?” “Novantatré,” rispose lei.

“Oh signora Jones, che benedizione e che lezione sei per tutti noi. La prego di scendere davanti a questa congregazione e dirci come una persona può vivere novantatré anni e non avere un nemico al mondo.”

La piccola innamorata di una signora barcollò lungo la navata, affrontò la congregazione e disse: "Sono sopravvissuta alle vecchie megere".

Due membri entusiasti della chiesa stavano andando di porta in porta per invitare i vicini a un evento imminente in chiesa. Bussarono alla porta di una donna che aveva la reputazione di non amare i visitatori della "chiesa". Ha detto loro senza mezzi termini che non le importava di sentire quello che avevano da dire e ha sbattuto loro la porta in faccia.

Con sua sorpresa, tuttavia, la porta non si chiuse e, infatti, si riaprì. Ha riprovato con lo stesso risultato. La porta semplicemente non si chiudeva.

Convinta che questi maleducati membri della chiesa stessero in qualche modo impedendo alla sua porta di chiudersi, si è tirata indietro per dargli uno sbattere che avrebbe inviato loro un segnale chiaro, quando uno di loro ha detto: “Ma’am, prima che tu lo faccia di nuovo devi muoverti il tuo gatto.”

Durante il suo sermone il pastore Jones ha notato che un parrocchiano si era addormentato con la testa sulla spalla della moglie.

“Sveglialo!” Il pastore Jones abbaiò indignato.

La moglie alzò lo sguardo e scherzò: “Lo metti a dormire, lo svegli!”

Due uomini stanno pescando nel ghiaccio domenica e si sentono un po' in colpa per non essere in chiesa.

"Comunque non sarei andato in chiesa", ha detto un uomo al suo amico, spiegando: "mia moglie è a letto malata di influenza".

Un ubriaco si imbatte in un servizio battesimale la domenica pomeriggio giù da
il fiume. Continua a camminare nell'acqua e a stare accanto a
il predicatore.

Il ministro si gira e nota il vecchio ubriacone e dice: “Mister, Are
sei pronto a trovare Gesù?” L'ubriaco si volta e dice:
“Sì, predicatore. Certo che lo sono.”

Il ministro poi immerge il tizio sott'acqua e lo tira a destra
backup. “Hai trovato Gesù?” chiese il predicatore.
“No, non l’t!” disse l'ubriaco.

Il predicatore poi lo inzuppa ancora per un po', lo porta
si alza e dice: “Ora, fratello, hai trovato Gesù?”
“No, non sono stato io il reverendo.”

Il predicatore disgustato tiene l'uomo sotto per almeno 30 secondi
questa volta lo tira fuori dall'acqua e dice in tono duro: “My
Dio, hai già trovato Gesù?”

Il vecchio ubriacone si asciuga gli occhi e dice al predicatore…”Sei sicuro?
è qui che è caduto?”

Nuovo Preghiera dell'anno 8217

Mentre stava attraversando la navata alla vigilia di Capodanno, suor Mary Martha vide l'anziano sacerdote inginocchiato in preghiera davanti all'altare. Fu toccata dalla sua fedeltà e determinata a essere più diligente nella propria vita di preghiera.

La mattina dopo chiese cosa avesse pregato padre McMahon. “Oh, è semplice,” rispose. Ho recitato questa stessa preghiera ogni capodanno da quando sono stato ordinato. È una preghiera per un ministero di successo.

“Dio, concedimi la senilità per dimenticare le persone che comunque non mi sono mai piaciute, la fortuna di imbattermi in quelle che faccio e la vista per distinguere. Amen!”

– Prossimamente – Open House teologica. Discutiamo di argomenti stimolanti. Le tue opinioni non sono ben accette.
– Tutti i single sono invitati a unirsi a noi venerdì alle 19:00. per l'annuale Christmas Sing-alone.
– Giovedì sera — cena spensierata. Preghiera e farmaci a seguire.
– Ricordate nella preghiera i tanti malati della nostra chiesa e della comunità.
– Per quelli di voi che hanno bambini e non lo sanno, abbiamo un asilo nido al piano di sotto.
– Questo pomeriggio ci sarà un incontro alle estremità sud e nord della chiesa. I bambini saranno battezzati ad entrambe le estremità.
– Martedì alle 16:00 ci sarà un gelato social. Tutte le donne che danno il latte sono pregati di venire presto.
– Mercoledì si riunirà la Ladies Liturgy Society. La signora Jones canterà "Put Me In My Little Bed" accompagnata dal pastore.
– Giovedì alle 17:00 ci sarà un incontro del Club Piccole Madri. Tutte desiderose di diventare piccole mamme, per favore, vedete il ministro nel suo studio.
– Essendo la domenica di Pasqua, chiederemo alla signora Lewis di farsi avanti e deporre un uovo sull'altare.
– Il servizio si chiuderà con “Piccole gocce d'acqua.” Una delle signore inizierà in silenzio e il resto della congregazione si unirà.
– Domenica prossima verrà effettuata una raccolta speciale per coprire il costo del nuovo tappeto. Tutti coloro che desiderano fare qualcosa sul nuovo tappeto si faranno avanti e riceveranno un pezzo di carta.

Il pastore Schmitt era nervoso quando ha scelto Jimmy, il pagliaccio della scuola media, come Joseph nel concorso di Natale. Le sue paure si sono realizzate quando Jimmy ha deciso di fare una piccola improvvisazione tirando fuori il suo cellulare nella scena di apertura del concorso.

Il parroco stupito, che stava narrando, chiese: “Cosa stai facendo con il tuo telefono?”

Jimmy sorrise e rispose: “Quest'anno sto telefonando a quella locanda per prenotare!”

C'era una volta una chiesa che aveva una campana che nessuno poteva suonare. Un giorno venne un ragazzo e chiese al parroco se poteva provare. Allora il ragazzo salì nella torre e corse dritto nella campana, a faccia in giù. La campana suonò forte e chiara, ma poi il ragazzo morì.

Il pastore corse dalla congregazione e chiese: “Qualcuno conosce il nome di questo ragazzo? Non lo conosco, ma il suo viso suona un campanello

Chi è la vera vergine?

Una bambina di dieci anni, sotto la tutela di sua nonna, stava diventando abbastanza informata sulla Bibbia. Poi un giorno ha messo a terra sua nonna chiedendo: “Quale vergine era la madre di Gesù? La Vergine Maria o la Vergine di Re Giacomo?”

Un allevatore di tacchini allevava sempre i suoi uccelli per soddisfare le richieste del mercato e per la cena annuale del Ringraziamento della congregazione, dove invitavano i poveri della comunità per un pasto gratuito.

Anno dopo anno non c'erano mai abbastanza cosce di tacchino per tutti coloro che ne volevano una, così decise di allevare un tacchino con più di due zampe. Poi un anno, mentre la chiesa stava preparando la cena del Ringraziamento, il contadino disse al pastore che era finalmente riuscito ad allevare un uccello con sei zampe.

“Wow!” esclamò il pastore. “Fammi vedere!”

Questo è un problema, ha detto l'agricoltore. “Non sono mai riuscito a cogliere quel dannato affare!”

Il seminarista intelligente pensava di averne fatto una buona. All'esame finale, che chiedeva agli studenti di approfondire le complessità della teologia, scriveva semplicemente: “Solo Dio conosce le risposte a queste domande!”

Valutando la carta, il professore ha scritto: "Bella proposta. Se è vero, Dio prende 100. Tu ottieni 0.”

Dopo un lungo e asciutto sermone, il ministro ha annunciato che desiderava incontrare il consiglio della chiesa dopo la chiusura del servizio.

Il primo uomo ad arrivare e salutare il ministro era un perfetto sconosciuto.

“Hai frainteso,” disse il ministro. “Questa è una riunione dei membri del consiglio.”

“Lo so,” disse l'uomo, “ma se c'è qualcuno qui più annoiato di me, allora mi piacerebbe incontrarlo.

Dopo il culto, il nuovo pastore stava stringendo la mano ai parrocchiani, quando una donna è diventata rossa e si è guardata le scarpe mentre gli stringeva la mano.

“‘Spero che tu non l'abbia presa sul personale, pastore'”, disse, ‘quando mio marito è uscito durante il tuo sermone.”

“‘Me lo chiedevo,’ rispose il pastore. “Spero e prego che non sia malato.”

“Oh, no!” disse la donna. «E non è un riflesso su di te, pastore. Posso garantirtelo. Mio marito cammina nel sonno fin da quando era bambino

Mary è stata sorpresa di ricevere $ 10 per il suo compleanno da suo zio avaro, che poi ha chiesto come li avrebbe spesi.

"Lo porto alla Scuola Domenicale e lo do a Dio", disse Mary. ”Sarà sorpreso quanto me nel ricevere più del solito dollaro.”

Il pastore amava giocare a poker con puntate piccole con i suoi due amici ignoranti ogni venerdì, anche se era illegale nella loro città.

Un venerdì si presentò la polizia e gli uomini ebbero appena il tempo di nascondere i gettoni e il denaro prima che gli agenti entrassero nella stanza.

“Stavi giocando d'azzardo?” chiese l'ufficiale capo al primo amico.

"No, agente, non stavo giocando d'azzardo", rispose.

“Nemmeno io,” disse il secondo amico.

“E, reverendo, sai che la Bibbia dice: ‘Non mentire,” disse l'ufficiale con un sorriso. “Stavi giocando d'azzardo?”

Il pastore lo guardò con freddezza e rispose: “Con chi?”

Due pastori si lamentavano di quanto poca voce avessero nella comunità rispetto ai membri ricchi.

“Il denaro parla,” disse il primo pastore.

“Vero,” disse il secondo pastore, “e l'unica cosa che dicono i miei soldi è ‘arrivederci’.”

Ole stava per morire ma si riprese miracolosamente. Il suo pastore è venuto a trovarlo mentre si stava riprendendo in ospedale, sperando di ottenere qualche informazione dall'esperienza di pre-morte di Ole.

“Allora dimmi, Ole, quando eri così vicino alla porta della morte, hai avuto paura di incontrare il tuo creatore?”

“Oh no, pastore,” disse Ole. “Era l'altro uomo di cui avevo paura!”

Un uomo ha fatto visita al pastore, una donna ben nota per i suoi impulsi caritatevoli.

“Pastore, ” disse con voce rotta, “Desidero attirare la vostra attenzione sulla terribile condizione di una famiglia povera in questo quartiere. Il padre è morto, la madre è troppo malata per lavorare e i nove figli muoiono di fame. Stanno per essere trasformati in strade fredde e vuote a meno che qualcuno non paghi l'affitto, che ammonta a 900 dollari.

“Che terribile!” esclamò la moglie del predicatore. “Posso chiederti chi sei?”

Il simpatico visitatore si portò il fazzoletto agli occhi. “Sono il padrone di casa,” singhiozzava.

In arrivo o in partenza?

Tornando a casa dalla funzione del mercoledì delle ceneri, un ragazzino chiese a sua madre: “È vero, mamma, che siamo fatti di polvere?”

“E torniamo alla polvere quando moriamo?”

“Wow!” disse il ragazzo. “Quando ieri sera ho detto le mie preghiere e ho guardato sotto il letto, ho trovato qualcuno che va o viene!”

Il pastore era felice di poter celebrare il matrimonio di una coppia l'anno successivo.

"Pianifichiamo di incontrarci cinque o sei volte per la consulenza prematrimoniale", ha detto il pastore.

"Oh, non abbiamo bisogno di una consulenza prematrimoniale", disse la sposa in tono sprezzante. “Sappiamo tutto quello che c'è da sapere sul matrimonio.’

‘Già,” acconsentì lo sposo. “Siamo stati entrambi sposati due volte prima.”

* * * * *

Ark Q & A (parte terza)

Q: Quando è stata menzionata la prima carne nella Bibbia?

UN: Quando Noè portò Cam nell'arca.

Q: Chi è stato il più grande finanziere della Bibbia?

UN: Noah – stava facendo galleggiare le sue azioni mentre tutti gli altri erano in liquidazione.

Q: Tutti gli animali sull'arca sono venuti in coppia?

UN: No, i vermi sono arrivati ​​nelle mele.

Ark Q & A (parte seconda)

Q: Quale animale sull'Arca di Noè aveva il più alto livello di intelligenza?

UN: La giraffa.

Q: Perché Noè ha dovuto punire e disciplinare i polli sull'Arca?

UN: Perché stavano usando il linguaggio “fowl”.

Q: Sull'Arca, Noè probabilmente ha preso il latte dalle mucche. Cosa ha ottenuto dalle anatre?

UN: Quackers.

Ark Q & A (parte prima)

Q: Come facciamo a sapere che i cavalli a bordo della ask erano pessimisti?

UN: Hanno detto “vicino” a tutto.

Q: Perché Noah non è andato a pescare?

UN: Con solo due vermi, ha pensato che non ne valesse la pena.

Q: Quali animali furono gli ultimi a lasciare l'arca?

UN: Gli elefanti. Ci volle un po' di tempo per fare i bagagli.

Alla ricerca del figlio

Un giorno, Gesù stava camminando vicino alle Porte Perlate, quando San Pietro gli chiese di guardare le porte per alcuni minuti. Gesù acconsentì e in pochi minuti vide avvicinarsi un vecchio, vecchio. Camminava molto lentamente, aveva un'andatura esitante e lunghi capelli e barba bianchi.

“Come hai passato la tua vita sulla terra, figlio mio?”, chiese Gesù.

"Sono stato un semplice falegname per sessant'anni" rispose il vecchio.

“E cosa speri di trovare qui in paradiso” chiese Gesù.

“Spero di trovare mio figlio” disse l'uomo

“Beh, ci sono milioni e milioni di persone qui, come lo troverai?”

"Lo riconoscerò dai fori dei chiodi nelle mani e nei piedi", afferma il vecchio.

Gesù fa un doppio giro, pensa un attimo e dice: “Padre. ”

Il vecchio guarda Gesù e dice: “Pinocchio?”

Un ministro stava completando un sermone sulla temperanza. Con grande enfasi disse: “Se avessi tutta la birra del mondo, la prenderei e la verserei nel fiume!” Con ancora maggiore enfasi aggiunse: “E se avessi tutto il vino in il mondo, lo prenderei e lo verserei nel fiume!” Preso dal fervore del momento, agitò il pugno verso il cielo e gridò: “E se avessi tutto il whisky del mondo, io& #8217d prendilo e versalo nel fiume!” Terminato il sermone, il ministro si sedette per riprendere fiato.

Il cantore si alzò e, sforzandosi di mantenere un'espressione seria, annunciò: “Per il nostro inno di chiusura, cantiamo #365, ‘Shall We Gather at the River.'”

Se gli avvocati vengono radiati dall'albo e i ministri spogliati, forse gli elettricisti si rallegrano…Diplomatici dell'Estremo Oriente disorientati…cassieri distillati…alpinisti smontati…accordatori di pianoforti slegati…dirigenti d'orchestra sciolti…artisti’ modelli deposti…cuochi squilibrati…mezzi di nudisti rimessi in servizio scoraggiato… e sarti imparziale.

L'ottuso tesoriere della chiesa corse, furioso, dal pastore. “Mi hai dato un terribile consiglio finanziario!”

“L'ho fatto? Cosa ti ho detto?” chiese il parroco.

“Mi hai detto di mettere i nostri soldi in quella grande banca, e ora quella grande banca è nei guai.

“Di cosa stai parlando? Questa è una delle più grandi banche dello stato, ha detto il pastore. “ci deve essere qualche errore.”

“Non credo,” annusò. “Hanno appena restituito uno dei nostri assegni con una nota che diceva: ‘Fondi insufficienti’.”

* * * * *

La buona notizia e la cattiva notizia

Dio chiamò Mosè e disse: "Ho buone notizie e cattive notizie". Quale vuoi per primo?

Mosè rispose: “Signore misericordioso, dammi prima la buona novella.”

"Ebbene, Mosè, la buona notizia è che ho scelto te per liberare il mio popolo dalla schiavitù", rispose Dio. “Costringerò il Faraone a liberare i miei figli causando anni di pestilenza in Egitto. Ci saranno piaghe di locuste e rane e devastazioni inconcepibili sulla terra. Gli eserciti del Faraone ti inseguiranno mentre cercherai di partire, ma non temere perché io separerò le acque del Mar Rosso per aiutarti a fuggire.

“E la cattiva notizia, Signore?”, chiese Mosè.

Dio rispose: “Dovrai preparare la dichiarazione di impatto ambientale.”

Due ministri si sono incontrati nell'aldilà. Uno ha detto: “Dopo tutti i nostri anni nel ministero parrocchiale, il paradiso non è meraviglioso?”
L'altro rispose: “Questo non è il paradiso!”

La filosofia è un gioco con obiettivi e senza regole.
La matematica è un gioco con regole e senza obiettivi.
La teologia è un gioco il cui scopo è portare le regole nel soggettivo.

Settimana dopo settimana, l'uomo è venuto dal suo pastore con un grosso problema. Quando vado a letto, non riesco a dormire perché ho paura dei mostri sotto il letto. So che è sciocco, ma non posso farne a meno

Il parroco ha raccomandato la preghiera, la lettura della Bibbia, il canto degli inni, la luce accesa, ma niente ha funzionato. Una domenica l'uomo venne in chiesa felice e ben riposato. Ha avuto la risposta dal suo amico falegname.

“Mi ha detto solo di tagliare le gambe dal letto!”

“Qual è stato il sermone del pastore oggi?”

“Il pastore predicò su Babilonia?”

“No, il pastore sembrava balbettare e farfugliare!”

Dopo che i risvegli si erano conclusi, i tre pastori stavano discutendo tra loro i risultati.

Il ministro metodista ha detto: “Il risveglio ha funzionato alla grande per noi! Abbiamo acquisito quattro nuovi membri”.

Il predicatore battista disse: “Abbiamo fatto di meglio! Abbiamo acquisito sei nuovi membri”.

Il pastore presbiteriano ha detto: “Beh, abbiamo fatto anche meglio di così! Ci siamo sbarazzati dei nostri dieci più grandi piantagrane!”

Adesso mi sdraio a dormire

Una domenica il parroco stava parlando della preghiera durante la predica dei bambini. Un precoce bambino di sei anni è intervenuto e ha detto: “La mia mamma prega con me ogni notte!”

“È meraviglioso,” disse il pastore. “Cosa dice quando prega con te? Usi una certa preghiera?”

“Oh, no,” il ragazzo rispose: “Lei dice solo: ‘Grazie, Dio. È a letto!'”

Non puoi battere una battuta di Dead Horse

Il pastore del paese si avvicinò al diacono una domenica dopo il culto. “Dì, diacono,” disse. “Un cavallo è morto davanti alla chiesa durante il culto.”

“Bene, è compito del parroco prendersi cura dei morti,” rispose il diacono. “Perché dirmelo?”

“Hai ragione, è il mio lavoro,” disse il pastore. “Ma informiamo sempre prima il parente più prossimo.”

Dopo la terza volta che il padre disse al figlio e alla figlia di stare zitti in chiesa, la figlia mise il broncio e chiese: “Perché dobbiamo stare zitti in chiesa?”

Suo fratello è intervenuto rapidamente, “Perché le persone stanno dormendo!”

Pezzi di ricambio

L'oratore aveva così tanta fretta di raggiungere il locale che quando è arrivato e si è seduto al tavolo principale, si è improvvisamente reso conto di aver dimenticato la dentiera.

Rivolgendosi all'uomo accanto a lui, sussurrò: “Ho dimenticato i denti!”

L'uomo disse: “Nessun problema.” Detto questo, frugò nella valigetta e tirò fuori un paio di dentiere. “Prova questi,” disse. L'oratore li ha provati. “Troppo sciolto,” disse.

L'uomo frugò di nuovo nella sua valigetta. “Ecco, prova questi.”

L'oratore li ha provati e ha risposto. “Troppo stretto.”

L'uomo non sembrava affatto sorpreso. Frugò di nuovo nella sua valigetta. “Qui. Ho questa coppia. Provali.”

L'oratore sorrise. “Si adattano perfettamente.” Consumò il suo pasto e pronunciò il suo discorso senza ulteriori problemi.

Al termine dell'evento, l'oratore si è avvicinato per ringraziare il suo benefattore e restituire i pezzi di ricambio.

“Voglio ringraziarti per essere venuto in mio soccorso. Dov'è il tuo ufficio? Sto cercando un buon dentista

“Oh, non sono un dentista,” rispose l'uomo. “Sono l'impresario di pompe funebri locale.”

Sovraccarico sull'Arca di Noè

1. “Qualcuno ha pensato di portare un paio di ombrelli?”

2. “Ehi, ci sono più di due mosche qui!”

3. “Qualcuno non doveva portare delle pale?”

4. “Ok, chi è il saggio che ha fatto salire a bordo le zanzare?”

5. “Non costringermi a tirare questa arca e tornare là!”

6. “Bistecca per cena? Non abbiamo portato con noi alcuna bistecca. Oh.Oh.”

Gesù ritorna

Il pastore stava lavorando nel suo ufficio un giorno quando il segretario della chiesa entrò di corsa dalla porta, senza fiato.

“Pastore, pastore, ho delle novità!” disse, cercando di riprendere la calma.

“Bene, qual è la notizia?” chiese il parroco perplesso.

“Gesù sta arrivando. È tornato e sta venendo qui proprio ora. Cosa dovremmo fare?”

Il pastore sorrise, tornò al computer e rispose: “Sembra occupato.”

Dopo l'ardente sermone sul peccato del pastore, un recente convertito lo ha cercato per un chiarimento.

“Non sono sicuro di averlo effettivamente morto peccare,” disse, “ma mi fa venire regolarmente mal di stomaco.”

La nostra chiesa ha un ministero per single chiamato SALT (Single Adults Learning Together). Durante un recente servizio, il nostro ministro ha menzionato SALT negli annunci. “Se qualcuno di voi è single,” disse alla congregazione, “assicurati di dare un'occhiata a SALT. Quelle iniziali stanno per...” Il ministro fece una pausa prima di continuare. Alla fine sembrò ricordare il loro significato. “Stanno per Single Adults Living Together.”

–Carolyn Bolz, Riverside, CA. La donna cristiana di oggi, “Da cuore a cuore.”

Come mantenere un bambino ancora in adorazione

Il pastore ricorda: "Dopo un recente servizio di adorazione, la madre di un irrequieto bambino di sette anni mi ha raccontato come ha finalmente fatto sedere suo figlio e stare zitto. Circa a metà del sermone, si chinò e sussurrò: ‘Se non stai zitto, il predicatore perderà il suo posto e dovrà ricominciare da capo il suo sermone!’ Ha funzionato!”

Cose che non ascolterai mai in chiesa:
– Ehi! È il mio turno di sedermi in prima fila!
– Ero così affascinato, non avevo mai notato che il tuo sermone durasse 25 minuti.
– Personalmente, trovo molto più divertente assistere al golf.
Ho deciso di dare alla nostra chiesa i $500,00 al mese che inviavo agli evangelisti della TV.
– Mi offro volontario come insegnante permanente per la classe della scuola media domenicale.
– Dimentica il salario minimo confessionale: paghiamo il nostro pastore in modo che possa vivere come noi.
-Mi piace quando cantiamo inni che non ho mai sentito prima!
-Dato che siamo tutti qui, iniziamo presto il servizio di adorazione!
-Pastore, questo inverno vorremmo mandarti a questo seminario biblico alle Bahamas.
– Niente mi ispira e rafforza il mio impegno come la nostra campagna annuale di stewardship!

* * * * *
Un uomo sconvolto cercò il consiglio del suo saggio pastore. «Sono nato cieco», esclamò, «ma alcuni mi dicono che se avessi più fede potrei essere guarito».

Il pastore si fermò un attimo prima di parlare.

“Vedo che porti un bastone,” disse. “Ogni volta che la gente dice questo, colpiscili sulla testa con il bastone. Poi digli che se avessero più fede non farebbe male!
* * * * *
C'era una signora molto gentile che stava spedendo una vecchia Bibbia di famiglia a suo fratello in un'altra parte del paese.

“C'è qualcosa di fragile qui dentro?” chiese l'impiegato delle poste.

“Solo i Dieci Comandamenti,” rispose la signora.

Il Papa e l'uomo d'affari

Durante un'udienza in Vaticano, un uomo d'affari si è avvicinato al Papa con un'offerta: cambia l'ultima riga della preghiera del Signore da "dacci oggi il nostro pane quotidiano" a "dacci oggi il nostro pollo quotidiano". e KFC donerà 10 milioni di dollari ad associazioni di beneficenza cattoliche. Il Papa ha rifiutato. Due settimane dopo è tornato, questa volta con un'offerta di 50 milioni di dollari. Di nuovo il Papa rifiutò. Un mese dopo l'uomo offre 100 milioni di dollari, e questa volta il Papa accetta.

In una riunione dei cardinali, il Papa annuncia la sua decisione nel formato buona/cattiva notizia. La buona notizia è... che abbiamo 100 milioni di dollari per enti di beneficenza. La cattiva notizia è che abbiamo perso l'account Wonder Bread!

Dopo due ore di riunione, il presidente del Comitato per la crescita della Chiesa era pronto a chiamarla una notte.

“A meno che qualcuno non abbia un'altra idea oltre a chiamare ogni messa a Pasqua oa Natale,”, disse, “Accetterò una mozione di aggiornamento.”

Alcuni ministri parlavano di morte e di morire davanti a un caffè al bar locale. “Cosa vorresti che la gente dicesse di te al tuo funerale?” chiese uno di loro.

“Vorrei che la gente dicesse: ‘Era un grande e compassionevole filantropo che si prendeva cura dei bisognosi,” ha risposto un ministro recentemente andato in pensione.

"Mi piacerebbe che la gente dicesse: "Era un buon padre e marito, un uomo la cui vita è stata un ottimo esempio da seguire per gli altri", ha intonato un altro.

“Oh, mi piacerebbe che le persone si ricordassero di me per i miei bei sermoni e la crescita della chiesa,” disse il nuovo membro del gruppo.

Un vecchio contadino brizzolato si sporse dal tavolo accanto e disse: "Va tutto bene, ragazzi, ma preferirei sentirli dire "Guardate, si sta muovendo!"

Il modo migliore per pregare

Un prete, un ministro e un guru sedevano discutendo le migliori posizioni per la preghiera, mentre un tecnico del telefono lavorava nelle vicinanze

“Inginocchiarsi è sicuramente il modo migliore per pregare,” disse il prete.

“No,” disse il ministro. “Ottengo i migliori risultati in piedi con le mani tese verso il Cielo.”

“Siete entrambi sbagliati,” disse il guru. “La posizione di preghiera più efficace è sdraiarsi sul pavimento.”

Il riparatore non riusciva più a trattenersi. “Ehi, ragazzi,” lo interruppe. “La migliore preghiera’ che abbia mai fatto è stata quando ero appeso’ a testa in giù a un palo del telefono.”

Posso ottenere una testimonianza in denaro?

Era il momento della testimonianza alla riunione del comitato di amministrazione della chiesa.

“Sono molto ricco,” disse un uomo. “Sono molto ricco perché Dio mi ha benedetto. Sono ricco perché quando ero giovane, con solo 1 dollaro in tasca, ho sentito un discorso di un missionario. Lo Spirito mi ha detto di dare tutto quello che avevo a quel missionario. Così ho dato quel dollaro

Un altro membro del comitato gli diede un colpetto sulla spalla. “Ti sfido a farlo di nuovo,” disse.

Un battesimo cat-achistico

Il giovane figlio di un ministro battista era in chiesa una mattina quando vide per la prima volta il rito del battesimo per immersione. Ne fu molto interessato e la mattina dopo iniziò a battezzare i suoi tre gatti nella vasca da bagno.

Il primo gattino lo portò molto bene, e così anche l'altro giovane gatto, ma il vecchio gatto di famiglia si ribellò. Lottò con lui, lo graffiò e lo strappò, e riuscì a scappare.

Con notevole sforzo lo riprese e proseguì con la cerimonia. Ma si è comportata peggio che mai, lo ha artigliato, sputato e gli ha graffiato le mani e il viso.

Alla fine, dopo averla a malapena schizzata d'acqua, la lasciò cadere a terra disgustato e disse: “Bene, sii ateo.”

Puramente accademico

La filosofia è un gioco con obiettivi e senza regole.
La matematica è un gioco con regole e senza obiettivi.
La teologia è un gioco il cui scopo è portare le regole nel soggettivo.

Mentre stringeva la mano al pastore dopo il culto, la signora Jones notò che aveva un taglio piuttosto brutto sul viso.

“Perché pastore, cosa è successo? Come ti sei tagliato la faccia?, ha chiesto.

“Beh, stamattina stavo pensando al mio sermone mentre mi facevo la barba,” rispose il pastore. “Immagino di non essermi concentrato e di non essermi tagliato durante il processo.”

"È un peccato", rispose la signora Jones. “La prossima volta dovresti concentrarti sulla rasatura e tagliare il sermone.”

E quei bugiardi dei bollettini continuano con più zingari da pubblicazioni ecclesiali reali. Divertiti!

La predica di questa mattina: ‘Gesù cammina sulle acque.’ La predica di stasera: ‘Alla ricerca di Gesù.’

Signore, non dimenticate i saldi di rovistare. È un'occasione per sbarazzarsi di quelle cose che non vale la pena tenere in casa. Porta i tuoi mariti.

Ricorda nella preghiera i tanti malati della nostra comunità. Sorridi a qualcuno che è difficile da amare. Dì ‘Diavolo, a qualcuno a cui non importa molto di te.

Non lasciare che la preoccupazione ti uccida, lascia che la Chiesa ti aiuti.

Irving Benson e Jessie Carter si sono sposati il ​​24 ottobre in chiesa. Così finisce un'amicizia iniziata ai tempi della scuola.

La chiesa ospiterà una serata all'insegna della cucina raffinata, del super intrattenimento e della graziosa ostilità.

Le dame della Chiesa si sono spogliate di vesti di ogni genere. Potrebbero essere visti nel seminterrato venerdì pomeriggio.

Questa sera alle 19 si canterà un inno nel parco di fronte alla Chiesa. Porta una coperta e vieni preparato a peccare.

Il parroco apprezzerebbe se le signore della Congregazione gli prestassero le loro cinture elettriche per la colazione a base di frittelle di domenica prossima.

Il gruppo di supporto per la bassa autostima si incontrerà giovedì alle 19:00. Si prega di utilizzare la porta sul retro.

Gli osservatori del peso si incontreranno alle 19:00 presso la First Presbyterian Church. Si prega di utilizzare una grande doppia porta all'ingresso laterale.

Che il 2013 sia segnato da tanta santa ilarità!

La chiesa ha installato asciugamani ad aria calda nei bagni per ridurre lo spreco di asciugamani di carta e risparmiare denaro. Hanno funzionato bene, ma il reverendo Jones ha ordinato di rimuoverli dopo che qualcuno ha scarabocchiato una nota sul muro accanto: “Per l'ultimo sermone del pastore, premi qui!”

Un piccolo aiuto da Giuseppe

Un giorno, durante il sermone dei nostri figli, stavo raccontando ai bambini come l'angelo è venuto da Maria per dirle come avrebbe aiutato a portare Gesù nel mondo. Una bambina sembrava perplessa per tutta questa scena. Poi un altro bambino mi ha chiesto cosa pensavo fosse la prima cosa che Maria avrebbe chiesto dopo che l'angelo l'aveva lasciata. Immediatamente questa bambina è intervenuta dicendo "Scommetto che ha chiesto un piccolo aiuto a Joseph!

Visto sulla porta di un asilo nido:

1 Corinzi 15:51
“Ecco, ti dico un mistero: non tutti dormiremo, ma tutti saremo trasformati.”

Il coniuge della cucitura laterale

Alla Scuola Domenicale insegnavano come Dio ha creato ogni cosa, inclusi gli esseri umani. Il piccolo Johnny sembrava particolarmente intento quando gli raccontarono come Eve fosse stata creata da una delle costole di Adamo. Più tardi durante la settimana sua madre lo notò sdraiato come se fosse malato e disse: "Johnny, cosa c'è?" Il piccolo Johnny ha risposto: "Ho dolore al fianco. Penso che avrò una moglie".

Quale denominazione?

Una donna è entrata in un ufficio postale per comprare dei francobolli per le sue cartoline di Natale. Che denominazione vuoi? chiese la signora al bancone. ‘Buon Dio!’ lei rispose: Siamo arrivati ​​a questo? Immagino che faresti meglio a darmi venti cattolici e venti presbiteriani.

BLOOPERS DEL BOLLETTINO DELLA CHIESA DI CONTROLLO ORTOGRAFICO

Il ritiro primaverile sarà l'inferno il 10 e 11 maggio.

Il coro anziano invita a unirsi a tutti i membri della congregazione che amano peccare.

Il comitato di sensibilizzazione ha arruolato venticinque membri per fare chiamate a persone che non sono afflitte da nessuna chiesa.

La terza strofa sarà cantata senza realizzazione musicale.

L'ordine del giorno è stato adottato. Il verbale è stato approvato. Il segretario finanziario ha dato un rapporto sul dolore.

Il pastore è in vacanza. I massaggi possono essere dati al segretario della chiesa.

Gli uscieri mangeranno i ritardatari.

Partecipa e ascolterai un oratore eccellente e solleverai un pranzo sano.

Alla periferia di una piccola città, c'era un grande e vecchio albero di noci pecan appena dentro il recinto del cimitero. Un giorno, due ragazzi riempirono un secchio di noci e si sedettero vicino all'albero, fuori dalla vista, e cominciarono a dividere le noci.

“Uno per te, uno per me, uno per te, uno per me,” disse un ragazzo. Diversi caddero e rotolarono verso il recinto.

Un altro ragazzo è arrivato lungo la strada in bicicletta. Mentre passava, gli parve di sentire delle voci dall'interno del cimitero. Ha rallentato per indagare. Abbastanza sicuro, ha sentito, “Uno per te, uno per me, uno per te, uno per me…”

Sapeva solo cos'era. È risalito in sella alla sua bicicletta e se ne è andato. Proprio dietro la curva incontrò un vecchio con un bastone che zoppicava.

“Vieni qui presto,” disse il ragazzo, “non crederai a quello che ho sentito! Satana e il Signore sono giù al cimitero a dividere le anime!”

L'uomo disse: "Piccola ragazzino, non vedi che è difficile per me camminare". Quando il ragazzo ha insistito, però, l'uomo zoppicando lentamente verso il cimitero.

In piedi vicino al recinto hanno sentito, “Uno per te, uno per me. Uno per te, uno per me

Il vecchio sussurrò: "Ragazzo, mi hai detto la verità". Vediamo se riusciamo a vedere il Signore…?”

Tremando di paura, sbirciarono attraverso la recinzione, ma non furono ancora in grado di vedere nulla. Il vecchio e il ragazzo si aggrapparono sempre più alle sbarre di ferro battuto della recinzione mentre cercavano di intravedere il Signore.

Alla fine hanno sentito: “Uno per te, uno per me. Questo è tutto. Ora andiamo a prendere quei dadi vicino al recinto e avremo finito…”

Dicono che il vecchio fosse in vantaggio per un buon mezzo miglio prima che il ragazzo in bicicletta lo sorpassasse.

La figlia del pastore in età di college è corsa da lei in lacrime. “Mamma, mi hai dato un terribile consiglio finanziario!”

“L'ho fatto? Cosa ti ho detto?” disse sua madre.

“Mi hai detto di mettere i miei soldi in quella grande banca, e ora quella grande banca è nei guai.”

"È una delle banche più grandi e migliori dello stato", ha detto. “Ci deve essere qualche errore.”

“Non credo,” annusò. “Hanno appena restituito uno dei miei assegni con una nota che diceva: ‘Fondi insufficienti’.”

Eino, un finlandese della Contea di Cook, nel Minnesota settentrionale, era un gentiluomo più anziano e single, nato e cresciuto luterano. Ogni venerdì sera, dopo il lavoro, accendeva la sua griglia all'aperto e cucinava una bistecca di cervo.

Ora, tutti i vicini di Eino erano cattolici…..e poiché era quaresima, era loro proibito mangiare carne il venerdì. Il delizioso aroma delle bistecche di cervo alla griglia stava causando un tale problema ai fedeli cattolici che alla fine hanno parlato con il loro prete. Il prete venne a visitare Eino e suggerì che Eino si convertisse al cattolicesimo.

Dopo diverse lezioni e molto studio, Eino partecipò alla Messa…..e mentre il sacerdote spruzzava l'acqua santa su Eino, disse: “Sei nato luterano e cresciuto luterano, ma ora sei cattolico.”

I vicini di Eino furono molto sollevati, finché non arrivò venerdì sera e il meraviglioso aroma di carne di cervo alla griglia riempì il quartiere.

Il prete fu subito chiamato dai vicini e, mentre si precipitava nel cortile di Eino, impugnando un rosario e pronto a sgridare Eino, si fermò stupito e guardò……

Là stava Eino, stringendo una bottiglietta d'acqua che spruzzava con cura sulla carne arrostita, e cantando: “Sei nato cervo e hai cresciuto un cervo, ma ora sei un glaucoma.

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Una coppia il cui matrimonio era in crisi ha chiesto consiglio al loro pastore. Il pastore li ha incoraggiati a ricucire la loro lite e mantenere i loro voti, ma la coppia era irremovibile.

“Bene,” disse il pastore, “conosci le conseguenze se insisti per il divorzio. Ricorda questo: devi dividere equamente la tua proprietà.”

La moglie si è infiammata. “Intendi i $4.000 che ho risparmiato? gli devo dare la metà? I miei soldi?”

“Sì,” disse il pastore. “Ottiene $ 2.000. Ottieni $ 2.000.”

“E i miei mobili? Ho pagato per questo

“Stessa cosa,” rispose il pastore. “L'hai diviso equamente.”

C'era un bagliore provocatorio negli occhi della moglie. “E i nostri tre figli?”

Il pastore all'inizio rimase perplesso, ma poi trovò rapidamente una soluzione salomonica. “Torna indietro e vivi insieme fino alla nascita del tuo quarto figlio. Poi prendi due bambini e tuo marito ne prende due

La moglie scosse la testa. “No, sono sicuro che non funzionerebbe. Se dipendessi da lui, non avrei i tre che ho

Due sacerdoti muoiono contemporaneamente e incontrano San Pietro alle Porte Perlate. St. Peter ha detto: "Vorrei farvi entrare adesso, ma il nostro computer non funziona". Dovrai tornare sulla Terra per circa una settimana, ma non puoi tornare come sacerdoti. Allora cos'altro vorresti essere?”

Il primo sacerdote dice: "Ho sempre voluto essere un'aquila che si libra sopra le Montagne Rocciose".

“Così sia,” dice San Pietro, e il primo sacerdote vola via.

Il secondo sacerdote chiede: “Qualcuno di questa settimana ‘conte’, San Pietro?”

“No", dice. “Ti ho detto che il computer è spento. Non c'è modo di tenere traccia di ciò che stai facendo

“In tal caso. Ho sempre voluto essere uno stallone

“Così sia,” dice San Pietro, e il secondo sacerdote scompare.

Quando il computer torna a funzionare, Dio chiede a San Pietro di richiamare i due sacerdoti. “Avrai problemi a localizzarli?”

“Il primo dovrebbe essere facile,” dice San Pietro. È da qualche parte sulle Montagne Rocciose, vola con le aquile. Ma il secondo potrebbe rivelarsi più difficile” È su una gomma da neve, da qualche parte nel North Dakota.

Il nuovo bambino

Dopo la nascita del suo fratellino, un bambino era completamente infastidito dal suo pianto e dalle sue urla.

“Dove l'abbiamo preso comunque?” chiese a sua madre.

“Egli è venuto dal cielo!” replicò sua madre.

“Beh, capisco perché l'hanno buttato fuori!” rispose il ragazzo.

Cucina raffinata e frugalità divina

Dio saluta Madre Teresa alle Porte Perlate. “Hai fame, Madre Teresa?”, dice Dio. “Potrei mangiare,” Madre Teresa risponde. Quindi Dio apre una scatola di tonno e prende un pezzo di pane di segale e lo condividono.

Mentre mangia questo umile pasto, Madre Teresa guarda nell'inferno e vede gli abitanti divorare enormi bistecche, aragoste, fagiani, pasticcini e ottimi vini. Curiosa, ma profondamente fiduciosa, Madre Teresa tace.

Il giorno dopo Dio invita di nuovo Madre Teresa a unirsi a lui per un pasto. Ancora una volta, è tonno e pane di segale. Ancora una volta guardando in basso, Madre Teresa può vedere gli abitanti dell'Inferno gustarsi caviale, champagne, agnello, tartufi e cioccolatini. Eppure Madre Teresa non dice niente.

Il giorno dopo arriva l'ora del pasto e si apre un'altra scatoletta di tonno. Madre Teresa non riesce più a trattenersi. Con docilità, dice: “Dio, sono grata di essere in paradiso con te come ricompensa per la vita pia e obbediente che ho condotto. Ma qui in paradiso mangio solo tonno e a

pezzo di pane di segale e nell'Altro Posto mangiano come imperatori e re! Perdonami, o Dio, ma proprio non capisco…”

Dio sospira. “Siamo onesti, Madre Teresa,”, dice. “Per solo due persone, cucinare paga?!”

Fred era molto vecchio, malato, e i medici dissero che non sarebbe morto. C'era un uomo anziano a casa nel suo letto, morente. Sentì l'aroma dei suoi biscotti con gocce di cioccolato preferiti che cuocevano in cucina al piano di sotto, e voleva un ultimo biscotto prima di morire. La sua vita svanì, scese le scale e strisciò in cucina dove sua moglie era intenta a cuocere i biscotti.
Con le sue ultime forze rimaste, strisciò fino al tavolo e riuscì a malapena a sollevare il braccio avvizzito verso la teglia. Mentre afferrava un biscotto con gocce di cioccolato caldo e umido, il suo tipo preferito, sua moglie improvvisamente gli colpì la mano con una spatola.
Senza fiato, le chiese: “Perché l'hai fatto?”

“Quelli sono per il funerale.

Dopo aver esaminato i suggerimenti avari lasciati da un gruppo di chiesa, la nostra cameriera non era contenta. Guardando verso il mio tavolo, borbottò: “Queste persone entrano con i Dieci Comandamenti e una banconota da dieci dollari, e non ne infrangono nessuno!”

Tirate tutti!

Un pastore di fuori città ha guidato la sua auto in un fosso in una zona desolata. Fortunatamente, un agricoltore locale è venuto ad aiutare con il suo grande cavallo forte, di nome Buddy. Attaccò Buddy alla macchina e urlò: “Tira, Martha, tira!” Buddy non si mosse.

Poi il contadino gridò: “Tira, Peter, tira!” Buddy non rispose.

Ancora una volta il contadino comandò: “Tira, Jezebel, tira!”

Poi il contadino disse con nonchalance: “Tira, amico, tira!” E il cavallo facilmente
trascinato l'auto fuori dal fosso.

Il pastore era molto riconoscente e molto curioso. Ha chiesto al contadino perché ha chiamato il suo cavallo con il nome sbagliato tre volte.
Il contadino disse: "Oh, Buddy è cieco e se pensava di essere l'unico"
tirando, non ci avrebbe nemmeno provato

Stewardship Application: Buddy's un po' come un membro di chiesa la domenica di stewardship. I cristiani hanno bisogno di sapere che anche gli altri hanno “pelle nel gioco”. Non gridare “Whoa, mulo!” prima ancora di iniziare. Rendilo un lavoro di squadra–anche se devi coinvolgere i giocatori di riserva “invisibili”.

Mary è stata sorpresa di ricevere $ 10 da suo zio per il suo compleanno. Lo zio le chiese come l'avrebbe speso.

Mary disse: "Lo sto portando alla Scuola Domenicale per mettere l'offerta. Dio sarà sorpreso quanto me dal non ricevere un dollaro come al solito!

Il nuovo ministro della congregazione locale ha appreso che uno dei membri più ricchi sul ruolo non era un collaboratore o un frequentatore regolare, quindi ha fatto una telefonata.

“Da tutte le apparenze i tuoi affari vanno abbastanza bene, eppure non hai dato un centesimo alla tua chiesa,” iniziò il pastore. “Non vorresti aiutarci nel ministero quest'anno?”

Il membro decaduto ha risposto: “Sapevi che mia madre è malata, con spese mediche estremamente costose?”

“O che mio fratello è cieco e disoccupato? O che il marito di mia sorella è morto, lasciandola al verde con quattro figli?

“Quindi,” disse il membro, “se non do loro dei soldi, perché dovrei darli alla chiesa?”

Un archeologo, un pastore e un entomologo stavano discutendo della ricerca in corso dell'arca di Noè.

“Ho fede che un giorno lo troveremo,” opina il pastore.

“Sono d'accordo,” disse l'archeologo, “ma hai bisogno della mia abilità e competenza scientifica.”

“Siete entrambi sbagliati,” annusò l'entomologo. “Posso garantire che l'arca non verrà mai trovata.”

“Come puoi esserne così sicuro?” chiesero gli altri due.

"Bene, se è vero che Noè ha incluso due di ogni creatura, allora le termiti si sono prese cura delle prove", rispose l'entomologo.

Un predicatore entrò nella sua chiesa e stava pregando Dio. Mentre pregava, chiese a Dio, “Quanto tempo sono 10 milioni di anni per te?” Dio rispose, 𔄙 secondo.” Il giorno dopo il predicatore chiese a Dio, “Dio, quanto fa 10 milioni di dollari per te?” E Dio rispose: “Un centesimo.” Poi finalmente il giorno dopo il predicatore chiese a Dio, “Dio, posso avere uno dei tuoi penny?” E Dio rispose, & #8220Aspetta un secondo.”

Il predicatore e il suo cavallo

Un predicatore a cavallo ha addestrato il suo cavallo ad andare quando ha detto: “Lodate il Signore,” e a fermarsi quando ha detto: “Amen.” Il predicatore montò a cavallo, disse: “Lodate il Signore, ” e siamo andati a fare un giro nelle montagne vicine.

Quando voleva fermarsi a pranzo vicino a un ruscello di montagna, diceva: “Amen.”

Partì di nuovo, dicendo: “Lodate il Signore.”

Il cavallo iniziò a dirigersi verso il bordo di una scogliera su uno stretto sentiero di montagna. Il predicatore si eccitò e disse: “Whoa!” Poi si ricordò e disse: “Amen,” e il cavallo si fermò appena prima del bordo. Il predicatore fu così sollevato che alzò gli occhi al cielo e disse: “Lode al Signore!”

il capo porco

Un segretario della chiesa ha risposto al telefono e ha sentito il chiamante dire: "Voglio parlare con il capo porco del trogolo".

“Signore,” lei rispose, “non è questo il modo di parlare del reverendo. Egli è il pastore di questa chiesa.”

“Scusa, signora,” disse. “Volevo solo donare 100.000 dollari alla chiesa.”

Disse rapidamente: “Solo un minuto. Ecco che arriva il grosso maiale grasso ora!”

Ole e Lena erano seduti fianco a fianco sul banco ad ascoltare il pastore che continuava con il suo sermone. Lena guardò e notò che gli occhi di Ole erano chiusi. Gli diede una gomitata nelle costole.

“Svegliati, Ole! Cosa fai andando a dormire durante il sermone?”

“Non stavo dormendo, stavo considerando il grande aldilà,” sussurrò Ole.

“Non sta parlando del paradiso,” disse Lena.

“So che non lo è.” disse Ole.“Stavo pensando al caffè e alle ciambelle che avremo qui dopo.”

Uccidi il sermone, non il messaggero!

Il nuovo pastore stava seriamente esercitando il suo sermone nel santuario vuoto quando si accorse che l'anziano sagrestano era sulla soglia ad ascoltare.

"Scommetto che hai sentito molte prediche nel corso degli anni", disse il pastore, cercando di fare due chiacchiere. “Cosa ne pensi della mia esecuzione del sermone?”

“Meglio accertarti che sia morto,” rispose il sagrestano.

In onore del recente ritrovamento della particella del bosone di Higgs:

Il bosone di Higgs entra in una chiesa cattolica. Il sacerdote dice: “Come osi chiamarti la particella di Dio! Bestemmiatore! Uscire!" Il bosone di Higgs dice: "Beh, OK, ma senza di me, non puoi avere la messa!"

Può comprare una casa, ma non una casa.
Può comprare un letto, ma non dormire.
Può comprare un orologio, ma non il tempo.
Può comprarti un libro, ma non la conoscenza.
Può comprarti una posizione, ma non rispetto.
Può comprarti medicine, ma non salute.
Può comprarti il ​​sangue, ma non la vita.
Può comprarti sesso, ma non amore.

Quindi vedi, i soldi non sono tutto

Ti dico tutto questo perché sono tuo amico, e come tuo amico voglio portarti via il tuo dolore e la tua sofferenza… quindi mandami tutti i tuoi soldi, e io soffrirò per te.

La chiesa a corto di soldi stava facendo tutto il possibile per risparmiare denaro. La gilda dell'altare ha riferito con orgoglio di aver risparmiato $ 5 lavando le lenzuola a mano, piuttosto che lavandole a secco.

“Grande,” disse il pastore. “Lavali di nuovo!”

Un bambino desiderava fortemente 100 dollari e ha pregato per due settimane, ma non è successo nulla. Poi decise di scrivere una lettera al Signore chiedendo i 100 dollari. Quando le autorità postali locali hanno ricevuto la lettera indirizzata al Signore, USA, hanno deciso di inviarla all'IRS. L'agente che ha aperto la lettera è stato così colpito, commosso e divertito che ha inviato al bambino una banconota da $ 5,00, pensando che sarebbe sembrato un sacco di soldi per un bambino. Il ragazzino fu felicissimo dei 5,00 dollari e si sedette per scrivere un biglietto di ringraziamento al Signore. Diceva: Caro Signore, grazie mille per avermi inviato i soldi. Tuttavia, ho notato che per qualche motivo dovevi inviarlo tramite l'IRS e, come al solito, quei cretini hanno detratto $ 95.

Un ministro stava predicando un sermone sui mali dell'alcol. Con grande enfasi disse: "Se avessi tutta la birra del mondo, la prenderei e la verserei nel fiume.

Con ancora maggiore enfasi disse: ‘E se avessi tutto il vino del mondo, lo prenderei e lo verserei nel fiume.’

E alla fine, agitando il pugno in aria, disse: ‘E se avessi tutto il whisky del mondo, lo prenderei e lo verserei nel fiume.’

Sermone completo, si sedette…

Il direttore del coro si alzò con cautela e annunciò con un sorriso, quasi ridendo, ‘Ci sarà un cambiamento per l'inno del giorno. Per favore, vai al #365, "Ci riuniremo al fiume".’

Sulla strada per la scuola domenicale con la sua offerta di denaro, il piccolo Johnny si è fermato al minimarket per le caramelle. “Non dovresti dare quei soldi alla chiesa?” chiese il negoziante. “No, spenderò i soldi in cioccolata, e poi potrai darli in chiesa.”

Scoiattoli fastidiosi avevano invaso le quattro chiese della città: presbiteriana, battista, metodista e luterana.

Dopo molte preghiere e considerazioni, i presbiteriani stabilirono che gli scoiattoli erano predestinati ad essere lì e che le persone non avrebbero dovuto interferire con la volontà divina di Dio.

Nella Chiesa Battista gli scoiattoli avevano nidificato nel battistero, così i diaconi vi misero un coperchio e cercarono di affogare gli scoiattoli. Ma scapparono e continuarono a moltiplicarsi.

I metodisti decisero che non avrebbero fatto del male a nessuno dei creatori di Dio, quindi intrappolarono umanamente le creature e le liberarono dall'altra parte della città. Tre giorni dopo tornarono gli scoiattoli.

I luterani hanno trovato la soluzione migliore e più efficace. Battezzarono gli scoiattoli, li nominarono membri della chiesa e diedero loro una copia del volantino popolare, "La decima in poche parole". Gli scoiattoli inorriditi partirono immediatamente per la chiesa metodista.

Un uomo aggredito da due teppisti ha combattuto tremendamente! Alla fine, i teppisti lo hanno sottomesso e gli hanno preso il portafoglio. Dopo aver trovato solo due dollari nel portafoglio, il delinquente sorpreso ha detto “Perché hai lottato così? #8221

* * * * *
Parroco a un membro della congregazione: “Puoi darmi il resto per un dollaro?”

Membro: “Certo, amico.”

Pastore: “Amico? Amico?? È questo il modo di parlare con il tuo pastore? Proviamoci di nuovo Puoi darmi il resto per un dollaro?”

Membro: “No, reverendo.”

Domanda e risposta

D: Perché Noah non è andato a pescare?

D: Quando è stato il giorno più lungo nella Bibbia?

R: Il giorno in cui Adamo fu creato perché non c'era Eva.

D: Perché Dio ha creato l'uomo prima della donna?

A: Dio non voleva alcun consiglio.

D: Come si chiama una suora sonnambula?

Dottore: ‘La tua guarigione è stata un miracolo!’

Paziente: ‘LODE A DIO. Ora non devo pagarti!’

D: Perché Mosè vagò nel deserto per 40 anni?

A: Anche allora gli uomini non chiederebbero indicazioni!

Pianificare il suo futuro

Dopo un servizio in chiesa domenica mattina, un ragazzo ha improvvisamente annunciato a sua madre: "Mamma, ho deciso di diventare ministro da grande".

“Per noi va bene, ma cosa te l'ha fatto decidere?”

“Bene,” disse il ragazzino, “dovrò comunque andare in chiesa domenica, e immagino che sarà più divertente alzarsi in piedi e urlare, che stare seduto ad ascoltare.”

La famiglia Tate

Quanti membri della famiglia Tate appartengono alla tua chiesa?

C'è il vecchio Dic-Tate che vuole gestire tutto, mentre lo zio Ro-Tate cerca di cambiare tutto. C'è la sorella Agi-Tate di 8217 che crea un sacco di problemi, con l'aiuto di suo marito, Irri-Tate. Ogni volta che vengono suggeriti nuovi progetti, Hesi-Tate e sua moglie, Vege-Tate, vogliono aspettare fino al prossimo anno. Poi c'è la zia Imi-Tate, che vuole che la nostra chiesa sia come tutte le altre. Devas-Tate fornisce la voce del destino, mentre Poten-Tate vuole essere un pezzo grosso. Ma non tutti i membri della famiglia sono cattivi. Il fratello Facili-Tate è molto d'aiuto nelle questioni ecclesiastiche. E un membro delizioso e felice della famiglia è la signorina Felici-Tate. I cugini Cogi-Tate e Medi-Tate pensano sempre alle cose e prestano mani ferme e utili. E naturalmente c'è la pecora nera della famiglia, Ampu-Tate, che si è completamente tagliata fuori dalla chiesa. Che ne dici se – conosci qualcuno nella famiglia “Tate”?

Desideroso di assumere il giovane parroco appena uscito dal seminario, l'anziano della piccola chiesa di campagna ha chiesto che tipo di stipendio si aspettava il candidato.

"Vorrei 70.000 dollari, alloggio, prestazioni mediche complete e un generoso piano pensionistico", ha detto il pastore.

L'anziano ha risposto: “Che ne dici di una BMW nuova di zecca?”

“Stai scherzando!” disse il pastore.

“Lo sono,” disse il maggiore, “ma hai iniziato tu!

Quanto vale un sermone pasquale?

Una domenica di Pasqua il pastore Jones annunciò alla congregazione: ‘Mia buona gente, ho qui tra le mani tre sermoni……

Un sermone da 100 dollari che dura cinque minuti

Un sermone da 50 dollari che dura quindici minuti

E un sermone da 20 dollari che dura un'ora intera.

Ora, prenderemo l'offerta e vedremo quale consegnerò

Il nuovo pastore è rimasto sorpreso nell'apprendere che il membro più ricco della congregazione non ha mai dato un centesimo. Così si è fermata per chiedergli perché.

"Il rapporto annuale della tua società elenca il tuo stipendio a $ 750.000, eppure non hai mai dato alla chiesa", ha iniziato. “Posso chiedere perché?”

“Bene,” iniziò, “Il rapporto aziendale ha menzionato che mia madre è malata, con spese mediche estremamente costose? O che ho tre figli in costose scuole private? O che mio fratello, che ha una moglie e tre figli, è stato disabile in un incidente e non può lavorare?” Ha chiesto di nuovo. “C'era qualcosa di tutto questo nel rapporto aziendale?”

“Bene,” concluse, “Se non do loro dei soldi, perché dovrei darli alla chiesa?”

L'amichevole usciere della chiesa di campagna salutò l'anziana visitatrice alla porta e l'aiutò a salire i gradini. “Dove ti piacerebbe sederti?” chiese educatamente.

“In prima fila, per favore,” rispose.

“Davvero non vuoi farlo,” disse l'usciere. “Il pastore è davvero noioso.”

“Sai per caso chi sono?” domandò la donna.

"Sono la madre del pastore", rispose lei indignata.

“Sai chi sono?” chiese.

Uno studente del seminario stava predicando il suo primo sermone. Intendeva dire che “Dio mi ha chiamato per guarire i malati, risuscitare i morti e scacciare il diavolo.” Tuttavia, dalla sua lingua balbettante è stato: “Dio mi ha chiamato per guarire i morti, gettare fuori i malati, e solleva il diavolo.”

Quando Bobby arrivò, la partita di football era già iniziata. “Perché sei così in ritardo?” chiese al suo amico.

“Non riuscivo a decidere tra andare in chiesa e andare alla partita di football. Così ho lanciato una moneta,” disse Bobby.

“Ma non dovrebbe volerci troppo tempo.” disse l'amico.

“Beh, ho dovuto lanciarlo 35 volte.”

Una mattina padre George stava aprendo la posta. Prendendo un singolo foglio di carta da una busta, vi trovò scritta una sola parola: ‘Fool’.

La domenica successiva, in chiesa, padre George annunciò alla congregazione riunita: "Ho conosciuto molte persone che mi hanno scritto lettere e si sono dimenticati di firmare i loro nomi. Ma questa settimana ho ricevuto una lettera da qualcuno che ha firmato il suo nome e aveva dimenticato di scrivere una lettera

Il presidente del comitato delle finanze dichiarò burbero che la riunione non poteva andare avanti perché c'era una persona a cui mancava il quorum. Desideroso di andare avanti con gli affari dell'incontro, il pastore ha insistito che gli fosse permesso di pregare.

“Caro Gesù,”, esordì, “Ci hai insegnato che dove due o tre sono riuniti nel tuo nome, ci sei anche tu. Ci riuniamo nel tuo nome, Signore, quindi sappiamo che sei qui per formare un quorum.”

Rosso in volto, il presidente convocò la riunione.

Una donna si avvicinò al ministro dopo il sermone e lo ringraziò per il suo discorso. “L'ho trovato molto utile,” ha detto.

Il ministro rispose: “Spero che non si riveli utile come l'ultimo sermone che mi hai sentito predicare.”

“Perché, cosa vuoi dire?” chiese la donna stupita.

“Bene,” disse il ministro, “quel sermone ti è durato tre mesi.”

Dopo un sermone molto lungo e noioso, i parrocchiani uscirono dalla chiesa senza dire nulla al predicatore. Verso la fine della riga c'era una persona premurosa che commentava sempre le prediche.”Pastore, oggi la tua predica mi ha ricordato la pace e l'amore di Dio!”

“Wow!” esclamò il pastore. “Dimmi perché.”

“Bene – mi ha ricordato la Pace di Dio perché ha superato ogni comprensione e l'Amore di Dio perché è durato per sempre!”

Baby-sitter

Un'insegnante della Scuola Domenicale ha chiesto alla sua classe perché Giuseppe e Maria portassero Gesù con loro a Gerusalemme. Un bambino piccolo ha risposto: “Non sono riusciti a trovare una babysitter.”

Quali sono i tre doni?

Molti anni fa, mentre partecipavo a uno spettacolo di Natale in chiesa, ho avuto la fortuna di essere scelto come narratore. Ogni prova è andata bene e poi la sera dello spettacolo, io, con voce forte e penetrante, ho annunciato i doni dei Magi come “oro, Frankenstein e mirra.”

Confuso

Hai sentito parlare dell'insonnia agnostico dislessico?

Rimaneva sveglio tutta la notte chiedendosi dell'esistenza di doG.

La locanda è piena

Una signora ebrea di nome la signora Rosenberg molti anni fa è rimasta bloccata a tarda notte in un resort alla moda, uno che non ammetteva ebrei. L'addetto alla reception guardò il suo libro e disse: “Scusa, non c'è spazio. L'hotel è pieno.”

La signora ebrea disse: “Ma il tuo cartello dice che hai dei posti vacanti.”

L'impiegato balbettò e poi disse bruscamente: «Sapete che non ammettiamo ebrei. Ora, se proverai dall'altra parte della città…”

La signora Rosenberg si irrigidì notevolmente e disse: “Ti farò sapere che mi sono convertito alla tua religione.”

L'addetto alla reception ha detto: “Oh, sì, lascia che ti faccia un piccolo test. Come è nato Gesù?”

La signora Rosenberg rispose: “Nacque da una vergine di nome Maria in una piccola città chiamata Betlemme.”

“Molto bene,” rispose l'impiegato dell'hotel. “Dimmi di più.”

La signora Rosenberg ha risposto: “È nato in una mangiatoia.”

“Esatto,” disse l'impiegato dell'hotel. “E perché è nato in una mangiatoia?”

La signora Rosenberg disse ad alta voce: “Perché un cretino come te in albergo non darebbe una stanza per la notte a una signora ebrea!”

Il pastore perfetto

Il Pastore Perfetto predica esattamente 10 minuti, condanna il peccato in modo categorico, ma non ferisce mai i sentimenti di nessuno. Il pastore perfetto lavora dalle 8 del mattino fino a mezzanotte, è sempre di guardia e fa il custode della chiesa.

Il pastore perfetto guadagna $ 500 a settimana, indossa bei vestiti, guida una buona macchina, compra buoni libri e dona $ 100 a settimana alla chiesa. Lui o lei ha 29 anni e ha 40 anni e 8217 anni di esperienza.

The Perfect Pastor ha un ardente desiderio di lavorare con gli adolescenti e trascorre la maggior parte del tempo con gli anziani. Lui o lei sorride sempre con una faccia seria a causa di un senso dell'umorismo che mantiene una seria dedizione alla chiesa. Il pastore perfetto fa 15 visite domiciliari al giorno ed è sempre in ufficio quando serve.

Il Pastore Perfetto ha sempre tempo per le riunioni della chiesa e tutti i suoi comitati, non perdendo mai l'incontro di nessuna organizzazione della chiesa. Ed è sempre impegnato nell'evangelizzazione dei non credenti.

Il Pastore Perfetto è sempre nella prossima città!

Primate perplesso

Il gorilla allo zoo sembrava confuso mentre leggeva due libri "La Bibbia e Darwin" "L'origine della specie". La tigre gli chiese cosa non andasse.

“Non riesco a capire se dovrei essere il custode di mio fratello o il fratello del mio custode.

* * * * * Gesù e Cornelio

Una notte un ladro ha fatto irruzione in una casa e ha sentito una voce dire: "Gesù ti sta guardando!" mentre frugava nella scrivania.

Ancora una volta ha sentito la stessa cosa: "Gesù ti sta guardando!"

Il ladro si guardò intorno nella stanza solo per vedere un pappagallo. Chiese al pappagallo come si chiamava. Il pappagallo rispose: "Cornelius".

Il ladro disse: "Che razza di nome è questo?! Chi nomina un pappagallo così?!”

Il pappagallo disse: "La stessa persona che ha chiamato quel rottweiler dietro di te Gesù".

Noci dal recinto

Alla periferia di una piccola città, c'era un grande e vecchio albero di noci pecan appena dentro il recinto del cimitero. Un giorno, due ragazzi riempirono un secchio di noci e si sedettero vicino all'albero, fuori dalla vista, e cominciarono a dividere le noci.

“Uno per te, uno per me. Uno per te, uno per me, ha detto un ragazzo. Diversi caddero e rotolarono verso il recinto.

Un altro ragazzo è arrivato lungo la strada in bicicletta. Mentre passava, gli parve di sentire delle voci dall'interno del cimitero. Ha rallentato per indagare. Abbastanza sicuro, ha sentito, “Uno per te, uno per me. Uno per te, uno per me

Sapeva solo cos'era. È risalito in sella alla sua bicicletta e se ne è andato. Proprio dietro la curva incontrò un vecchio con un bastone che zoppicava.

“Vieni qui presto,” disse il ragazzo, “non crederai a quello che ho sentito! Satana e il Signore sono giù al cimitero a dividere le anime.”

L'uomo disse: "Piccola ragazzino, non vedi che è difficile per me camminare". Quando il ragazzo ha insistito, però, l'uomo zoppicando lentamente verso il cimitero.

In piedi vicino al recinto hanno sentito, “Uno per te, uno per me. Uno per te, uno per me…”

Il vecchio sussurrò: "Ragazzo, mi hai detto la verità". Vediamo se riusciamo a vedere il Signore.”

Tremando di paura, sbirciarono attraverso la recinzione, ma non furono ancora in grado di vedere nulla. Il vecchio e il ragazzo si aggrapparono sempre più alle sbarre di ferro battuto della recinzione mentre cercavano di intravedere il Signore.

Alla fine hanno sentito: “Uno per te, uno per me. Questo è tutto. Ora andiamo a prendere quei dadi vicino al recinto e avremo finito

Dicono che il vecchio sia tornato in città ben 5 minuti prima del ragazzo in bicicletta.

Il barbiere cristiano aveva pensato che avrebbe dovuto condividere di più la sua fede con i suoi clienti, e una notte in piroga decise di dare testimonianza al primo cliente che entrò la mattina dopo.

Poco dopo aver aperto il suo negozio, il primo uomo è entrato e ha detto: “Voglio radermi!”

Il barbiere disse: “Certamente. Sarò da te in un momento.” Andò nel retro del suo negozio e pregò: “Signore, sto per dare testimonianza a quest'uomo, quindi aiutami a sapere la cosa giusta da dire. Amen.”

Poi, rapidamente, il barbiere uscì con il suo coltello da barba in una mano e una Bibbia nell'altra dicendo: “Buongiorno signore. Ho una domanda per te … Sei pronto a morire?”

Frustrato dall'apatia della sua congregazione, il pastore sorprese il volontario della Gilda dell'Altare quando ordinò che il succo di prugna fosse usato al posto del vino per la comunione. "Perché il succo di prugna?" lei chiese.

Il pastore sorrise. “Se i miei sermoni non li smuoveranno, lo farà il succo di prugna!”

Una domenica, contando i soldi dell'offerta settimanale, il parroco di una piccola chiesa trovò una busta rosa contenente 1.000 dollari. È successo di nuovo la settimana successiva!

La domenica successiva, osservò la raccolta dell'offerta e vide una donna anziana mettere sul piatto la caratteristica busta rosa. La cosa andò avanti per settimane finché il parroco, sopraffatto dalla curiosità, le si avvicinò.

“Ma’am, non ho potuto fare a meno di notare che metti $ 1.000 a settimana nel piatto della raccolta,”, ha dichiarato.

“Perché, sì,” rispose, “ogni settimana mio figlio mi manda dei soldi, e io ne do un po' alla chiesa.”

Il pastore ha risposto: "È meraviglioso". Ma 1.000 dollari sono tanti, sei sicuro di potertelo permettere? Quanto ti manda?”

La donna anziana ha risposto: “$ 10.000 a settimana.”

Il parroco era stupito. “Tuo figlio ha molto successo, cosa fa per vivere?”

“È un veterinario,” rispose.

“Questa è una professione onorevole……Non avevo idea che facessero così tanti soldi,” disse il pastore….”Dove si esercita?”

La donna ha risposto con orgoglio: “In Nevada…Ha due case per gatti, una a Las Vegas e una a Reno. ”

Il pastore del villaggio era noto per il suo debole per le trote. Amava le trote e amava pescare. "Ma non di domenica!" ha predicato nel sermone.
Il giorno dopo uno dei suoi membri gli regalò un bel filo di pesce. “Credo di doverti dire, parroco, che quelle trote sono state pescate domenica.”

Il ministro esitò, guardò con apprezzamento la trota maculata. E ha accettato il regalo.
"Non è colpa dei pesci," disse devotamente.

Un maiale e una gallina stavano passeggiando in un quartiere povero della città.

La gallina disse al maiale: “Guarda tutta quella gente affamata. Diamo loro prosciutto e uova a colazione».

Il maiale disse: “Aspetta un attimo. Per te è una donazione. Per me è un sacrificio".

Un po 'di più definizioni per parole vicine e care ai cuori dei cristiani ovunque:

Bollettino: 1)Qualcosa da leggere durante il sermone 2)un ventilatore usato nelle chiese senza aria condizionata 3)la ricevuta per frequentare la chiesa.

Coro: Un gruppo di persone che cantano abbastanza forte da consentire al resto di noi di eseguire la sincronizzazione labiale di tutti gli inni.

Inno recessivo: L'inno finale di un servizio in chiesa questo inno è di solito il più silenzioso di tutti gli inni perché così tanti parrocchiani se ne sono già andati prima che venga cantato.

Un gatto e un topo morirono lo stesso giorno e salirono in Paradiso. In cima hanno incontrato Dio e ha chiesto loro ‘Come ti è piaciuto finora?’

Il topo ha risposto ‘È fantastico, ma posso avere un paio di pattini a rotelle?’ Dio ha detto ‘Certo’, e gli ha dato un paio di pattini a rotelle.

Il giorno dopo Dio ha visto il gatto e gli ha chiesto ‘Come ti trovi qui fino ad ora?’ e il gatto ha risposto: ‘Fantastico, non sapevo che tu avessi pasti su ruote quassù!’

Tre ragazzi sono nel cortile della scuola e si vantano dei loro padri. Il primo ragazzo dice: “Mio padre scarabocchia alcune parole su un pezzo di carta, la chiama poesia, gli danno $50.”

Il secondo ragazzo dice, “Non è niente. Mio padre scarabocchia alcune parole su un pezzo di carta, la chiama una canzone, gli danno 100 dollari.

Il terzo ragazzo dice, “Vi ho fatto battere entrambi. Mio padre scarabocchia alcune parole su un pezzo di carta, lo chiama sermone. E ci vogliono otto persone per raccogliere tutti i soldi!”

Johnny stava andando in chiesa quando si è fermato al negozio all'angolo. Stava per usare i soldi della scuola domenicale per comprare caramelle quando il proprietario, che conosceva bene la famiglia, ha alzato la mano.

“Figliolo, dovresti dare quei soldi alla chiesa.”

Johnny rispose: “Ho un'idea migliore, comprerò le caramelle, e poi TU potrai darle alla chiesa.!”

Un vecchio era sul letto di morte e voleva essere seppellito con i suoi soldi. Ha chiamato il suo prete, il suo medico e il suo avvocato al suo capezzale. “Ecco i $30.000 in contanti che ognuno di voi dovrà trattenere. Confido che tu metta questo nella mia bara quando morirò, così potrò portare tutti i miei soldi con me.

Al funerale, ogni uomo ha messo una busta nella bara. Andando via in una limousine, il prete scoppiò improvvisamente in lacrime e confessò: "Ho messo solo $ 20.000 nella busta perché avevo bisogno di $ 10.000 per riparare il tetto della chiesa".

"Bene, visto che ci confidiamo l'uno con l'altro", disse il dottore, "ho messo solo 10.000 dollari nella busta perché avevamo bisogno di una nuova macchina a raggi X per il reparto di pediatria dell'ospedale che costava 20.000 dollari". #8221

L'avvocato era sbalordito. "Mi vergogno di entrambi", esclamò. “Voglio che si sappia che quando ho messo la mia busta in quella bara, ho allegato un assegno per tutti i $ 30.000.”

Tre uomini morirono in un incidente d'auto e incontrarono Gesù stesso a Pearly Gates. Il Signore parlò loro dicendo: “Farò a ciascuno di voi una semplice domanda. Se dici la verità ti lascerò entrare in paradiso, ma se menti, l'inferno ti sta aspettando.

Al primo uomo il Signore chiese: “Quante volte hai tradito tua moglie?” Il primo uomo rispose: “Signore, ero un buon marito. Non ho mai tradito mia moglie.” Il Signore rispose: “Molto bene! Non solo ti permetterò di entrare, ma per essere fedele a tua moglie ti darò un'enorme villa e una limousine per il tuo trasporto.

Al secondo uomo il Signore chiese: “Quante volte hai tradito tua moglie?” Il secondo uomo rispose: “Signore, ho tradito mia moglie due volte.” Il Signore rispose: “Lo farò ti lascerò entrare, ma per la tua infedeltà, avrai una casa con quattro camere da letto e una BMW. Al terzo uomo il Signore chiese: “Allora, quante volte hai tradito tua moglie?”

Il terzo uomo rispose: “Signore, ho tradito mia moglie circa 8 volte.” Il Signore rispose: “Ti permetterò di entrare, ma per la tua infedeltà, otterrai un monolocale e uno Yugo per il tuo trasporto.

Un paio d'ore dopo, il secondo e il terzo uomo hanno visto il primo uomo piangere a dirotto. “Perché piangi?” chiesero i due uomini. “Hai la villa e la limousine!” Il primo uomo ha risposto: “I’Sto piangendo perché ho visto mia moglie poco fa, e stava andando su uno skateboard!”

Una donna anziana era morta da poco. Non essendosi mai sposata, non richiedeva portatori di bara maschili. Nelle sue istruzioni scritte a mano per il suo servizio funebre, ha scritto …

“Non mi avrebbero tirato fuori mentre ero vivo. Non voglio che mi portino fuori quando sono morto.

Dopo la messa, Johnny dice ai suoi genitori che deve andare subito a parlare con il pastore. Sono d'accordo e il parroco saluta la famiglia.

“Pastore,” Johnny, “Ti ho sentito dire oggi che i nostri corpi sono nati dalla polvere.”

“E ti ho sentito dire che quando moriamo, i nostri corpi tornano alla polvere.”

“Sì, sono felice che tu mi stia ascoltando. Perché lo chiedi?”

“Beh, è ​​meglio che tu venga subito a casa nostra e guardi sotto il mio letto ’perché c'è qualcuno che o viene’ o va’!”

Il signor Johnson, un uomo d'affari del Wisconsin, è andato in viaggio d'affari in Louisiana. Ha immediatamente inviato un'e-mail a sua moglie, Jean. Sfortunatamente, ha sbagliato a scrivere una lettera e l'e-mail è finita per andare a una signora Joan Johnson, la moglie di un predicatore che è appena morto.

La moglie del predicatore diede un'occhiata all'e-mail e subito svenne. Quando finalmente fu rianimata, indicò nervosamente il messaggio, che diceva: “Arrivato sano e salvo, ma di sicuro fa caldo quaggiù!”

A beneficio dei non credenti, ecco un glossario delle parole “chiesa”:

Bollettino– 1) Qualcosa da leggere durante il sermone 2) un ventilatore usato nelle chiese senza aria condizionata 3) la ricevuta per aver frequentato la chiesa.

Coro– Un gruppo di persone che cantano abbastanza forte da consentire al resto di noi di eseguire la sincronizzazione labiale di tutti gli inni.

Inno recessivo– L'inno finale di un servizio questo inno è di solito il più silenzioso di tutti gli inni perché molti parrocchiani se ne sono già andati prima che venga cantato.

Dopo un sermone molto lungo e noioso, i parrocchiani uscirono dalla chiesa senza dire nulla al predicatore. Verso la fine della riga c'era una persona premurosa che commentava sempre i sermoni.

“Pastore, oggi la tua predica mi ha ricordato la pace e l'amore di Dio!”

Il parroco era entusiasta. “Nessuno ha mai detto niente del genere sulla mia predicazione prima d'ora. Dimmi perché.”

Ebbene, mi ha ricordato la Pace di Dio perché ha superato ogni comprensione e l'Amore di Dio perché è durato per sempre!”

Il veicolo più costoso da utilizzare, per miglio, è il carrello della spesa!

Questo ministro si è appena fatto togliere tutti i denti rimanenti e sono state fatte nuove protesi. La prima domenica ha predicato solo 10 minuti.

La seconda domenica, ha predicato solo 20 minuti.

Ma, la terza domenica, ha predicato 1 ora e 25 minuti.

Quando gli è stato chiesto da alcuni membri della congregazione, ha risposto in questo modo.

La prima domenica, le mie gengive erano così doloranti che mi faceva male parlare.

La seconda domenica, la mia dentiera mi faceva molto male.

La terza domenica, ho accidentalmente afferrato la dentiera di mia moglie e non riuscivo a smettere di parlare!


Il bambino stava aiutando sua madre in casa e ha lasciato la scopa nella veranda sul retro.

Sua madre stava pulendo la cucina quando si è accorta che la sua scopa era scomparsa. Ha chiesto al bambino della scopa e lui le ha detto dov'era.

Poi gli ha chiesto per favore di andare a prenderlo. Il bambino ha informato sua madre che aveva paura del buio e non voleva uscire a prendere la scopa.

Sua madre sorrise e disse: "Anche il Signore è là fuori, non aver paura".

Il bambino aprì un po' la porta sul retro e disse: "Signore, se sei là fuori, per favore passami la scopa".

Un poliziotto ferma un'auto piena di suore. "Sorella, questa è un'autostrada da 55 MPH", dice, "Perché vai così piano?"

La suora risponde: “Signore, ho visto molti cartelli che dicevano 40, non 55.

“Oh, sorella, ” l'ufficiale dice, “questo non è il limite di velocità, è l'autostrada su cui ti trovi!”

La sorella dice: “Oh! Sciocco me! Grazie per avermi fatto sapere. Starò più attento

A questo punto l'ufficiale vede le altre suore in macchina tremare e tremare. “Scusa, sorella, cosa c'è che non va nei tuoi amici laggiù?

La sorella risponde: “Oh, siamo appena usciti dall'autostrada 101.”

** * * *
“La scuola domenicale era noiosa,” brontolò l'alunno di quarta.
Sua madre chiese: “Hai studiato Gesù?
“”No,” il ragazzo fece il broncio. “Non era nemmeno lì!”

Un uomo voleva essere seppellito con i suoi soldi. Sul letto di morte, ha chiamato al capezzale il suo parroco, il suo medico e il suo avvocato. “Ecco 30.000 dollari che ciascuno di voi dovrà tenere. Confido che tu metta questo nella mia bara quando morirò, così potrò portare tutti i miei soldi con me.

Al funerale, ogni uomo ha messo una busta nella bara. Andando via in una limousine, il pastore improvvisamente scoppiò in lacrime e confessò: "Ho messo solo $ 20.000 nella busta perché avevo bisogno di $ 10.000 per riparare il tetto della chiesa".

“Bene, dal momento che ci confidiamo l'uno con l'altro,” disse il dottore, “Ho messo solo $ 10.000 nella busta perché avevamo bisogno di una nuova macchina per la TAC per il reparto di pediatria dell'ospedale, e ci mancavano $ 20.000 .”

L'avvocato era sbalordito. "Mi vergogno di entrambi", esclamò. “Voglio che si sappia che quando ho messo la mia busta in quella bara, ho allegato un assegno per tutti i $ 30.000.”

Un uomo d'affari era in grossi guai. Aveva messo tutto nei suoi affari, e ora stava fallendo. Era così brutto che stava persino contemplando il suicidio. Come ultima risorsa andò da un prete e raccontò la sua storia di lacrime e dolore.

Quando ebbe finito, il prete disse: "Ecco cosa voglio che tu faccia: metti una sedia a sdraio e la tua Bibbia in macchina e scendi in spiaggia. Porta la sedia a sdraio e la Bibbia sul bordo dell'acqua, siediti sulla sedia a sdraio e metti la Bibbia in grembo. Apri la Bibbia il vento solcherà le pagine, ma finalmente la Bibbia aperta si fermerà su una pagina. Guarda la pagina e leggi la prima cosa che vedi. Questa sarà la tua risposta, che ti dirà cosa fare

Un anno dopo l'uomo d'affari tornò dal prete e portò con sé moglie e figli. L'uomo indossava un vestito nuovo su misura, sua moglie una pelliccia di visone, i bambini splendenti. L'uomo d'affari ha tirato fuori dalla tasca una busta piena di soldi, l'ha donata al prete in segno di ringraziamento per i suoi consigli.

Il prete riconobbe il benefattore, ed era curioso. “Hai fatto come ti ho suggerito?” chiese.

“Assolutamente,” rispose l'uomo d'affari.

“Sei seduto su una sedia a sdraio con la Bibbia in grembo?”

“Lasci che le pagine rovinino finché non si fermano?”

“E quali sono state le prime parole che hai visto?”

Il direttore del coro si è irritato quando un insetto ronzante ha distratto i cantanti durante le prove. Quando è atterrato, l'ha prontamente schiacciato.

"Che cos'è?" chiese un cantante.

Il regista sorrise: "Un piatto d'ape!"

Alla Scuola Domenicale insegnavano come Dio ha creato ogni cosa, inclusi gli esseri umani. Il piccolo Johnny sembrava particolarmente intento quando gli raccontavano come Eve fosse stata creata da una delle costole di Adamo. Più tardi durante la settimana sua madre lo notò sdraiato come se fosse malato e disse: “Johnny, che cos'hai?”

Il piccolo Johnny ha risposto: "Ho dolore al fianco. Penso che avrò una moglie

Salutando le persone alla porta dopo i servizi di Pasqua, il pastore Jane è stato felice di stringere la mano a Steve "Visto di rado" e ancora più felice quando si è complimentato con lei per il suo sermone e ha detto che il servizio è stato "incredibile". tale prova di fedeltà, gli chiese perché non venisse più spesso in chiesa.

“Sto solo seguendo l'esempio del Signore,” disse. “Se Cristo può alzarsi presto solo una domenica all'anno, va bene anche per me!”

Il carnevale della chiesa di quest'anno includeva un carro armato inzuppato, dove i lanciatori di softball con una buona mira potevano fare un grande tuffo con il pastore. La vasca si è rivelata un'attrazione popolare, ma le cose sono decollate davvero quando il pastore ha messo un cartello sopra di sé con la scritta "Goliath".

In un momento di ispirazione creativa, l'imprenditore che possedeva la lavanderia a gettoni accanto alla chiesa ha commissionato questo segno per la sua finestra: “Dove la pulizia è davvero accanto alla divinità!”

Due pastori stavano andando molto veloci su una motocicletta. Sono stati prontamente fermati da un poliziotto che ha detto: “Cosa pensi di fare? E se hai un incidente?”

Il pastore che guidava disse: “Non preoccuparti, Gesù è con noi.”

“In tal caso,” il poliziotto disse, “Devo prenotarti. Tre persone non possono guidare una motocicletta.”

Un pastore in Florida si è lamentato che era molto difficile far arrivare il suo messaggio alla sua congregazione. "È così bello qui in inverno", ha detto, "che il paradiso non li interessi". E qui d'estate fa così caldo che l'inferno non li spaventa

Gesù fece un rapido ritorno sulla terra per una visita. Incontrò uno zoppo, ne ebbe compassione e gli guarì la gamba. Più avanti lungo la strada, Nostro Signore si imbatté in un cieco, ne ebbe compassione e lo guarì. Un po' più in là, Gesù si imbatté in un uomo seduto sul marciapiede che piangeva a crepapelle. Gesù gli chiese cosa non andava. L'uomo gridò in agonia, “I’m un pastore!”

Gesù si sedette accanto a lui, lo circondò con un braccio e pianse anche lui.

Errori nei bollettini

  • “Mentre ci spostiamo nel nuovo centro di culto, vogliamo chiedere a tutti di evitare di portare cibo o bevande (caffè, bibite, caramelle, pentole, ecc.) nel santuario.”
  • “Il comitato di sensibilizzazione ha arruolato 25 volontari per fare visite a persone che non sono afflitte da nessuna chiesa.”
  • “I genitori sono invitati a ricordare ai loro figli di stare attenti al loro comportamento infestante.”
  • “Annuncio di richiesta di donazioni per i prodotti da forno per il bazar annuale: ‘E non voglio promesse astratte. Voglio torte concrete!'” “Annunciando un servizio di alleanza per il nuovo ministro, il bollettino lo diceva come un servizio di ‘concupiscenza’.”
  • “Non appena il tempo si schiarisce, gli uomini faranno una bella gita.”

Da RUMORS di Ralph Milton, una ‘e-zine’ gratuita su Internet per i cristiani con un senso dell'umorismo.” Iscriviti inviando un'e-mail vuota a [email protected]

“Il segreto di un buon sermone è avere un buon inizio e una buona fine e che le due cose siano il più vicine possibile.”
–George Burns

Un irlandese entra nel confessionale dopo anni di assenza dalla Chiesa. C'è un bar completamente attrezzato con Guinness alla spina. Sull'altra parete c'è un'abbagliante gamma dei migliori sigari e cioccolatini.

Poi entra il prete. "Padre, perdonami, perché è passato molto tempo da quando mi sono confessato", dice il nostro uomo. “Ma devo prima ammettere che il confessionale è molto più invitante di un tempo

“Vattene,” dice il prete. “Sei dalla mia parte.”

–Rubato spudoratamente da Rumors, la rivista settimanale di Ralph Milton.

Un ragazzo non sposato decide che la vita sarebbe più divertente se avesse un animale domestico. Quindi va al negozio di animali alla ricerca di qualcosa di un po' insolito.Alla fine si accontenta di un millepiedi parlante, di quelli che hanno davvero cento zampe.

Il giorno dopo, essendo domenica, decide di portare il millepiedi in chiesa. Si avvicina alla piccola scatola di millepiedi e dice: “Vorresti venire in chiesa con me oggi?”

Non c'è nessuna risposta. Pochi minuti dopo ci riprova. “Che ne dici di andare in chiesa con me?” Dopo qualche altro minuto, dice, più urgentemente, “Vieni?”

Dalla scatola esce una vocina simile a un insetto. “Ti ho sentito la prima volta! Mi sto mettendo le scarpe

Per prepararsi al suo discorso sulle missioni globali, l'oratore aveva portato un globo gonfiabile delle dimensioni di un pallone da spiaggia. La sfortuna ha colpito quando pochi minuti prima del discorso il suo globo ha fatto una falla e si è sgonfiato.

Perplesso, l'oratore ha usato l'elica floscia per fare un punto: “Divertente come, quando ti liberi di un sacco di aria calda, il mondo non è poi molto piccolo.”

Una coppia di anziani è rimasta uccisa in un incidente e si è trovata a fare un giro in paradiso da San Pietro.

Ecco il tuo condominio sull'oceano, laggiù ci sono i campi da tennis, la piscina e due campi da golf. Se hai bisogno di un rinfresco, fermati in uno dei tanti bar situati in tutta la zona,” ha detto Peter.

“Diamine, Gloria,” sibilò il vecchio quando San Pietro se ne andò, “avremmo potuto essere qui dieci anni fa se non avessi insistito per allenarti tre volte a settimana e mangiare quella stupida crusca d'avena, germe di grano e cibo a basso contenuto di grassi!”

Mentre Bill si stava avvicinando alla mezza età, non solo stava diventando calvo, ma aveva anche una grossa pancia piatta. L'ultima goccia è arrivata quando ha chiesto a una collega di uscire per un appuntamento, e lei ha quasi riso di lui. Determinato a cambiare vita, si è iscritto a una palestra, ha iniziato a mangiare bene e ha ricevuto un costoso trapianto di capelli e vestiti nuovi. Sei mesi dopo ha chiesto alla sua collega di uscire, e questa volta lei ha accettato.

Tutto vestito per l'appuntamento, con un aspetto migliore di quanto non fosse mai stato. Era pronto a suonare il campanello della donna, quando un fulmine lo colpì e lo fece cadere a terra. Mentre giaceva lì morente, volse gli occhi al cielo e disse: “Perché, Dio, perché adesso? Dopo tutto quello che ho passato, come hai potuto farmi questo?

Dall'alto giunse una voce: “Bill? Sei tu? Non ti ho riconosciuto

L'ubriaco si vanta con lo sconosciuto che ha appena incontrato, “I’m Gesù Cristo, e posso dimostrarlo!” Conduce il suo nuovo amico in un bar. Quando entrano, il barista alza lo sguardo e grida “Gesù Cristo, sei di nuovo qui?”

Un ragazzo va in uno zoo e vede un gorilla con due libri. Il gorilla sembra confuso. Uno dei libri è la Bibbia, l'altro Darwin. Il ragazzo chiede al gorilla perché sembra confuso. Il gorilla dice: "Non riesco a capire se sono il custode di mio fratello o il fratello del mio custode!"

Era poco prima di Natale e il magistrato era di buon umore. Ha chiesto al prigioniero che era sul banco degli imputati, ‘Di cosa sei accusato?’

Il prigioniero ha risposto: ‘Faccio gli acquisti di Natale troppo presto.’

"Non c'è reato" disse il magistrato. ‘Quanto presto hai fatto questa spesa?’

‘Prima che il negozio aprisse’, rispose il prigioniero.

Annuncio del pastore prima dell'offerta:

“Vorrei ricordarti che quello che stai per dare è deducibile, non può essere portato con te ed è considerato nella Bibbia che l'amore di questo è la radice di tutti i mali.”

Un'insegnante della Scuola Domenicale ha deciso di far memorizzare alla sua classe di seconda elementare il Salmo 23, uno dei passaggi più citati nella Bibbia. Ha dato ai bambini un mese per imparare il capitolo.

Un bambino era entusiasta del compito, ma non riusciva a memorizzare il Salmo. Sebbene si esercitasse e si esercitasse, riusciva a malapena a superare la prima linea. Venne il giorno per i bambini di recitare il Salmo 23 davanti alla congregazione. Il bambino era nervoso. Quando è arrivato il suo turno, si è avvicinato al microfono e ha detto con orgoglio: “Il Signore è il mio pastore ed è tutto ciò che ho bisogno di sapere!”

Dimentica le stime EPA! Per miglio, il veicolo più costoso da utilizzare è il carrello della spesa!

Il predicatore in visita stava davvero facendo muovere la congregazione. Verso la fine del suo sermone disse: "Questa chiesa deve davvero camminare", al che qualcuno in fondo ha urlato: "Lasciala camminare, predicatore!"

Il predicatore poi disse: "Se questa chiesa deve andarsene, deve alzarsi e correre!" Somone urlò di nuovo con gusto, “Lasciala correre, predicatore.”

Sentendo l'impeto della chiesa, il predicatore ha poi detto con ancora più entusiasmo, “Se questa chiesa sta per andare, deve davvero volare!” Ancora una volta con sempre maggior entusiasmo, qualcuno urlò: vola, predicatore, lasciala volare!”

Il predicatore ha quindi colto l'attimo e ha affermato con ancora più entusiasmo: "Se questa chiesa volerà davvero, avrà bisogno di soldi!" predicatore, lasciala camminare!”

La nostra chiesa è stata rattristata nell'apprendere questa settimana della morte di uno dei nostri membri più stimati, Someone Else. Il passaggio di qualcuno crea un vuoto che sarà difficile da colmare. Else è stato con noi per molti anni e per ognuno di quegli anni, Qualcuno ha fatto molto di più della parte del lavoro di una persona normale.

Ogni volta che c'era un lavoro da fare, una lezione a cui insegnare o una riunione a cui partecipare, un nome era nell'elenco di tutti, "Lasciatelo fare a qualcun altro". Ogni volta che veniva menzionata la leadership, si cercava questa persona meravigliosa per l'ispirazione e per i risultati “Qualcun altro può lavorare con quel gruppo.”

Era risaputo che Qualcun Altro era tra i donatori più generosi nella nostra chiesa. Ogni volta che c'era un bisogno finanziario, tutti pensavano che qualcun altro avrebbe fatto la differenza.

Qualcun altro era una persona meravigliosa che a volte sembrava sovrumana. Se si conoscesse la verità, tutti si aspettavano troppo da Qualcun Altro. Ora Qualcun Altro se n'è andato! Ci chiediamo cosa faremo. Qualcun altro ha lasciato un meraviglioso esempio da seguire, ma chi lo seguirà? Chi farà le cose che ha fatto qualcun altro?

Quando ti viene chiesto di aiutare quest'anno, ricorda che non possiamo più dipendere da qualcun altro.

Un giorno, mentre io e mio figlio di cinque anni stavamo andando da McDonald's, abbiamo avuto un incidente d'auto. Di solito quando vediamo qualcosa di terribile del genere, diciamo una preghiera per chiunque possa essere ferito, quindi ho indicato e ho detto a mio figlio: “Dovremmo pregare.”

Dal sedile posteriore ho sentito la sua voce sincera: “Caro Dio, ti prego, non lasciare che quelle macchine blocchino l'ingresso al McDonald’s.”

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Per coloro che si stancano delle scuse per cui le persone non vanno in chiesa, questi sono i motivi per cui non mi lavo mai. 1. Sono stato costretto a lavarmi da bambino. 2. Le persone che si lavano sono ipocrite e pensano di essere più pulite degli altri. 3. Ci sono così tanti tipi di sapone che non sono mai riuscito a decidere quale fosse giusto. 4. Mi lavavo, ma diventava noioso. 5. Mi lavo solo a Natale e Pasqua. 6. Nessuno dei miei amici si lava. 7. Comincerò a lavare quando sarò più grande. 8. Davvero non ho tempo. 9. Il bagno non è abbastanza caldo. 10. Le persone che fanno il sapone cercano solo i tuoi soldi.
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Un pastore luterano e sua moglie stavano guidando a Chicago e sono stati fermati per eccesso di velocità. Quando l'ufficiale O’Malley si avvicinò al pastore, vide il colletto in stile romano del pastore e lo scambiò per un prete cattolico. "Oh, mi dispiace, padre", disse. “Prova solo a rallentare un po', ok?”
Mentre si allontanavano, la moglie del pastore disse: "Vergognati! Sai chi pensava che fossi!”
“Oh, so chi pensava che fossi,” rispose il pastore. “Mi sto solo chiedendo chi pensava che tu fossi.”
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Due sacerdoti muoiono contemporaneamente e incontrano San Pietro alle Porte Perlate. St. Peter ha detto: "Vorrei farvi entrare adesso, ma il nostro computer non funziona". Dovrai tornare sulla Terra per circa una settimana, ma non puoi tornare come sacerdoti. Allora cos'altro vorresti essere?”
Il primo sacerdote dice: "Ho sempre voluto essere un'aquila che si libra sopra le Montagne Rocciose".
“Così sia,” dice San Pietro, e il primo sacerdote vola via.
Il secondo sacerdote chiede: “Qualcuno di questa settimana ‘conte’, San Pietro?”
“No", dice. “Ti ho detto che il computer è spento. Non c'è modo di tenere traccia di ciò che stai facendo
“In tal caso. Ho sempre voluto essere uno stallone
“Così sia,” dice San Pietro, e il secondo sacerdote scompare.
Quando il computer torna a funzionare, Dio chiede a San Pietro di richiamare i due sacerdoti. “Avrai problemi a localizzarli?”
“Il primo dovrebbe essere facile,” dice San Pietro. È da qualche parte sulle Montagne Rocciose, vola con le aquile. Ma il secondo potrebbe rivelarsi più difficile” È su una gomma da neve, da qualche parte nel North Dakota.
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Un uomo è morto ed è andato in paradiso. Fu accolto a Pearly Gates da San Pietro che lo condusse lungo le strade dorate. Passarono davanti a case signorili e belle ville finché non arrivarono alla fine della strada dove si fermarono davanti a una capanna fatiscente. L'uomo chiese a San Pietro perché avesse una capanna quando c'erano così tante ville in cui poteva vivere. San Pietro rispose: "Ho fatto del mio meglio con i soldi che ci hai mandato".
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Tre ragazzini hanno scoperto di essere gli unici nel loro gruppo di gioco a non essere battezzati, quindi hanno deciso di fare qualcosa al riguardo.
Andarono alla chiesa più vicina, ma c'era solo il custode. “Ti battezzo io”, disse, e una alla volta intinse le loro testine in una tazza del water.
Quando uscirono, uno dei ragazzi chiese: "Di che religione pensi che siamo?"
Il più anziano ha detto: "Non siamo Katlick, perché ti versano l'acqua addosso. E noi non siamo Babtis, perché vi hanno tuffato tutti nell'acqua".
Il ragazzo di mezzo ha detto: "Non siamo Methdiss, perché ti spruzzano solo acqua addosso".
Il più piccolo ha detto: "Non hai sentito l'odore di quell'acqua?! Penso che siamo pisscopailiani".
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Un predicatore in pensione stava andando in città per comprare un tosaerba quando ne vide uno a una svendita. Quando si è fermato, ha scoperto che il tosaerba faceva bene le fusa al minimo e il venditore gli ha assicurato che funzionava benissimo. Soddisfatto, il predicatore portò a casa il tosaerba. Ma il giorno dopo ha tirato la corda di avviamento ancora e ancora, ma non si avviava, non importava quello che provava.
Alla fine chiamò il venditore e lo accusò di inganno. "Ho detto che il tosaerba funziona alla grande, NON che parte alla grande", gli ricordò l'uomo. “Ma c'è un segreto. Devi bestemmiare contro il tosaerba, fargli sapere davvero chi è il capo".
Il predicatore era sbalordito. "Non bestemmio da anni", ha detto. "Non credo di ricordare come." Il venditore ridacchiò un po' e disse: "Beh, se continui a tirare quella corda di avviamento, alla fine tutto tornerà da te".
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Citazioni Divertenti
“Beato chi non si aspetta nulla, perché non sarà mai deluso”. Benjamin Franklin
“Chi non ha mai commesso un errore non ha mai provato nulla di nuovo.” Albert Einstein
“Quante zampe ha un cane se chiami la coda una gamba? Quattro. Chiamare una coda una gamba non significa che sia una gamba. Abraham Lincoln
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"Perché non vai in chiesa?" chiese il pastore luterano all'uomo con cui aveva intavolato una conversazione nella fila della spesa. "Tutto quello che ho sono i miei vestiti da lavoro", ha detto, guardando i suoi jeans impolverati, gli stivali infangati e la maglietta macchiata di sudore. "Non posso venire in una chiesa luterana come questa". Il pastore ha poi raccolto dei bei vestiti dalla congregazione e ha dato all'uomo un bel miglioramento nel suo guardaroba. Diverse settimane dopo il pastore lo incontrò di nuovo. Questa volta l'uomo indossava un paio di pantaloni kakhi, mocassini penny e una camicia button-down. "Perché non ti ho visto in chiesa?" chiese il parroco. "Bene", iniziò l'uomo, "domenica scorsa mi sono fatto la doccia, mi sono rasato e ho indossato i vestiti che mi hai dato. Stavo così bene che ho deciso di andare invece alla Chiesa Episcopale”.
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Un uomo religioso è in cima a un tetto durante una grande alluvione. Un uomo passa su una barca e dice: “Sali, sali!” Il religioso risponde: “No, ho fede in Dio, mi concederà un miracolo.”

Più tardi l'acqua gli arriva alla vita e arriva un'altra barca e il ragazzo gli dice di salire di nuovo. Risponde che ha fede in Dio e Dio gli farà un miracolo. Con l'acqua all'altezza del petto, un'altra barca viene a salvarlo, ma rifiuta di nuovo l'offerta: “Dio mi concederà un miracolo.”

Con l'acqua al mento alto, un elicottero butta giù una scala e gli dicono di salire, borbottando con l'acqua in bocca, rifiuta nuovamente la richiesta di aiuto per la fede di Dio. Arriva alle porte del paradiso con la fede infranta e dice a Pietro, pensavo che Dio mi avrebbe concesso un miracolo e sono stato deluso.” San Pietro ridacchia e risponde: “Non so cosa sei 8217re lamentarsi, ti abbiamo inviato tre barche e un elicottero.”
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Un'insegnante della scuola domenicale ha sfidato i suoi figli a dedicare del tempo la domenica pomeriggio a scrivere una lettera a Dio. Dovevano riportare la loro lettera la domenica successiva. Un ragazzino ha scritto: “Caro Dio, oggi in chiesa ci siamo divertiti. Vorrei che tu potessi essere lì.”
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Domande e risposte bibliche:
D. Chi è stato il più grande finanziere della Bibbia?
R. Noè. Stava facendo galleggiare le sue azioni mentre tutti gli altri erano in liquidazione.

D. Chi è stata la più grande finanziera donna nella Bibbia?
Figlia di A. Faraone. Scese sulla riva del Nilo e trasse fuori un piccolo profeta.
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Un avvocato, un medico e un pastore sono andati a caccia. Quando hanno visto un cervo, tutti e tre hanno sparato al cervo contemporaneamente. Ma solo un colpo ha colpito il dollaro e ne è scoppiata una discussione su chi di loro avesse effettivamente ucciso.
Un ufficiale di gioco è intervenuto sulla scena e, dopo aver esaminato il dollaro, ha risolto la questione. "Il pastore ha tirato le cuoia", ha detto con sicurezza. "Posso dirlo perché il proiettile è entrato in un orecchio ed è uscito dall'altro."
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Dopo il servizio, un parrocchiano ha ringraziato il ministro per il meraviglioso sermone. “L'ho trovato molto utile,” ha detto. Il ministro rispose: “Spero che non si riveli utile come l'ultimo sermone che mi hai sentito predicare.” “Perché, cosa vuoi dire?” chiese la donna stupita. “Bene,” disse il ministro, “quel sermone ti è durato tre mesi.”
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C'è la storia di un predicatore che si alzò una domenica e annunciò alla sua congregazione: “Ho una buona e una cattiva notizia. La buona notizia è che abbiamo abbastanza soldi per pagare il nostro nuovo programma di costruzione. La cattiva notizia è che è ancora là fuori nelle tue tasche
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Quattro signore cattoliche stanno prendendo un caffè insieme. La prima dice ai suoi amici: “Mio figlio è un prete. Quando entra in una stanza, tutti lo chiamano ‘Padre’.”
La seconda donna cattolica cinguetta: “Mio figlio è un vescovo. Ogni volta che entra in una stanza, la gente dice: ‘Vostra Grazia’.”
La terza donna cattolica dice compiaciuta: “Mio figlio è un cardinale. Ogni volta che entra in una stanza, la gente dice: ‘Eminenza’.”
La quarta donna cattolica sorseggia in silenzio il suo caffè. Le prime tre donne le danno questo sottile “Well…. ”
Lei risponde: “Mio figlio è uno spogliarellista bellissimo, 6𔃼″, dal corpo duro. Quando entra in una stanza, la gente dice: ‘Oh mio Dio…’.”
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Come si chiama una suora sonnambula?
Un cattolico vagabondo!
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Quando un bambino ha chiesto al pastore perché indossasse un colletto clericale, il ministro ha spiegato che faceva parte della "divisa" per un pastore nella loro denominazione. L'ha poi tolto dalla camicia perché il ragazzo lo esaminasse.
"Sai cosa c'è scritto sul colletto?" chiese il parroco.
Il ragazzo, che non sapeva leggere, guardò le lettere e indovinò: "Uccide pulci e zecche fino a sei mesi".
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Quanti soprani del coro ci vogliono per cambiare una lampadina?
1 uno. Tiene in mano la lampadina e il mondo gira intorno a lei.
2. Due. Uno per tenere la cola dietetica e l'altro per convincere il suo accompagnatore a farlo.
3. Quattro. Uno per cambiare la lampadina e tre per tirarle fuori la sedia da sotto.
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Un monastero nella campagna inglese era caduto in disgrazia e decise di fondare un'impresa per sostenere le proprie spese. Altri monasteri, lo sapevano, avevano aperto panetterie o cantine. Essendo inglesi, però, decisero di aprire un ristorante di fish and chips. Il locale divenne presto molto popolare, attirando gente da ogni parte.
Un cittadino, credendosi intelligente, chiese a uno dei fratelli in piedi lì vicino: "Suppongo che tu sia il 'frate pesce'?"
"No", rispose il fratello in tono pacato, "io sono il 'monaco chip".
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Joe stava aprendo una nuova attività e uno dei suoi amici decise di inviare fiori per l'occasione. I fiori sono arrivati ​​e Joe ha letto il biglietto. Diceva: “Riposa in pace.” Joe, infuriato, chiamò il fiorista per lamentarsi. Il fiorista ha risposto: “Signore, sono davvero dispiaciuto per l'errore, ma piuttosto che arrabbiarti, dovresti immaginare questo: da qualche parte c'è un funerale oggi, e hanno dei fiori con un biglietto che dice: “Congratulazioni per la tua nuova posizione.”
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Una mattina un pastore stava andando in chiesa quando passò accanto a uno dei suoi membri che lavorava nel suo giardino. “Non senti quelle campane che ti chiamano in chiesa?” chiese il ministro.
“Eh, cos'è quello?” disse il membro.
“Non senti quelle campane che ti chiamano in chiesa?”
“Ho paura che tu debba parlare un po' più forte!” disse il membro.
“PUOI SENTIRE QUELLE CAMPANE CHE TI CHIAMANO IN CHIESA?!” gridò il ministro.
“I’mi dispiace,” disse il membro, “Non riesco a sentirti a causa di quelle maledette CAMPANE!”
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Quando una domenica i tre colleghi battisti del pastore luterano accettarono il suo invito a partecipare a uno speciale servizio di culto, ella mise per loro altri tre posti nel santuario.
Il ministro assistente ha chiesto a cosa servissero.
«Tre sedie per i battisti», disse il parroco.
"Che cosa?" chiese il ministro assistente, che aveva problemi d'udito.
Il pastore disse più forte: "Tre sedie per i battisti".
"Che cosa?" chiese di nuovo.
Praticamente gridando, il parroco disse: "Tre sedie per i battisti!"
Il ministro assistente si rivolse diligentemente alla congregazione e disse: “Hip hip, evviva! Hip hip, evviva! Hip hip, evviva!”
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Dopo aver terminato l'ultimo libro del Lasciato indietro serie, il telefono del credente squillò, ed era Gesù!
Ges: “Ho delle buone notizie e delle cattive notizie. La buona notizia è che sono tornato
Credente: “E le cattive notizie?”
Gesù: “Sto chiamando da Salt Lake City.”
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La donna religiosa piena di sé è rimasta profondamente scioccata quando i nuovi vicini hanno chiamato domenica mattina e hanno chiesto di prendere in prestito il suo tosaerba.

"L'idea stessa di tagliare l'erba di domenica", ha inveito con suo marito. "Vergognoso! Certamente, non possono averlo. Digli che il nostro tosaerba è rotto".
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Un ragazzo chiede a suo padre di usare l'auto e il padre risponde “No, non finché non ti tagli i capelli!”.
Il ragazzo risponde “Ma papà…Gesù aveva i capelli lunghi!”
Al che suo padre dice: “Sì, ma Gesù camminava dappertutto.”
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Denominazione in calo:

Quando il pastore metodista cade dalle scale, si rialza e...
dice, “È stata un'esperienza, come posso imparare da essa?”

Quando il prete cattolico cade dalle scale, si rialza e
dice, “Devo aver fatto qualcosa di veramente brutto per meritarmelo.”

Quando il ministro presbiteriano cade dalle scale, si rialza
e dice: “Era inevitabile, sono contento che sia finita.”

Quando un ministro luterano cade dalle scale, si rialza e...
dice, “Chi mi ha spinto?”
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L'insegnante della Scuola Domenicale stava descrivendo che quando la moglie di Lot guardò Sodoma si trasformò in una statua di sale, quando Bobby lo interruppe. “Mia madre si voltò una volta mentre guidava,” annunciò, “e si trasformò in un palo del telefono.”
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Quando prepari i tuoi sermoni su carta, dicono che stai solo leggendo la carta e non stai ascoltando da Dio. Ma quando NON hai la carta, dicono che non eri preparato!
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Un giorno una famiglia è andata in chiesa. Il coro ha cantato magnificamente e il parroco ha predicato profondamente la parola di Dio. La congregazione gridava e ballava lodando Dio. Hanno trascorso un periodo davvero emozionante nel Signore. Sulla strada di casa, ha detto il figlio più giovane. “Papà, non posso credere che abbiano messo su tutto quello spettacolo per solo un dollaro!”
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Una domenica, dopo la messa, la piccola Suzy annunciò che voleva fare il pastore. Soddisfatti e sorpresi, i suoi genitori le hanno chiesto perché fosse arrivata a quella decisione.

"Beh", ha spiegato, "ho pensato che sarebbe stato più divertente stare in piedi davanti e urlare che sedersi tra i banchi e ascoltare."
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Inscritto nella pietra sopra le porte d'ingresso della grande chiesa antica c'era il messaggio,
"Questa è la Porta del Paradiso".

Ma sulla porta il personale aveva messo un cartello: "Si prega di utilizzare l'ingresso laterale".
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Tenendo un discorso a un banchetto la notte del suo arrivo in una grande città, un ministro in visita ha raccontato diversi aneddoti che si aspettava di ripetere alle riunioni del giorno successivo.

Poiché voleva usare di nuovo le battute, ha chiesto ai giornalisti di ometterle da tutti i conti che potrebbero girare ai loro giornali.

Un giovane giornalista, nel commentare il discorso, ha concluso il suo pezzo così: “Il ministro ha raccontato una serie di storie che non possono essere pubblicate.”
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La giovane figlia di un predicatore ha chiesto a suo padre perché, prima di salire sul pulpito per predicare, chinava sempre il capo e chiudeva gli occhi per qualche secondo. Rispose: "Sto chiedendo a Dio di aiutarmi a predicare un buon sermone.

Dopo un momento di riflessione, ha chiesto: “Papà, perché Dio non lo fa?”
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Il ministro irruppe nel consiglio dei laici e gettò sul tavolo i suoi appunti del sermone. “Oggi,” gridò all'ufficiale della chiesa, “Ho predicato a una congregazione di asini!” L'ufficiale della chiesa annuì, “Ecco perché continuavi a chiamarli ‘amati fratelli.'& #8221
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Un vecchio povero fece domanda di adesione a una chiesa ricca. Il pastore tentò di dissuaderlo con ogni genere di commenti evasivi, e alla fine lo congedò dicendo: "Vai avanti e prega su questo".

Diversi giorni dopo tornò. “Bene,” chiese il pastore, “il Signore ti ha dato un messaggio?” “Sì Signore, lo ha fatto” fu la risposta del vecchio. “Mi ha detto che non serviva a niente. Disse: "Sono dieci anni che cerco di entrare in quella stessa chiesa da solo, e ancora non riesco a farcela".
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Un predicatore stava completando un sermone sulla temperanza: con grande espressione disse: “Se avessi tutta la birra del mondo, la prenderei e la getterei nel fiume.” Con ancora maggiore enfasi disse: ’ 8220E se avessi tutto il vino del mondo, lo prenderei e lo getterei nel fiume.

E alla fine disse: “E se avessi tutto il whisky del mondo, lo prenderei e lo getterei nel fiume.”

Lui si è seduto. Il leader della canzone si alzò quindi con molta cautela e annunciò con un sorriso, “Per la nostra canzone di chiusura, cantiamo l'Inno #365: “Shall We Gather at the River.”
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Uno studente del seminario stava predicando il suo primo sermone. Intendeva dire che "Dio mi ha chiamato per guarire i malati, risuscitare i morti e scacciare il diavolo". Tuttavia, ciò che è uscito dalla sua lingua balbettante è stato: "Dio mi ha chiamato per guarire i morti, gettare fuori i malati, e solleva il diavolo.”
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Un giovane sta giocando a golf con un prete. A un buco corto il prete chiede, “Cosa userai su questo buco, figliolo?”

Il giovane dice: “Un ferro otto, padre. E tu?”
Il prete dice: "Sto per prendere un sette morbido e pregare". Il giovane colpisce il ferro otto e mette la palla sul green. Il prete supera il suo ferro 7 e dribbla la palla di qualche metro.

Il giovane dice: "Non so tuo padre, ma nella mia chiesa, quando preghiamo, teniamo la testa bassa".
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Un ministro era preoccupato di chiedere alla congregazione soldi per le riparazioni, quindi ha chiesto all'organista se poteva suonare della musica d'ispirazione per mettere la congregazione in uno stato d'animo generoso dopo che aveva fatto il suo discorso.

Durante il servizio, il ministro ha detto: "Abbiamo ancora bisogno di $ 6.000 in più per il nuovo tetto. Coloro che possono impegnare almeno $ 100 si alzino per favore

Proprio in quel momento l'organista iniziò “The Star Spangled Banner.”
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Il ministro irruppe nel consiglio e gettò sul tavolo gli appunti del suo sermone.
“Oggi,” gridò all'ufficiale della chiesa, “Ho predicato a una congregazione di asini!”
L'ufficiale della Chiesa annuì: “Ecco perché continuavi a chiamarli ‘fratelli e sorelle".
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Il pastore ha detto al comitato di ricerca: “Se sarò eletto come pastore di questa chiesa, lavorerò sodo per portarci nel XX secolo.”

Qualcuno parlò: ” Ehm, Predicatore, non intendi il 21° secolo?” Il pastore rispose: “Prendiamolo un secolo alla volta.”
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Propositi realistici per il nuovo anno
10. Leggi di meno. Ci sono cose migliori da fare con il tuo tempo.
9. Dimentica la dieta. È più facile ingrassare che perderlo.
8. Smetti di allenarti. Perdita di tempo.
7. Guarda più TV. Ci sono troppi buoni programmi che ti mancano.
6. Procrastinare di più. Non volevi farlo comunque.
5. Bevi più alcolici. Non è divertente essere sobri.
4. Inizia ad essere più superstizioso.
3. Trascorri più tempo al lavoro. Il capo non approverà comunque il tempo libero.
2. Smetti di portare cibo da casa. Ci sono molti ristoranti fast food.
1. Prendi una nuova abitudine. Fumare? giurando? Potabile? Tutti e tre?
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Il pastore era fuori a fare shopping natalizio per la sua famiglia quando ha visto un fantastico set di treni in esposizione nel negozio di giocattoli di fascia alta. Dopo 10 minuti di osservazione rapita, ha detto alla commessa: "Lo prendo".

"A tuo figlio piacerà davvero", sorrise raggiante.

Il pastore ci pensò un attimo e disse: "In tal caso, ne prendo due".
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Un ragazzo ha comprato a sua moglie un bellissimo anello di diamanti per Natale.

Dopo aver sentito parlare di questo regalo stravagante, un suo amico ha detto: "Pensavo che volesse uno di quei veicoli sportivi a quattro ruote motrici".

“L'ha fatto,” rispose. “Ma dove avrei trovato una Jeep falsa?”
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Il pastore usava sempre la frase, “Potrebbe essere peggio,” quando qualche calamità gli sarebbe capitata. Un giorno un amico gli disse: "Ho qualcosa da dirti e non sarai in grado di usare la tua frase preferita". Stanotte ho sognato di morire e di andare all'inferno.” “Potrebbe essere peggio,” disse il predicatore. L'amico si è scollato: “uomo vivo, come potrebbe essere peggio?” a cui il parroco ha risposto: “potrebbe essere vero.”
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Non appena la chiesa aveva installato gli asciugamani ad aria calda nei bagni, il parroco ne ha chiesto la rimozione. Le unità funzionavano bene, ma sul muro sopra l'asciugatrice nel bagno degli uomini c'era scritto qualche burlone, "Premi il pulsante per un esempio della predicazione del nostro pastore".
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Quattro pastori erano in vacanza quando uno di loro ha confessato di avere un problema con l'alcol. Sapeva che questi uomini, i suoi amici più fidati e stimati, lo avrebbero aiutato in silenzio.
Il secondo parroco disse che anche lui aveva un vizio segreto: il gioco d'azzardo.
Il terzo pastore ha confidato che la lussuria era un grosso problema per lui.
Il quarto parroco ha annunciato di avere anche lui un problema: il pettegolezzo.
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Due ministri si sono incontrati nell'aldilà. Uno ha detto: “Il paradiso non è meraviglioso dopo il ministero parrocchiale?”

L'altro disse: “Questo non è il paradiso!”
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Per l'ennesima volta la signora Jones ha detto al suo pastore: "Ho tanta paura! Mio marito dice che mi ucciderà se continuo a venire nella tua chiesa

“Sì, sì, bambina mia,” rispose il pastore, stanco di sentirlo prima. “Continuerò a pregare per lei, signora Jones. Abbi fede – il Signore veglierà su di te.”

“Oh sì, mi ha tenuto al sicuro finora, solo…..”

“Ora dice che se continuo a venire nella tua chiesa, ti ucciderà!”

“Bene,” disse il pastore. “Forse è ora di dare un'occhiata a quella chiesetta dall'altra parte della città.”
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Un vescovo ha visitato una chiesa nella sua giurisdizione. Solo tre persone si sono presentate per sentirlo predicare.

Ha chiesto al parroco: “Hai pubblicizzato la mia visita?”

“No,” rispose il pastore, “ma la voce sembra essersi comunque diffusa”.
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Due pastori discutevano del declino della morale nel mondo moderno.

“Non sono andato a letto con mia moglie prima di sposarmi,” ha detto un prete ipocrita, “Davvero?”

“Non lo so,” disse l'altro. “Qual era il suo nome da nubile?”
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Sdraiato nel letto d'ospedale, un uomo morente cominciò a dimenarsi ea fare gesti come se volesse parlare. Il pastore, vegliando a lato del letto, si chinò in silenzio e chiese: “Hai qualcosa che vorresti dire?”

L'uomo annuì e il pastore gli porse un blocco e una penna.

”Usa questo per scrivere una nota e io la darò a tua moglie. Sta arrivando

Raccogliendo le sue ultime forze, scarabocchiò il suo messaggio e poi morì.

Il pastore piegò il biglietto senza leggerlo, poi mantenne la veglia fino all'arrivo della moglie. Quando è arrivata, le ha consegnato il biglietto, "Le sue ultime parole", ha detto il pastore. È svenuta quando ha letto "STACCA IL MIO TUBO DELL'OSSIGENO!"
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Il giovane parroco era emozionato quando gli hanno chiesto di predicare una domenica in carcere, ma era anche molto nervoso.

Il giorno in cui è arrivato al carcere, è stato accolto da un folto gruppo di detenuti in attesa di ascoltarlo. Mentre il giovane pastore camminava e stava dietro il pulpito, disse: "Buongiorno. È così bello vederti qui!”
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Un uomo aveva l'abitudine di brontolare per il cibo che sua moglie gli metteva davanti ai pasti in famiglia. Poi chiedeva la benedizione.
Un giorno dopo la sua solita combinazione di lamentele-preghiera, la sua bambina ha chiesto: “Papà, Dio ci ascolta quando preghiamo?”
“Perché, naturalmente,” rispose. “Ci ascolta ogni volta che preghiamo.”
Si ferma un attimo su questo e chiede: “Sente tutto quello che diciamo per il resto del tempo?”
“Sì, cara, ogni parola,” rispose, incoraggiato dal fatto che aveva ispirato sua figlia ad essere curiosa per le questioni spirituali.
Tuttavia, il suo orgoglio si trasformò rapidamente in umiltà…

“Allora in che cosa crede Dio?”
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Quando il parroco arrivò a casa di famiglia per la cena, la bambina lo informò che sua mamma stava cucinando la poiana per cena.

"Stavamo avendo pollo", rassicurò suo padre il pastore.

"Ma papà", esclamò la figlia, "ho sentito la mamma dirti che stavamo mangiando la vecchia poiana per cena".
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Uno scalatore è caduto da un dirupo e, mentre cadeva, ha afferrato un piccolo ramo incastrato nella roccia.
"AIUTO! C'E' QUALCUNO LAssu'? egli gridò.
Una voce maestosa rimbombò attraverso la gola:
"Ti aiuterò, figlio mio, ma prima devi avere fiducia in me".
"Sì, sì, mi fido di te!" gridò l'uomo.
"Lascia andare il ramo", tuonò la voce.
Ci fu una lunga pausa, e l'uomo gridò di nuovo: "C'È QUALCUN ALTRO LAssu' CON CUI POSSO PARLARE?"
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"Grazie per la generosa donazione", ha detto il tesoriere della chiesa, guardando un assegno che le era appena stato consegnato.

Il donatore sorrise. "Bene, puoi ringraziare lo Spirito Santo".

Il tesoriere alzò gli occhi al cielo. "Andiamo, forza. Non è stato così generoso".
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La più grande sorpresa della vita di Mary è stata ricevere un dollaro per il suo quarto compleanno. Ha portato il conto in giro per casa ed è stato visto seduto sulle scale ad ammirarlo.
“Cosa farai con il tuo dollaro?” chiese sua madre.
“Portalo alla Scuola Domenicale,” disse prontamente Mary.
“Per mostrarlo alla tua insegnante?” Mary scosse la testa.
“No,” disse. “Sto per darlo a Dio. Sarà sorpreso quanto me di ottenere qualcosa oltre ai centesimi
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Il mio primo lavoro è stato lavorare in una fabbrica di succhi d'arancia, ma mi sono ritrovato in una scatola e non riuscivo a concentrarmi.

Poi ho lavorato nei boschi come boscaiolo, ma non riuscivo a hackerarlo, quindi mi hanno dato l'ascia.

Dopo ho provato a fare il sarto, ma non ero adatto a questo, principalmente perché era un lavoro così così.

Successivamente ho provato a lavorare in una fabbrica di marmitte, ma era troppo estenuante.

Poi ho provato a fare lo chef e ho pensato che avrebbe aggiunto un po' di pepe alla mia vita, ma semplicemente non avevo il timo.

Ho tentato di fare il lavoratore della gastronomia, ma in qualsiasi modo l'avessi affettato, non riuscivo a tagliare la senape.

Il mio lavoro migliore era fare il musicista, ma alla fine ho scoperto di non essere degno di nota.

Ho studiato a lungo per diventare medico, ma non ho avuto pazienza.

Sono diventato un pescatore professionista, ma ho scoperto che non potevo vivere con il mio reddito netto.

Sono riuscito a trovare un buon lavoro lavorando per un'azienda di manutenzione di piscine, ma il lavoro era troppo estenuante.

Quindi ho trovato lavoro in un centro di allenamento, ma hanno detto che non ero adatto per il lavoro.

Dopo molti anni di tentativi di trovare un lavoro stabile, finalmente trovai un lavoro come storico finché non mi resi conto che non c'era futuro in questo.

Il mio ultimo lavoro è stato da Starbucks, ma ho dovuto smettere perché era sempre la solita routine.
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Il visitatore fu curioso quando vide sulla porta il versetto biblico di 1 Corinzi 15:51: “Ecco, io vi dico un mistero: non tutti dormiremo, ma tutti saremo trasformati.”

Tutto divenne chiaro quando il visitatore si rese conto che la porta era per l'asilo.
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La ricreazione è il mio pastore, non starò a casa Mi fa sdraiare in un sacco a pelo Mi conduce lungo l'autostrada ogni fine settimana.
Mi ridona l'abbronzatura Mi conduce ai parchi statali per amor di conforto. Anche se mi smarrisco nel Giorno del Signore, non avrò timore di rimproveri, perché sono rilassato. La mia verga e il mulinello mi confortano.
Ho unto la mia pelle con olio, Il mio serbatoio del gas si è prosciugato Sicuramente la mia roulotte mi seguirà per tutti i fine settimana d'estate, E tornerò alla casa del Signore questo autunno.
Ma per allora sarà la stagione della caccia e quella del calcio, e questo è un altro salmo.
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D: Quanti Battisti indipendenti ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Solo un – in più e potrebbe sembrare un'attività ecumenica.

D: Quanti presbiteriani ci vogliono per cambiare una lampadina?
A: Non importa, purché sia ​​fatto in modo decente e in ordine.

D: Quanti Unitari ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Due. Uno per scrivere una dichiarazione solenne che affermerà che: Questa lampadina è naturale, una parte dell'universo, e si è evoluta nel corso di molti anni a piccoli passi. E cerchiamo per ogni lampadina la massima opportunità di svilupparsi al massimo del suo potenziale elettrico.Il secondo lavoro dell'Unitario è leggere questa dichiarazione e poi scrivere la critica obbligatoria e il dissenso.

D: Quanti redattori della rivista di missioni ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Solo uno di loro è addestrato a portare la luce in un mondo oscuro.

D: Quanti atei ci vogliono per cambiare una lampadina?
A: Nessuno – non ha senso, dal momento che gli atei si rifiutano di vedere la luce.

D: Quanti quaccheri ci vogliono per cambiare una lampadina?
A: Dieci sedersi in cerchio finché non si sente una luce interiore.

D: Quanti luterani ci vogliono per cambiare una lampadina?
A: Tredici – uno per cambiare la lampadina e 12 per sedersi a parlare di quanto gli manca la vecchia lampadina.

D: Quanti creazionisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
A: Nessuno – aspettano solo che Dio dica “Sia la luce.”

D: Quanti calvinisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Se Dio ha predestinato a far brillare la lampadina, essa cambierà se stessa.

D: Quanti Fratelli ci vogliono per cambiare una lampadina?
Un cambiamento? Cos'è questo cambiamento di cui parli?

D: Quanti leader del culto del falò ci vogliono per cambiare una lampadina?
A: Solo uno, ma presto tutti quelli intorno potranno scaldarsi nel suo splendore.
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La più grande sorpresa della vita di Mary è stata ricevere un dollaro per il suo quarto compleanno. Ha portato il conto in giro per casa ed è stato visto seduto sulle scale ad ammirarlo.

“Cosa farai con il tuo dollaro?” chiese sua madre.

“Portalo alla Scuola Domenicale,” disse prontamente Mary.

“Per mostrarlo alla tua insegnante?” Mary scosse la testa.

“No,” disse. “Sto per darlo a Dio. Sarà sorpreso quanto me di ottenere qualcosa oltre ai centesimi
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"Cosa hai imparato alla scuola domenicale?" il nonno chiese al bambino dopo la chiesa.
"Niente."
"Niente?" rispose il nonno. "Non hai studiato Gesù?"
Il ragazzo si accigliò. "No, non era nemmeno lì."
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Durante un servizio di culto luterano un uomo cominciò a essere mosso dallo Spirito.
Ad alta voce disse “Amen!” Le persone intorno a lui erano un po' disturbate.
Poi, a voce più alta, disse: “Alleluia!” Altre persone si stavano disturbando.
Ancora più forte gridò “Lode a Gesù!”
Un usciere si mosse rapidamente lungo il corridoio. Si chinò e sussurrò all'uomo: “Signore! Controlla te stesso!”
L'uomo esclamò: "Non posso farci niente". Ho la religione. ”
Al che l'usciere ha risposto, “Beh, non l'hai ricevuto qui!”
*****
Definizioni:
Bollettino: 1)Qualcosa da leggere durante il sermone 2)un ventilatore usato nelle chiese senza aria condizionata 3)la ricevuta per aver frequentato la chiesa.
Coro: Un gruppo di persone che cantano abbastanza forte da consentire al resto di noi di sincronizzare tutti gli inni.
Inno recessivo: L'inno finale, e di solito il più silenzioso di tutti gli inni perché tanti parrocchiani se ne sono già andati prima che venga cantato.
Uscieri: Gli unici ragazzi in chiesa che ancora non conoscono l'effettiva capienza di un banco.
Reliquie: Membri più anziani che ricordano ancora quando sedersi, alzarsi e inginocchiarsi durante il culto. *****
Un giorno una suora stava facendo la doccia e ha sentito suonare il campanello della porta, ha urlato “Chi è?”

E la persona che suonava il campanello gridò: "Sono il cieco".

Così la suora uscì dalla doccia e si avvolse i capelli in un asciugamano, non si preoccupò di avvolgersi con un asciugamano.

Aprì la porta e disse: “Cosa vuoi?”, e l'uomo disse: “I’Sono qui per controllare le tue persiane.”
*****
A un uomo che è morto è negato l'ingresso in paradiso. "Non risulta che tu abbia fatto una buona azione", spiegò San Pietro. "Hai?"

L'uomo pensa e risponde: "Beh, c'è stata una volta in cui stavo guidando lungo l'autostrada e ho visto un gruppo di teppisti che assalivano questa povera ragazza. Mi sono fermato, ho preso il ferro da stiro, mi sono avvicinato al capo della banda e ho urlato ‘Lasciatela in pace, animali malati e squilibrati!' ”

Impressionato, San Pietro chiede: "Quando è successo questo?’

"Circa due minuti fa."
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Mentre il sostituto predicatore salutava la congregazione, fece la dichiarazione: "Sai, un sostituto predicatore è come un pezzo di cartone in una finestra rotta. Riempie lo spazio, ma dopo tutto non è il vero bicchiere. Poi ha continuato con il suo sermone. Dopo il servizio, una signora gli si avvicinò cercando di fargli un complimento dicendo: "Dopotutto non eri un sostituto. Eri un vero pannello.
*****
Una donna di mezza età ha un infarto e viene portata in ospedale. Mentre è sul tavolo operatorio ha un'esperienza di pre-morte. Durante quell'esperienza vede Dio e chiede se è così. Dio dice di no e le spiega che ha altri 30 anni da vivere.

Dopo la sua guarigione decide di rimanere in ospedale e fare un lifting, una liposuzione, un aumento del seno, un'Addominoplastica, ecc. Ha persino qualcuno che viene a cambiarle il colore dei capelli. Pensa che dato che ha altri 30 anni potrebbe anche trarne il massimo.

Esce dall'ospedale dopo l'ultima operazione e viene uccisa da un'ambulanza che passa di corsa. Arriva davanti a Dio e si lamenta: “Pensavo avessi detto che avevo altri 30 anni.”

Dio risponde,” Non ti ho riconosciuto.”
*****
Tutte e quattro le chiese della cittadina avevano un serio problema di infestazione di scoiattoli.
I presbiteriani decisero che era predestinato che gli scoiattoli fossero nella chiesa e che avrebbero dovuto semplicemente vivere con loro.
I metodisti decisero che avrebbero dovuto trattare con amore gli scoiattoli nello stile di Charles Wesley. Li hanno intrappolati umanamente e li hanno rilasciati in un parco ai margini della città. Nel giro di 3 giorni sono tornati tutti in chiesa.
I cattolici li hanno anche intrappolati umanamente e hanno tentato di insegnare loro il metodo del "ritmo" che ovviamente non ha funzionato.
I luterani avevano la soluzione migliore. Hanno confermato gli scoiattoli, e ora vedono gli animali solo a Natale e Pasqua.
*****
Un uomo pio che aveva raggiunto i 105 anni improvvisamente smise di andare in chiesa. Allarmato dall'assenza del vecchio dopo tanti anni di fedele frequentazione, il parroco andò a trovarlo. Lo trovò in ottima salute, così il parroco gli chiese: “Come mai dopo tutti questi anni non ti vediamo più alle funzioni?”
Il vecchio si guardò intorno e abbassò la voce. Ve lo dirò, pastore, sussurrò. “Quando ho compiuto 90 anni, mi aspettavo che Dio mi prendesse ogni giorno. Ma poi ho avuto 95 anni, poi 100, poi 105. Quindi ho pensato che Dio è molto impegnato e deve essersi dimenticato di me ….. e non voglio ricordarglielo.”
*****
Il lamento del predicatore
“Se mi esprimo su un argomento, cerco di gestire le cose.
Se sto zitto, sono muto o ho perso interesse.
Se sono spesso nel mio ufficio (preparando messaggi), perché non esco e imparo cosa sta succedendo.
Se sono fuori quando chiamano, perché non mi occupo di affari o studio per ricevere un messaggio.
Se non sono a casa la notte, sono fuori a divertirmi.
Se sono a casa, trascuro importanti contatti e attività esterne.
Se non sono d'accordo con le persone, sono stupido.
Se sono d'accordo, non ho idee mie.
Se non faccio quello che mi viene richiesto, sono un pastore o un ministro molto povero.
Se sono d'accordo, beh, questo è ciò per cui sono stato pagato.
Se do a qualcuno una risposta breve, sono ’m “troppo grande per i miei calzoni.”
Se tento di spiegare i pro ei contro di un problema, sono un so-tutto-io.
Se sono ben vestito, penso di essere un pezzo grosso.
Se non lo sono, sono un pessimo rappresentante del mio ufficio.
Se lavoro per poco tempo, sono inesperto.
Se sono stato lì per molto tempo, è ora di cambiare
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Un giorno Dio chiamò Gesù ei suoi aiutanti in una riunione.
Dio ha detto che voleva che creassero una base di dati sul super computer celeste.
Disse che voleva che elencassero tutti coloro che erano mai nati e tutte le cose buone e cattive che ciascuno aveva fatto dall'inizio dei tempi.
Dissero tutti che potevano farlo e così rimasero seduti alle tastiere per ore, poi giorni e settimane.
Alla fine avevano quasi finito quando ci fu un'interruzione di corrente in paradiso e tutti i computer si spensero. Solo pochi secondi dopo le luci si sono riaccese e tutti i computer hanno iniziato a riavviarsi. C'era molto pianto e stridore di denti e colpi di tastiere mentre questo accadeva. In fondo al tavolo sedeva Gesù con un grande sorriso sul volto.
Perché Gesù sorrideva in mezzo a tutto questo sgomento?
Gesù salva!
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Dopo il servizio una giovane coppia ha parlato con un membro della chiesa di unirsi alla chiesa. Non aveva mai incontrato il marito prima e ha chiesto da quale chiesa si stava trasferendo.
Dopo una pausa, ha risposto: "Mi sto trasferendo dal campo da golf di Country View".
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La chiesa luterana aveva una piccola congregazione di persone molto fedeli, tutti tranne un fratello che aveva smesso di venire in chiesa. Il pastore andò alla sua fattoria e gli chiese perché non frequentava più. “Accidenti, pastore, ho solo queste tute e vecchi stivali, e non voglio venire alla casa del Signore vestito in questo modo.

Il pastore ha detto: "Ho una camicia di riserva, una giacca sportiva, dei pantaloni e delle scarpe che ti darò se tornerai!"

L'uomo acconsentì, e il pastore tornò quel pomeriggio con i vestiti. Domenica successiva l'uomo non si è più fatto vedere.

Andò alla fattoria e chiese: "Ti ho dato tutti quei vestiti, perché non sei venuto in chiesa?"

«Bene, pastore», disse l'uomo, «mi sono alzato, mi sono fatto la doccia e mi sono rasato, mi sono messo quei vestiti puliti e mi sono guardato allo specchio. Stavo così bene che sono andato alla chiesa episcopale!”
*****
Allora Gesù prese i suoi discepoli sul monte e, radunandoli intorno a sé, li ammaestrava dicendo:
Beati i poveri in spirito, perché di essi è il regno dei cieli
Beati i miti…
Beati coloro che piangono…
Beati i misericordiosi…
Beati coloro che hanno sete di giustizia…
Beato te quando sei perseguitato…
Beato te quando soffri…
Rallegrati e rallegrati, perché la tua ricompensa è grande in cielo…

Allora Simon Pietro disse: ‘Dobbiamo scriverlo?’
E Andrew ha detto: ‘Dovremmo saperlo?’
E James ha detto: ‘Faremo un test?’
E Philip disse: ‘E se non lo sapessimo?’
E Bartolomeo disse: ‘Dobbiamo consegnarlo?’
E Giovanni disse: ‘Gli altri discepoli non hanno dovuto imparare questo.’
E Matthew disse: ‘Quando usciamo di qui?’
E Giuda disse: ‘Cosa c'entra questo con la vita reale?’

Quindi uno dei farisei presenti ha chiesto di vedere i piani di lezione di Gesù e ha chiesto a Gesù i suoi obiettivi terminali nel dominio cognitivo.

E Gesù pianse…
*****
Fuzzy Sabbath Logic, da Matteo 12

Matteo 12,9 Uscito da quel luogo, entrò nella loro sinagoga, 10 e là c'era un uomo con la mano raggrinzita. Cercando un motivo per accusare Gesù, gli chiesero: “È lecito guarire di sabato?” . . . 14 Ma i farisei uscirono e tramarono come uccidere Gesù.

Lezione: per i farisei è peccaminoso guarire di sabato, ma va bene tramare un omicidio.
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Un dentista tornò a casa da sua moglie entusiasta di servire nel campo di missione usando le sue abilità dentali. Quando era contraria all'idea, il dentista ha risposto: "Sono sicuro che il Signore mi sta chiamando a fare questo".

La moglie era scettica. “Come fai a sapere che il Signore ti sta chiamando a fare questo?”

“È nella Bibbia. Salmi 81:10”.

Quindi l'ha cercata. Io, il Signore, sono il tuo Dio, che ti ho fatto salire dal paese d'Egitto. Apri bene la tua bocca e io la riempirò.
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I PRINCIPALI DIECI SEGNI CHE POTREBBE NON LEGGERE ABBASTANZA LA BIBBIA:
10) Il Predicatore annuncia che il sermone è di Galati … e tu controlli il sommario.
9) Pensi che Abraham, Isaac e Jacob abbiano avuto alcune canzoni di successo negli anni '60 e 8217.
8) Ti apri al Vangelo di Luca e cade un buono di risparmio della seconda guerra mondiale.
7) Il tuo Patriarca dell'Antico Testamento preferito è Ercole.
6) Una piccola famiglia di marmotte ha preso dimora nei Salmi della vostra Bibbia.
5) Ti senti frustrato perché Charlton Heston non è elencato né nella Concordanza né nell'Indice.
4) Sorprendendo i bambini che leggono il Cantico dei Cantici, chiedi: “Chi ti ha dato questa roba?”
3) Credi che i Profeti Minori lavorassero nelle cave.
2) Continui a cascarci ogni volta che Pastor ti dice di rivolgerti ai Primi Condomini.
E il segno numero uno che potresti non leggere abbastanza la tua Bibbia:
1) I bambini continuano a fare troppe domande sulla tua solita favola della buonanotte: “Giona il pastorello e la sua arca dai mille colori.”
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Errori nei bollettini
Sabato pomeriggio si terrà il nostro picnic annuale in chiesa. Se piove, si terrà al mattino.
Il pubblico è invitato a rimanere seduto fino alla fine della recessione.
Le signore della chiesa stanno compilando un libro di cucina. Invia la tua ricetta preferita, anche un breve antidoto.
Il pastore anziano starà via per due settimane. I membri dello staff durante la sua assenza li troverete appuntati alla bacheca della chiesa.
Il gruppo di supporto per la bassa autostima si incontrerà giovedì dalle 7:00 alle 20:30. m. Si prega di utilizzare la porta sul retro.
Gli uscieri mangeranno i ritardatari.
Donna Vendita di gruppo di oggetti indesiderati. Per favore, portate i vostri mariti.
La terza strofa di “Blessed Assurance” sarà cantata senza risultati musicali.
La congregazione ricorda gentilmente che la casella contrassegnata con ‘Per i malati’ è solo per i contributi finanziari.
Il vicario è in ferie fino al 27. Il clero locale festeggerà la domenica quando sarà assente.
Mr. Bradford è stato eletto e ha accettato la carica di capo diacono. Non potremmo avere un uomo migliore
Hai 45 anni e non vai da nessuna parte? Perché non considerare il ministero cristiano?
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Il salmo televisivo
La TV è il mio pastore, non voglio altro.
Mi fa sdraiare sul divano.
Mi allontana dalla Scrittura.
Distrugge la mia anima.
Mi conduce sui sentieri del sesso e della violenza per il bene degli sponsor.
Sì, anche se cammini attraverso la valle dell'ombra della morte, godrò del male, perché il sangue e il sesso mi eccitano.
Mi prepara uno sporco spot in presenza dei miei figli.
Mi unge la testa con l'umanesimo. La mia brama si esaurisce.
Sicuramente la pigrizia e l'ignoranza mi seguiranno tutti i giorni della mia vita,
e abiterò in casa guardando la TV per sempre.
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L'insegnante della Scuola Domenicale stava insegnando a una classe di bambini la creazione. “Ora, figli,”, disse, “Chi può dirci cosa fa sbocciare il fiore dal seme?”
“Dio lo fa,” rispose una bambina, “ma il fertilizzante aiuta.”
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Da un bollettino della chiesa: “Nella chiesa è stato installato un nuovo sistema di altoparlanti. È stato donato da uno dei nostri membri in onore di sua moglie
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Hai sentito del gruppo di adoratori del diavolo dislessici? Hanno venduto le loro anime a Babbo Natale!
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Dopo essere uscito dall'acqua, un nuovo membro esclamò: "Santo cielo, predicatore, ho dimenticato di togliere il portafoglio da questi pantaloni. È bagnato fradicio.” “Alleluia,” esultò il predicatore, “Potremmo sopportare più portafogli battezzati.”
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Un giovane ha chiesto a un vecchio ricco come ha fatto i suoi soldi.

Il vecchio si toccò il gilet di lana pettinata e disse: “Bene, figliolo, era il 1932, la profondità della Grande Depressione. Ero al mio ultimo nichelino.

Ho investito quel nichelino in una mela. Ho passato l'intera giornata a lucidare la mela e, alla fine, l'ho venduta a dieci centesimi.

La mattina dopo ho investito quei dieci centesimi in due mele. Ho passato l'intera giornata a lucidarli e li ho venduti alle 17:00 per 20 centesimi. Ho continuato questo sistema per una settimana, alla fine della quale ho accumulato una fortuna di $ 6,40.


20 calendari dell'avvento festivo che puoi mangiare e bere

Mentre le vacanze sono piene di gustose tradizioni, uno dei nostri preferiti in assoluto è il conto alla rovescia per il Natale con i calendari dell'avvento pieni di cibo. Ogni giorno che precede il 25 dicembre, apriamo una porticina o un cassetto per rivelare un boccone in miniatura, dandoci qualcosa da assaporare prima dell'evento principale delle vacanze.

La pratica è iniziata negli anni '50 quando Cadbury, l'ambito marchio di caramelle, ha nascosto piccoli pezzi di cioccolato dietro le porte del calendario dell'avvento. Oggi la tradizione si è evoluta per includere molte altre prelibatezze: popcorn salati, marmellate fruttate, sorsi briosi, salsa piccante fiammeggiante: c'è un calendario dell'avvento per tutti i gusti! E con il 1 dicembre dietro l'angolo, ora è il momento di ordinare il tuo bancone natalizio a tema alimentare.

Per aiutarti a trovare i calendari più gustosi per il conto alla rovescia delle festività natalizie, abbiamo raccolto 20 deliziose opzioni ricche di gusto che puoi acquistare online. Da dolci splendidamente decorati e snack salati a bevande festive, continua a leggere per acquistarli tutti. (Psst: vorrai sbrigarti! Il nostro calendario dell'avvento con marmellata e miele Bonne Maman preferito in edizione limitata è già esaurito.)


I migliori calendari dell'Avvento gastronomico del 2020: dal tartufo alla carne essiccata al vino, oltre una dozzina dei modi più deliziosi per fare il conto alla rovescia fino al Natale

I migliori calendari dell'Avvento alimentare del 2020 non includono quello in farmacia con il cioccolato ceroso dietro le sottili porte di cartone — ma nessuna sorpresa lì. Quindi, prima che tu finisca con quella come unica opzione, lascia che ti fermi e condivida alcune opzioni del calendario dell'Avvento del cibo che hanno un sapore e un aspetto sorprendenti. Perché se abbiamo visto qualcosa quest'anno, è che i calendari dell'Avvento stanno andando a ruba e lo spirito natalizio sembra più necessario che mai.

E hey, se c'è un anno in cui dovresti spendere un pochino per "le cose buone,” è il 2020!

Quindi ho fatto molte ricerche, come faccio ogni anno, per arrotondare più di 15 dei calendari dell'Avvento alimentari più deliziosi e interessanti di quest'anno per i tuoi bambini.

Oh, e alcuni altri che sono rigorosamente 21+ per te. Che potremmo usare anche nel 2020.

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Guarda il video: ALDI WINE u0026 CHEESE ADVENT CALENDAR DAY 1 PAIRING (Potrebbe 2022).